"أنت مقزز ومثير للاشمئزاز"

تم الاسترجاع من: Morgunblaðið 25.05.2013. كاتب المقال إيجيل أولافسون

"وقف عند باب غرفة النوم ومنعني من الخروج. عندما تكونين في هذا الموقف، يكفي أن يقف مهدداً عند الباب ويمنعك من الخروج. عندها تغرقين في العجز والخوف"، هكذا تقول المرأة التي تعرضت للإيذاء النفسي والجسدي والجنسي والمالي أثناء إقامتها مع الرجل.

"على الرغم من أنني أستند إلى خبرتي في مساعدة ضحايا العنف المنزلي، إلا أنني وقعت في هذا الفخ بنفسي"، تقول امرأة عملت في نظام الرعاية الاجتماعية لسنوات، وكثيراً ما كانت تتحدث إلى ضحايا العنف المنزلي وتساعد النساء على الوصول إلى ملاجئ النساء. ومع ذلك، فقد تزوجت من رجل كان يسيء معاملتها بشدة.

المرأة خريجة جامعية. التقت برجل في منتصف عمرها، لكنها كانت تمتلك خبرة حياتية ومهنية واسعة، قد يظن البعض أنها كانت كافية لحمايتها من الوقوع في علاقة مع رجل مسيء. اختارت البقاء مجهولة الهوية خوفًا من انتقام الرجل، ومراعاةً لعائلته.

كان لديه هوية متصدعة

"لقد مررت بعلاقة عاطفية من قبل، وأعتقد، عندما أتذكر الماضي، أنني خرجت من تلك العلاقة بهوية محطمة. مع كل هذه الخبرة والتعليم والمعرفة التي اكتسبتها من عملي، ما زلت أقع في هذه الفخ، وكنت سأسخر من أي شخص يقول إن هذا يمكن أن يحدث لي أيضاً."

تزوجنا بسرعة كبيرة، لكنني كنت قد لاحظتُ بالفعل بعض العلامات التي كان ينبغي أن تدق ناقوس الخطر في داخلي. بدأ الأمر بالإساءة العاطفية. على سبيل المثال، كان يُلقي عليّ ببعض الكلمات المُهينة بسرعة، ثم ينتقل فورًا إلى الحديث عن شيء آخر. كنتُ أجلس وأتساءل: "ما الذي يحدث؟" في اللحظة التي كان يُحطّمني فيها، كان يتبع ذلك شيء إيجابي، لدرجة أنني كنتُ أجلس هناك لا أدري إن كنتُ في هذا العالم أم في الآخرة، لكن ما تبقى هو الإذلال والألم. كان يعرف تمامًا كيف يفعل ذلك. استغرق الأمر مني بعض الوقت لأُدرك أن الأمر كان مُدبّرًا بالكامل وأنه كان يُسيطر عليه تمامًا لأنه لم يحدث أبدًا عندما كنا برفقة أشخاص آخرين.

"لقد حبسني"

هل قررت الزواج بعد؟

"نعم، لكنه مع ذلك أخبرني قبل أسبوع من الزفاف أنه غير متأكد مما إذا كان يريد الزواج بي. في تلك اللحظة، كان ينبغي عليّ التوقف وعدم المضي قدماً، لكنني لم أفعل ذلك، لأنني شعرت، من بين أمور أخرى، أنني سأفشل في شيء ما في الحياة إذا فعلت ذلك، وكنت أعتقد أن الأمور ستتحسن بعد الزفاف."

هل طرأ أي تغيير إيجابي بعد الزفاف؟

"لا، لم يحدث ذلك. بعد الزواج، بدأ الاستغلال المالي. كانت لدينا حسابات مالية منفصلة. إذا كنتُ أمرّ بظروف صعبة، كان يقول إنه لن يدفع لي أي شيء. ربما كان يعطيني ملابس، لكن في الوقت نفسه لم أكن أستطيع تحمل تكلفة الدواء الذي أحتاجه، وكان يرفض مساعدتي في ذلك."

كيف حاولت التعامل مع هذا الإيذاء النفسي؟

أساء معاملة العديد من النساء

كيف استطاع أن يحبسك؟

"وقف عند باب غرفة النوم ولم يسمح لي بالخروج. عندما تكون في هذا الموقف، كل ما يتطلبه الأمر هو أن يقف مهدداً عند الباب ويمنعك من الخروج. عندها تغرق في العجز والخوف."

