"كنت خائفًا للغاية"

تم استرداد المحتوى من: Morgunblaðið 29.05.2013. كاتب المقال إيجيل أولافسون

وتقول المرأة: "كان الحادث الأكثر خطورة هو عندما أمسك بي من رقبتي. ثم ظهرت كدمات واضحة على رقبتي. ثم انهرت وذهبت إلى الطبيب وحصلت على شهادة إصابة".

تقول امرأة وهي تصف شعورها بالضرب لأول مرة: "كنتُ مرعوبة للغاية". أُدين زوجها السابق بالعنف ضدها، ورغم ذلك، تعرضت لضغوط للموافقة على حضانة مشتركة. وتقول إنها لا تثق به، إذ لم تعد العلاقة متكافئة بعد حادثة العنف.

"التقينا عندما كنا نخرج للسهر معًا، لكنني كنت أعيش في الخارج في ذلك الوقت. وقعنا في الحب على الفور وقضينا الكثير من الوقت معًا. لم أرَ فيه عيوبًا تُذكر منذ البداية. تحدث أصدقائي وعائلتي عن مدى مرحه وجاذبيته."

كانت علاقتنا تسير على ما يرام في البداية بعد زواجنا. كنتُ منغمسة في دراستي، وكان لديه وظيفة جيدة. عندما فقد وظيفته، لاحظتُ أن مزاجه بدأ يسوء، وبدأ يظهر عليه الغيرة. كان يُعلق إذا اعتقد أنني أرتدي ملابس ضيقة أو فاضحة. إذا خرجتُ مع صديقاتي، كان عليّ أن أشرح له ما نفعله. وهكذا بدأ يُظهر رغبته في السيطرة. حاولتُ إرضاءه لتجنب نوبات غضبه التي قد تستمر لأيام. كنتُ أرد عليه بالحرص على عدم ارتكاب أي "أخطاء". بدأتُ أيضاً أفقد ثقتي بنفسي، وأحياناً بدأتُ أشك في قراراتي.

"العنف الروحي يتسلل إلى الإنسان"

متى أدركتِ أنه بدأ في إساءة معاملتكِ عاطفياً؟

كل شيء يحدث ببطء شديد ويتسلل إليكِ تدريجياً. لم أبدأ بالتساؤل عما إذا كنتُ في وضع غير طبيعي إلا عندما لفت أصدقائي انتباهي إلى أن اتصال زوجي بي ست مرات خلال ثلاث ساعات أثناء زيارتي لهم لم يكن طبيعياً. في البداية، ظننتُ أن هذه المكالمات المتكررة دليل على المودة، وأنه يريد الاطمئنان عليّ. من المهم أن نتذكر أننا كنا نعيش في الخارج، حيث يختلف الوضع الأمني ​​عن الوضع في أيسلندا.

بدأ يُبدي معارضته لبعض صديقاتي اللواتي لم يرغب في أن أتفاعل معهن. وهنّ نفس الصديقات اللواتي بدأن يُشِرن لي بأنه مُسيطر للغاية.

هذا الإيذاء يتسلل إليكِ دون أن تشعري، وبعد فوات الأوان، تساءلتُ أحيانًا متى بدأ، لكنني لا أستطيع تحديد أي حادثة بعينها. أعلم أنه عندما اعتدى عليّ جسديًا للمرة الأولى، تجاوز كل الحدود، لكن الإيذاء النفسي يصعب وصفه. بدأ أيضًا يُهينني عندما يغضب مني؛ ينعتني بالغباء، ويأمرني بالصمت، ويُلوّح بقلمٍ مُهين فوق رأسي وكأنني أنا المذنبة. لم يتحمل مسؤولية أفعاله، بل ألقى باللوم عليّ لأني أغضبته. ثم كان يقول غالبًا: "أترين ما تُجبرينني على فعله؟"

"في البداية كنتُ فاقدًا للوعي تمامًا"

ازدادت الإساءة العاطفية بعد إنجابي لأطفالي، حينها بدأت الأمور تسوء حقًا. أصبحت نوبات غضبه أطول فأطول. أول مرة اعتدى عليّ جسديًا كانت بعد خروجي للتنزه مع صديقتي، ظنًا منه أنني تأخرت في العودة. وفي المرة الثانية، كان ذلك لأني نسيت إرسال رسالة مهمة بالفاكس. أحيانًا كان يوقظني في منتصف الليل ويوبخني، وكنت أعاني من الأرق غالبًا عندما أضطر للذهاب إلى العمل أو المدرسة. في إحدى المرات، رمى جميع أغراضي لأنني قضيت وقتًا طويلًا مع صديقتي، ثم خرج وعيناه تدمعان عندما كنت على وشك المغادرة. عندما كنت على وشك إنهاء العلاقة، أخبرني أنه قد يكون مصابًا بمرض خطير. أحيانًا كنت أضطر للتغيب عن العمل بحجة المرض لأنه كان يرفض رعاية الأطفال خلال ساعات عملي.

