"الجروح تشفى، لكن شفاء الروح أصعب"

تم الاسترجاع من: Morgunblaðið 19.05.2013. كاتب المقال إيجيل أولافسون

لم تذهب هيوردس إلى الشرطة قط على الرغم من أنها كانت تعيش في ظل العنف المنزلي لسنوات.

تقول هجورديس غودلاوغسدوتير، وهي معلمة في روضة أطفال عانت من العنف الأسري لمدة تسع سنوات: "الكدمات تلتئم، لكن شفاء الروح أصعب". وتضيف أن من الأهمية بمكان أن يسعى ضحايا العنف إلى طلب المساعدة، حتى لو مرّ وقت طويل على توقف العنف.

لم تلجأ هيوردس إلى الشرطة قط، رغم أنها كانت تعيش في ظل العنف المنزلي لسنوات. تقول: "لا أعرف حقًا ما الذي منعني من الذهاب إلى الشرطة. بالطبع، كنتُ أنكر لفترة طويلة أنني أتعرض للعنف. يمكن تفسير ذلك إلى حد ما بالخجل والعزلة، لكنني عشتُ في الخارج معظم حياتي. لاحقًا، لعب الخوف دورًا أيضًا. كنتُ ببساطة أخشى الذهاب إلى الشرطة."

لماذا كنت خائفاً من الذهاب إلى الشرطة؟

"كنت أخشى أنه إذا علم أنني ذهبت إلى الشرطة، فسيفعل بي شيئًا خطيرًا للغاية. ثم كنت أخشى من تحيز الشرطة. كنتُ "غريبًا" في البلد الذي أعيش فيه."

الإنكار والعار

هل حاولت إخفاء ما كان يحدث داخل المنزل؟

"نعم، لقد أبقيت الأمر سراً للغاية. كان من السهل إخفاؤه عن عائلتي، ويرجع ذلك جزئياً إلى أنني كنت أعيش في الخارج معظم الوقت. كما أخفيته عن أصدقائي هناك. شكّ البعض في وجود شيء ما، لكن لم يتوقعوا أن يكون الوضع بهذا السوء."

ألم يزعجك أصدقاؤك حينها؟

"قال لي الناس إن المساعدة متاحة إذا أردت قبولها، وقال لي الناس بصوت منخفض إن سلوك الرجل لم يكن طبيعياً."

ما نوع الصدمة التي يشعر بها المرء عندما يتعرض للضرب من شخص يهتم لأمره؟

"إنها صدمة كبيرة. وسرعان ما ينكر المرء ما حدث. قلت لنفسي إنه من المستحيل أن أكون أنا من يمر بهذا، ولا بد أنني أسأت فهم شيء ما؛ لا بد أنني وقعت في المنتصف، وأن الضربة لم تكن موجهة إليّ."

"ثم تشعر أيضاً بالخجل لأنك سمحت بحدوث هذا. لقد كانت لديّ أنا شخصياً آراء سلبية للغاية تجاه ضحايا العنف. ويرتبط هذا الخجل أيضاً بعدم اتخاذي القرار الصحيح، أي أنه كان ينبغي عليّ أن أرى أن الرجل كان على هذا النحو."

لكنك لم تتخذ قرار إنهاء العلاقة.

لا، لقد كنتُ في هذه الدائرة المفرغة التي يمر بها الكثيرون. قبل أن يبدأ هذا الإيذاء الجسدي، كان قد حطمني نفسياً. يجب أن نضع في اعتبارنا أنني لم أكن أملك الكثير من الثقة بالنفس. لقد تعرضت للتنمر في طفولتي، وقد أثر ذلك على حياتي. لذلك كنتُ ضعيفة عندما بدأ الإيذاء النفسي.

"أحد الأسباب التي دفعتني لعدم تركه هو أنني أردت أن أكون منقذته. أردت أن أكون الشخص الذي يغير مساره ويجعله رجلاً صالحاً."

كان يعتقد أن الوضع سيتحسن

هل كنتَ تأمل منذ فترة طويلة أن تتحسن الأمور؟

"نعم، لقد تمسكت بهذا الأمل، خاصة خلال آخر سنتين أو ثلاث سنوات من علاقتنا، عندما كان العنف في أسوأ حالاته."

هل كان العنف مرتبطاً بشكل كبير بتعاطي الكحول؟

"كان الإيذاء العاطفي موجوداً منذ بداية علاقتنا، على الرغم من أنني ربما لم أدرك ذلك إلا لاحقاً. أما الإيذاء الجسدي فكان مرتبطاً في البداية بتناول الكحول. وبعد سنتين أو ثلاث سنوات، بدأ باستخدام العنف الجسدي حتى وإن لم يكن تحت تأثير الكحول."