ألا تتساءلين أبداً عما إذا كنتِ الوحيدة التي أساء معاملتها؟

نعم، بعد زواجنا بفترة وجيزة، اكتشفتُ أنه كان يسيء معاملة النساء عاطفياً وجسدياً. أخبرته بذلك لأني كنت أحاول إقناعه بتلقي المساعدة. ثم وصفني بـ"المقرفة" لأني كنت أنبش في ماضيه. وبعد حديثنا، تظاهر بأن كل ذلك غير صحيح، رغم أنني كنت قد أكدتُ كل شيء.

كيف كان شعورك عندما أدركتِ حقيقة الرجل وأنكِ ارتكبتِ خطأً بالزواج منه؟

لقد شعرتُ بالإهانة الشديدة. شعرتُ وكأنني أُفسد الأمور. في عملي، كنتُ أتعامل مع ضحايا العنف، وكان لديّ تصورٌ مسبقٌ عنهم كشاباتٍ ربما تعرضن للعنف في طفولتهن، أو كمدمنات مخدرات، أو كنساءٍ تخلفن عن ركب الحياة. كنتُ متحيزةً، وشعرتُ أن هذا لا ينبغي أن يحدث لشخصٍ مثلي. لذلك أقنعتُ نفسي بأن الأمر ليس بهذا السوء.

إضافةً إلى الإساءة العاطفية، بدأ أيضاً بالاعتداء عليّ جسدياً وجنسياً. كانت احتياجاته تأتي في المقام الأول، وكان من المفترض أن أخضع لها.

بدأ يعزل نفسه

"في ذلك الوقت، بدأتُ أهمل مسؤولياتي تجاه أطفالي. في الواقع، بدأ الأمر عندما كنتُ لا أزال في علاقتي السابقة. لم أكن أحضر أعياد الميلاد أو المناسبات الأخرى. كنتُ أحضر وأتوقف ربما لخمس دقائق فقط لأنني كنتُ أخشى أن أفعل شيئًا لا يُرضيه."

هل كنتِ تعزلين نفسكِ لإرضائه؟

نعم، هو من قرر مع من أتحدث. كوننا صداقات، لكن فجأة أصبحوا في نظره "أوغادًا وحمقى"، ولم يعد مسموحًا لي بالتحدث إليهم. لم أستطع شرح سبب توقفي عن التواصل معهم. لهذا السبب توقفت عن بذل أي جهد للقاء الآخرين. لم يُسمح لعائلتي بزيارتي أيضًا، إلا في حدود ضيقة جدًا.

"بعد أن بدأ بالاعتداء عليّ جسدياً، هربت مرةً على دمى الجوارب. طاردني في جميع أنحاء المدينة. ذهبت إلى منزل صديقتي ومكثت هناك لمدة أسبوع. تكرر هذا الأمر عدة مرات."

كنت أخشى رؤية النعي في الصحف.

هل سبق لك أن حاولت طلب المساعدة؟

نعم، في النهاية لجأتُ إلى الطبيب النفسي أندريس راغنارسون. يُنسب إليه الفضل في مساعدتي على الخروج من هذه المحنة. بدأ بنصيحتي بأن أخبر شخصًا ما بالأمر. أخبرتُ صديقتي، وواصلتُ التردد على أندريس لإجراء المقابلات. كان يُشجعني في كل مرة على عدم العودة إلى ذلك الرجل. قال إنه كان يخشى كل يوم أن يرى خبر وفاتي في الصحف، لكنني لم أصدق أبدًا أن الرجل كان بهذه الخطورة، إلا في اللحظات التي كان يعتدي عليّ فيها جسديًا.

لكنني كنت أعود دائمًا إلى المنزل. ثم بدأت أخبر عائلتي بالأمر تدريجيًا. وهكذا أصبح من الصعب والملحّ عليّ العودة إليه، لأن عدد الأشخاص الذين يعرفون ما يجري كان يتزايد باستمرار.

عملنا معًا لفترة، وكان كل ما أفعله هناك مستحيلاً، وتفاقم الوضع والإذلال أضعافًا مضاعفة. لم يكن يريدني أن أعمل في أي مكان آخر لأنه لم يستطع الإشراف عليّ هناك. في إحدى المرات، قرر ابني البالغ الجلوس معي في العمل ليوم كامل. لم أكن أعرف ما الذي يفعله هناك. عندما عدنا إلى المنزل، قال لي ابني: "الرجل يكاد ينفجر غضبًا، ظننت أنه سيقتلك، لكنه بالتأكيد لن يفعل ذلك وأنا معك."