عندما نتخيل تعرض النساء للعنف الجسدي، كما في الأفلام مثلاً، غالباً ما تكون أذرعهن مكسورة أو عيونهن جاحظة. لقد تعرضتُ للضرب "فقط" ولم يكن بي أي عيب. كنت أعلم أنه ما كان ينبغي له فعل ذلك، لكنني مع ذلك لم أستطع ربطه بالصورة النمطية التي كانت لدي عن الرجل المسيء. لقد كان الرجل الطيب الذي أحببته. وتساءلت أيضاً عما إذا كان هناك شيء فعلته يُفسر سلوكه، لأنه في السنوات السابقة كان قد ألحق ضرراً بالغاً بثقتي بنفسي.

"لقد ألقى باللوم عليّ فيما حدث."

كيف كان شعورك بعد تعرضك للضرب؟

كنتُ مرعوبة للغاية. سمعتُ صراخي من شدة الخوف كحيوان يُعذَّب. مرت شهور عديدة قبل أن يُكرر فعلته. حينها دفعني إلى الحائط ومزق شعري. كنتُ دائمًا قلقة بشأن ما إذا كان ذلك سيظهر عليّ، ولأنني لم أُصب بكدمات أو إصابات أخرى، تجاهلتُ الأمر. عادةً ما كانت الفترة التي تلت ذلك فترةً جيدة، إذ كان يُظهر ندمه أولًا ويحاول أن يكون لطيفًا قدر الإمكان. كان يشتري لي الهدايا، ويطبخ لي، ويهتم بالمنزل أكثر بكثير من ذي قبل.

في ذلك الوقت، كنتُ أُنهي دراستي ولم أظن أن الوقت مناسب لإنهاء العلاقة. ثم حملت، ولبرهة تحسّن كل شيء.

كان ينتابه نوبات غضب شديدة، ثم يهدأ لثلاثة أو أربعة أيام، وبعدها يعود كل شيء إلى طبيعته. كان على وشك الانفجار غضباً، لكن الأمور عادت إلى طبيعتها لأربعة أو خمسة أشهر بعد ذلك. شعر بالندم عندما فقد السيطرة على نفسه، واعتذر واعترف بأنه فقد أعصابه، لكنه أشار أيضاً إلى أن الخطأ كان خطئي في الغالب، وحمّلني مسؤولية ما حدث.

"أمسك بي من عنقي"

هل سبق أن تحدثتما عن حصوله على المساعدة؟

"ذهبنا إلى مستشار زواج مرة واحدة. ومع ذلك، سرعان ما توصل إلى استنتاج مفاده أن المستشار كان ضده ورفض العودة."

ما شجعني في ذلك الوقت هو رغبتي في العودة إلى موطني في أيسلندا. كنا قد تحدثنا عن الانتقال إلى أيسلندا واتفقنا على قضاء بضع سنوات هناك.

"كنا على ما يرام في البداية بعد عودتنا إلى المنزل. حصلنا كلانا على وظائف جيدة، لكنه فقد وظيفته بعد ذلك، ثم ساءت الأمور أكثر فأكثر. اكتشفت أنه كان يصاب بالاكتئاب في كل مرة كان فيها عاطلاً عن العمل، وقد حدث ذلك أربع مرات أثناء إقامتنا معًا."

ما شجعني في ذلك الوقت هو رغبتي في العودة إلى موطني في أيسلندا. كنا قد تحدثنا عن الانتقال إلى أيسلندا واتفقنا على قضاء بضع سنوات هناك.

"كنا على ما يرام في البداية بعد عودتنا إلى المنزل. حصلنا كلانا على وظائف جيدة، لكنه فقد وظيفته بعد ذلك، ثم ساءت الأمور أكثر فأكثر. اكتشفت أنه كان يصاب بالاكتئاب في كل مرة كان فيها عاطلاً عن العمل، وقد حدث ذلك أربع مرات أثناء إقامتنا معًا."

هل قام بإساءة معاملتك جسدياً في المنزل؟

"نعم، كان أخطر حادثة عندما خنقني. ثم ظهرت كدمات واضحة على رقبتي. عندها انهارت وذهبت إلى الطبيب وحصلت على شهادة إصابة. كما اتصلت بالشرطة. بعد شهر هاجمني مرة أخرى، فاتصلت بالشرطة على الفور لأنني كنت خائفة للغاية."