"هل كنا متزوجتين من نفس الرجل؟"

يُقال أحيانًا إن العنف المنزلي لا ينجم بالضرورة عن نزوة عابرة، بل قد يكون عنفًا مُنظمًا. ما رأيك في ذلك؟

أعني، هذا ليس خطأً عابراً، على الرغم من وجود عذر دائم للمعتدي. هناك دائماً عملية معينة تحدث. كما أنهم يجدون دائماً طريقة ما لاستخدام العنف ويجدون دائماً طرقاً للمضي قدماً.

تحدثتُ إلى العديد من ضحايا العنف، وكثيرًا ما أسمع قصصًا متشابهة. حتى أن البعض يسألني: "هل كنا متزوجات من نفس الرجل؟" والسبب في ذلك هو تشابه الأحداث. تبدأ بإساءة عاطفية، ثم تليها إساءة جسدية، وأحيانًا جنسية. كما أن هناك غالبًا أسبابًا متشابهة تُثير العنف. كل ما تقولينه وتفعلينه خاطئ. قد يكون غاضبًا في أحد الأيام لأن كومة الصحف على الطاولة كانت في الاتجاه الخاطئ. ثم تُعدّلينها وفقًا لرغبته، لكنه في اليوم التالي يغضب لأن كومة الصحف كانت في الاتجاه الآخر. لذا لم تعرفي أبدًا كيف تتصرفين لأنه كان دائمًا يُغيّر رأيه. أعتقد أن هذا كان أيضًا جزءًا من تحطيمي.

تعليقات مهينة باستمرار

هل وجدت أن الإساءة النفسية أسوأ من الإساءة الجسدية؟

نعم، الكدمات تلتئم، لكن شفاء الروح أصعب. هناك ندوب تبقى لفترة طويلة. رغم أنني بذلت جهداً كبيراً على نفسي، ومرت سنوات عديدة منذ أن تركت هذه العلاقة، إلا أن الذكريات المؤلمة تعود إليّ أحياناً. قد تكون هناك كلمات أو حركات جسدية معينة تُثير هذه الذكريات. هذه هي تبعات الإساءة النفسية.

ماذا تقصد بالضبط عندما تتحدث عن الإساءة العاطفية؟

"يتخذ الإيذاء العاطفي أشكالاً عديدة. على سبيل المثال، ذهبنا إلى حفلة رقص ذات مرة، وطلب مني رجل أن أرقص معه. عندما عدت، قال لي حبيبي السابق ضاحكاً: "لقد أشفق عليكِ وقرر أن يرقص مع حمقاء مثلكِ."

كان يتعمد التقليل من شأني. كان يصفني بالغباء، وكثيراً ما كان يقول إن أي رجل آخر لن ينظر إليّ، وأنني مجنونة، وأنني لن أستطيع اجتياز الحياة بمفردي. لذا كانت هذه تعليقات مهينة ومستمرة.

هل ساهم هذا في عدم ثقتك بنفسك لإنهاء العلاقة؟

"نعم، الانهيار العصبي يمنعك من المغادرة. أنت تؤمن تماماً بأنك مستحيل، كما كان يقول."

لا أعتقد أنني كنت سأستمر في هذه العلاقة كل هذه المدة لو كنت أعيش في منزل عائلتي، أقرب إلى شبكة الدعم الخاصة بي. لقد سيطر عليّ الخوف أيضاً. عندما يسيطر عليك الخوف، لا ترى الاحتمالات. ترى فقط ما هو أمامك مباشرة، وأحياناً تستهين بالموقف.

كنت أخشى أن يقتلني.

قررتما في النهاية إنهاء العلاقة. كيف سارت الأمور؟

"في ذلك الوقت، كنت عالقاً في شقة بالخارج لم أستطع الخروج منها إلا بعد ثلاثة أشهر. كان هذا الوقت صعباً للغاية. حاول أن يكسرني أكثر حتى لا أغادر. ومع ذلك، كان يعتقد أنه مفيد، على سبيل المثال في تقسيم التركة."

هل تلقيت أي دعم خلال هذه الفترة؟

"لا، لكن ما ساعدني هو شعوري براحة كبيرة لأني اتخذت هذا القرار أخيراً. كنت مصممة على عدم التراجع عنه، رغم أن الشكوك كانت تراودني كل يوم. أردت أن أعيش. كنت خائفة ببساطة من أن يقتلني، وأردت أن أعيش رغم كل شيء."

هل استغرق الأمر منك وقتاً طويلاً لاستيعاب هذه التجربة الحياتية؟

استغرق الأمر مني وقتاً طويلاً لأبدأ العمل على مشاكلي. استغرق الأمر مني عاماً للعودة إلى أيسلندا، ثم مرت ثلاث أو أربع سنوات قبل أن أبدأ العمل على نفسي بشكل جدي. خلال هذه الفترة، قرأت كتباً ونشراتٍ عن المساعدة الذاتية من ملجأ النساء، لكنني تخلصت منها وقلت لنفسي إنها لا تنطبق عليّ.

يجب ثقب الجرح حتى يلتئم نهائياً.