"ما يميز هذا الرجل هو أنه لا يستطيع التعاطف مع الآخرين. وهذا يفسر جزئياً سبب عدم عثوره على أي عيب في نفسه."

"تخليت عن جميع ممتلكاتي"

هل قررتِ في النهاية الطلاق منه؟

"نعم، تمكنت في النهاية من الخروج من هذا الوضع بالتخلي عن جميع ممتلكاتنا وتحمل الديون. ثم تم إقناعه بتوقيع أوراق الطلاق."

هل تحررتِ منه أخيراً؟

"لا، بعد انفصالنا، استمريت في العودة إليه لأنني شعرت بالأسف الشديد تجاهه. كنت دائماً أساعده وأنقذه لأنه كان ولا يزال في حالة دائمة من الشفقة على الذات."

لماذا كان من الصعب عليكِ الانفصال عنه؟

"كنت بالطبع في حالة تواطؤ. لم يعد لدي أي احترام لذاتي. لم أكن أعرف حرفياً ما إذا كنت قادماً أم ذاهباً، أو ما هو اسمي، أو ما الذي أستطيع فعله أو ما الذي أعرفه."

عندما كان بخير، كان يتمتع بجاذبية كبيرة ومزايا عديدة. شعرتُ أيضاً أنني سأخسر الكثير أمام البيئة المحيطة إذا تركته.

إذن، لا يجب أن ننسى أن الرحيل قد يكون أخطر من البقاء. في كل مرة غادرته، انهالت عليّ التهديدات والمضايقات. شعرت حينها أن العودة إلى المنزل ومحاولة الحفاظ على الهدوء هما الخيار الأفضل.

"لكنني نجوت من ذلك بفضل المساعدة التي تلقيتها من أندريس ولأن عائلتي وأصدقائي وقفوا بجانبي."

"لم أكن لأستمع إلى التحذيرات"

ما رأيك في حقيقة أن هذا الرجل ينتقل من علاقة إلى أخرى ويسيء معاملة جميع النساء؟

"هذا أمر فظيع. إذا سمعت أنه في علاقة جديدة، فسأحاول تحذير الشخص الآخر منه."

"لكنني سأقول، لو أن أحداً حذرني منه قبل زواجي، لما استمعت إليه. كنت مغرمة بهذا الرجل ولم أكن مستعدة لتصديق أي شيء سيء عنه."

ألم تذهب إلى الشرطة قط؟

"لا، لم أفعل. بالنظر إلى الماضي، لا أفهم لماذا لم أذهب إلى ملجأ النساء. ربما كان الشعور بالخجل شديداً للغاية."

ماذا تودين أن تقولي للنساء اللواتي يعشن في علاقات مسيئة اليوم؟

أشجعهم على طلب المساعدة من طبيب نفسي، أو اللجوء إلى ملجأ للنساء، أو أي شخص آخر يقدم الدعم للأشخاص الذين يعانون من علاقات مسيئة. هدفي من التحدث عن هذا الموضوع هو أن أقول للنساء ألا يخجلن، فهذا الشر الاجتماعي موجود في جميع مناحي الحياة.

باختصار

▪ إن الإيذاء النفسي يشبه غسيل الدماغ، لأنه يقوض بشكل منهجي ثقة الضحية بنفسها، واحترامها لذاتها، وإيمانها بصحة تصوراتها، وصورتها الذاتية. 

▪ لا يُستخدم الإيذاء النفسي لتدمير الضحية، بل للسيطرة عليها في المقام الأول. تشعر الضحية بانعدام قيمتها وأن لا أحد يريد أن يحبها أو يمتلكها. 

▪ كثير من مرتكبي الإيذاء العاطفي وضحاياه لا يدركون مدى عمق تأثير الإيذاء على حياتهم، وقد لا يدركون ذلك إلا عندما يتم إطلاعهم على العواقب، وغالبًا ما يكون ذلك عندما يسعى الشخص المعني للحصول على المساعدة.

كل قصة مهمة - وبدعمكم، يمكننا الاستمرار في توفير المأوى والأمان والمشورة للنساء والأطفال.