تطلّب الأمر شجاعة كبيرة للاتصال بالشرطة والذهاب إلى الطبيب، لكنني فعلت ذلك لأني كنت خائفة. لو لم أفعل ذلك، لما أُدين أبدًا. شهادة العائلة لا قيمة لها تُذكر في قضايا العنف الأسري؛ يجب تقديم أدلة قاطعة.

أدين بالعنف الجسدي

هل قمت بتقديم بلاغ للشرطة على الفور؟

لا، لم أجرؤ. كنت أخشى أن يغضب بشدة. اتصلت بي دائرة رعاية الطفل في ريكيافيك بعد أن ذهبت إلى الشرطة للمرة الثانية لأن طفلي كان حاضرًا عندما اعتدى عليّ زوجي. أتذكر أنني قلت للموظف: "هل عليك إخباره بأي شيء بخصوص اتصالي بالشرطة؟" في ذلك الوقت، لم أكن أثق بنفسي في التعامل مع ردة فعله.

بعد أسابيع قليلة، رفعت دعوى طلاق. في ذلك الوقت، كنت قد بدأت العلاج مع ممرضة في مركز الصدمات النفسية. أدركت أنني لا أقدم أي فائدة لأطفالي بوضعهم في هذا الموقف.

بعد ذلك، قدمتُ شكوى ضد الرجل بتهمة العنف، لكن لائحة الاتهام الصادرة عن النيابة العامة استندت إلى تقارير الشرطة وشهادات الإصابات المتوفرة آنذاك. أُدين، لكنه تلقى حكماً مخففاً لوجود ظروف مخففة ولأنها كانت جريمته الأولى. بالنسبة لي، لم يكن الأمر يتعلق بحصوله على عقوبة قاسية أو حصولي على تعويض، بل كان عليّ فقط الدفاع عن حقوقي وكرامتي. أردتُ أيضاً أنه في حال اعتدى على أي امرأة أخرى واتصلت بالشرطة، ستكون لديهم معلومات تفيد بأنه مُعتدٍ.

كيف كانت ردة فعله عندما رفعتِ دعوى الطلاق؟

"لقد تأثر بالأمر بشدة، لكنه اعتذر لي أيضاً عما فعله بي. في ذلك الوقت، بالطبع، كان يأمل أن أسحب الشكوى."

لم أكن ثملاً قط

هل كان ثملاً عندما اعتدى عليك جسدياً؟

"لا، أبداً. نادراً ما يشرب الكحول، وإذا شربه فهو يشربه بكميات قليلة جداً. كما أنه لا يتعاطى المخدرات وراء أعمال العنف."

كثيراً ما يُقال إن النساء في وضعكِ متواطئات. هل كنتِ متواطئة؟

"نعم، كنت كذلك. فقد أحد والديه في سن مبكرة وعانى من صدمات نفسية متعددة. كان يتحدث كثيراً عن كيف تخلى عنه الجميع وجعلني أعده بألا أتخلى عنه أبداً. كان من السهل عليّ أن أشعر بالشفقة عليه. أنا شخص متفانٍ، وغالباً ما أكون على استعداد لمساعدة الآخرين، وكثيراً ما أنسى أن أضع نفسي في المقام الأول."

ضغوط لقبول الحضانة المشتركة

كيف تمكنتم من التوصل إلى اتفاق بشأن الحضانة بعد الطلاق؟

"كان الأمر سيئاً. طلبتُ الحضانة الكاملة، لكنه رفض. خلال المحاكمة، اقترح محاميه ذات مرة أن يوافق على منحي الحضانة مقابل المزيد من الزيارات. لكنه رفض."

تلقينا تقريرًا من طبيب نفسي يفيد بأن العلاقة المتوترة بين والدينا تؤثر بشكل واضح على أطفالنا، وأنهم معرضون لخطر الإصابة بالقلق أو الاكتئاب. دفعنا هذا إلى مناقشة محاولة تحسين علاقتنا. اقترح محاميه حينها اللجوء إلى الوساطة. وافقتُ، لكنني كنت قد حسمتُ أمري مسبقًا برفض الحضانة المشتركة نظرًا لسوء العلاقة. أنا أخشاه، وعلاقتنا ليست ولن تكون أبدًا على قدم المساواة بعد العنف. كما أن انعدام الثقة بيننا كبير جدًا. لا أثق بما يقوله لي، فهو يكذب بسهولة.