أين بحثت عن المساعدة؟

في البداية، ذهبتُ إلى مركز ستيغاموت للعلاج الفردي والجماعي. ثم ذهبتُ إلى مقابلات في ملجأ النساء، واستعنتُ بالأصدقاء والأقارب. كان أفضل دعمٍ تلقيته من صديقةٍ عزيزةٍ مرت بتجارب مماثلة. تحدثنا كثيرًا. هذا النوع من التأمل في التجربة بالغ الأهمية في عملية التعافي. أن تدرك أنك لست وحدك في هذه التجربة، وأن تفسيري للموقف لم يكن خاطئًا كما رسّخه المعتدي في ذهني.

هل كان من الضروري إجراء هذه المقابلات، بعد مرور كل هذا الوقت على انتهاء العلاقة؟

نعم، بالتأكيد. لا أعتقد أنني كنت سأتعافى بهذه السرعة لولا ذلك. أنصح بشدة كل من تعرض للعنف، أيًا كان نوعه، بطلب المساعدة لتجاوز آثاره. يتوفر هذا العلاج في أماكن مثل ملاجئ النساء.

لقد رأيت أمثلة كثيرة لأشخاص تعرضوا للعنف، فإذا لم يحاولوا استيعاب هذه التجربة الحياتية، فإنها أشبه بفأس قبر مهملة تستمر في إحداث الضرر. أما إذا تم غرسها وتنظيفها، فستبدأ بالشفاء أخيرًا.

من المهم إصلاح صورة الذات المتضررة

من المعروف أن النساء اللواتي كنّ في علاقة مسيئة يتركنها أحياناً ويدخلن في علاقة أخرى مماثلة.

نعم، لا يمكنك أبدًا أن تجزم بأنك لن تقع في علاقة كهذه مرة أخرى، حتى لو عملت على حل مشاكلك. ومع ذلك، أعتقد أن السبب الرئيسي هو اختلال الهوية الذي يجعلك أكثر عرضة للوقوع في مثل هذه العلاقة مجددًا. كما أن اختلال الهوية يلعب دورًا رئيسيًا في صعوبة الانسحاب من مثل هذه العلاقة مرة أخرى.

"من الحقائق أيضاً أن المعتدين، وأعني بذلك الرجال والنساء على حد سواء، يرون بطريقة أو بأخرى علامات على خلل في هوية الشخص، وهذا ما يجذبهم. فإذا رأوا شخصاً محطماً، يعلمون أنه من الأسهل السيطرة عليه من السيطرة على شخص أقوى."

كيف يستطيع الأشخاص الذين وقعوا ضحايا للعنف المنزلي استعادة ثقتهم بالآخرين؟

"قد يستغرق الأمر وقتاً طويلاً. لقد استغرق الأمر مني وقتاً طويلاً، خاصةً لأنني كنت أجد صعوبة في الثقة بالرجال."

وفي النهاية، انتهى بكِ الأمر برجل.

"نعم، لحسن الحظ. لقد التقيت برجل رائع. كنتُ دائمًا أهرب إذا شعرتُ أن العلاقة أصبحت جدية. كنتُ سأهرب من هذا الرجل أيضًا بعد أن التقينا، لكن صديقاتي تدخلن ونبهنني إلى حقيقة أنه عليّ الآن اتخاذ هذه الخطوة الجريئة. وجدتُ صعوبة في خوض غمار تجربة جديدة. مع ذلك، قلتُ لنفسي: "لن تفوز باليانصيب إلا إذا كنت تملك تذكرة".

باختصار:

تشير الأبحاث إلى أن التعرض للعنف له آثار سلبية متنوعة على صحة الإنسان، سواء الجسدية أو النفسية. 

▪ ضحايا العنف هم أكثر عرضة لإساءة استخدام الكحول أو المخدرات الأخرى، وهم أيضاً أكثر عرضة من غيرهم للمعاناة من السمنة. 

▪ الأفكار الانتحارية أكثر شيوعاً بمرتين تقريباً بين أولئك الذين تعرضوا للعنف مقارنة بأولئك الذين لم يتعرضوا للعنف. 

▪ إن معدل الإصابة بالاكتئاب والقلق ومشاكل الجهاز العضلي الهيكلي ومشاكل القلب وضغط الدم أعلى بين ضحايا العنف مقارنة بأولئك الذين لم يتعرضوا للعنف. 

▪ كشفت دراسة كمية أجراها هجورديس في جامعة تعليم المعلمين في عام 2007 أن أولئك الذين تعرضوا للعنف قد ذكروا في 85٪ من الحالات أكثر من خمس مشاكل صحية عقلية وجسدية، وذكر حوالي ثلثهم أكثر من خمس عشرة مشكلة، بالإضافة إلى الانخراط في سلوكيات إيذاء الذات، مثل اضطرابات الأكل وإدمان الكحول وتعاطي المخدرات.

يُعد دعم مأوى النساء أمراً بالغ الأهمية حتى تتمكن النساء اللواتي تعرضن للعنف من الحصول على الاستشارة والدعم والمساعدة في معالجة تجاربهن وإعادة بناء حياتهن.