دُعيتُ أنا ومحاميّ إلى جلسة الوساطة، التي حضرها طليقي ومحاميه وأخصائية نفسية لم أكن قد قابلتها من قبل، بالإضافة إلى القاضي. استمرت الجلسة ساعتين، وتعرضتُ خلالها لضغوط شديدة للموافقة على الحضانة المشتركة. أوضح لي القاضي أنه من الناحية القانونية، لا يوجد فرق كبير بين الحضانة الكاملة والحضانة المشتركة طالما أن محل إقامة الطفل قانوني. كما نُصحتُ بأن الحضانة المشتركة هي الأفضل للأطفال. مع ذلك، لم يذكر أحد أن طليقي قد أُدين بتهمة الاعتداء الجسدي. رفضتُ الحضانة المشتركة رغم هذه الضغوط من القاضي والأخصائية النفسية، لكنني أكدتُ مجددًا استعدادي للموافقة على تواصل أوسع، واقترحتُ الخضوع لجلسات علاجية لتحسين علاقتنا مع مراعاة مصلحة الأطفال. حينها، أُبلغتُ بأنه بما أنني لا أرغب في الموافقة على الحضانة المشتركة، فلا أساس للتسوية في القضية. "إذن، كان الضغط في الجلسة مُنصبًا عليّ وحدي، وليس عليه."

"كنت أخشى أن ينكسر شيء ما بداخله"

قام أخصائي نفسي بتقييم مهاراتك في التربية.

"نعم، وكلينا يُعتبران والدين كفؤين للغاية. إنه دائماً ما يظهر بمظهر جيد ويسهل إرضاؤه. لديه جوانبه الإيجابية. تقول التقارير إنه رفيق جيد للطفل ويجيد اللعب معه، لكنني أميل أكثر إلى ضبط الأمور."

هل كانت الفترة التي تلت الطلاق صعبة؟

نعم، لقد كان صعب المراس للغاية. بعد انفصالنا، رفض مغادرة المنزل، فاضطررتُ للمغادرة. وعندما غادر، رفض تسليم مفتاح المنزل، مما جعلني لا أجرؤ على النوم وحدي فيه. كان إخوتي يتناوبون على البقاء معي. كنتُ أخشى بشدة أن يأتي ذات ليلة ويؤذيني. كنتُ أخشى أن ينهار بيننا شيء ما، وأن يقتلني ببساطة. بالطبع، كان خوفي يفوق كل منطق، لكن من الصعب السيطرة على مشاعرك عندما يتصاعد العنف باستمرار ويصبح أكثر خطورة.

باختصار

▪ على مدى السنوات الست الماضية، زار ما معدله 100-110 أشخاص قسم الحوادث والطوارئ في مستشفى لاندسبتالي سنوياً بسبب العنف من قبل شريك حالي أو سابق. 

▪ وفقًا لمعلومات من جون إتش بي سنوراسون، نائب مفوض الشرطة لمنطقة العاصمة، يمكن إرجاع أقل من نصف جميع قضايا القتل في أيسلندا في العقود الأخيرة إلى العنف المنزلي. 

▪ نادرًا ما يبدأ العنف بضرب الرجل للمرأة. بل على العكس، يتطور تدريجيًا إلى عنف جسدي، ولذا يصعب أحيانًا تحديد متى تم تجاوز الحدود. قد تكون الرعاية تعبيرًا عن الحب والمودة، ولكن عندما تتحول إلى سيطرة خانقة وتدخل مفرط، تصبح عنفًا. وتختلف حدود العلاقة من شخص لآخر، وغالبًا ما يصعب تحديد متى تم تجاوزها إلا بعد فوات الأوان. (من تقرير "العنف في العلاقات الوثيقة" لإنجولف ف. جيسلاسون، 2008) 

▪ غالبًا ما يبدو أن تغييرًا محددًا في ظروف الزوجين يُطلق العنان للعنف الجسدي. قد يكون هذا التغيير انتقالًا إلى مكان آخر أو تدهورًا في وضع الرجل في سوق العمل. وقد يكون أيضًا حدثًا يعتبره الرجل مهينًا، كأن تُصحح له المرأة خطأً أمام الآخرين. وتشير العديد من الدراسات أيضًا إلى أن حمل المرأة قد يُطلق العنان للعنف. (إنجولفور ف. جيسلاسون، 2008)

إن دعم مأوى النساء يمكّن النساء من الحصول على المشورة والحماية والمساعدة عندما يواجهن العنف ويحتجن إلى إعادة بناء حياتهن.