"Vady se hojí, ale těžší je uzdravit duši"

Získáno z: Morgunblaðið 19.05.2013. Autor článku Egill Ólafsson

Hjördís nikdy nešla na policii, přestože s domácím násilím žila už léta.

„Modřiny se hojí, ale těžší je uzdravit duši,“ říká Hjördís Guðlaugsdóttir, učitelka v mateřské škole, která devět let zažívala domácí násilí. Říká, že je nesmírně důležité, aby ti, kteří zažívají násilí, vyhledali pomoc, i když od jeho ukončení uplynula dlouhá doba.

Hjördís nikdy nešla na policii, přestože s domácím násilím žila roky. „Nevím, co mi bránilo jít na policii. Samozřejmě jsem dlouho popírala, že zažívám násilí. To se dá do jisté míry vysvětlit studem a izolací, ale většinu života jsem žila v zahraničí. Později v tom sehrál roli i strach. Prostě jsem se bála jít na policii.“

Proč jste se bál/a jít na policii?

„Bál jsem se, že kdyby zjistil, že jsem šel na policii, udělá mi něco velmi vážného. Pak jsem se bál předsudků ze strany policie. V zemi, kde jsem žil, jsem byl ‚cizinec‘.“

Popření a stud

Snažil/a jste se skrýt, co se děje uvnitř domu?

„Ano, držel jsem to v tajnosti. Bylo snadné to utajit před rodinou, částečně proto, že jsem většinu času žil v zahraničí. Také jsem to tajil před přáteli. Někteří tušili, že se něco děje, ale ne že by situace byla tak špatná.“

Neobtěžovali tě tehdy tvoji přátelé?

„Lidé mi říkali, že pomoc je k dispozici, pokud ji chci přijmout, a tiše mi říkali, že chování toho muže není normální.“

Co je to za šok pro člověka, když ho zbije někdo, na kom mu záleží?

„Je to obrovský šok. Taky se člověk rychle začne trápit. Říkal jsem si, že to prostě nemůže být tak, že jsem tohle prožíval já, a že jsem si musel něco špatně vyložit; musel jsem se zaseknout uprostřed a ta rána nebyla určena mně.“

„Pak se také stydíte za to, že jste to dopustili. Sama jsem měla k obětem násilí tak negativní názory. Ten stud souvisí také s tím, že jsem neudělala správnou volbu, tj. že jsem měla být schopna vidět, že ten muž je takový.“

Přesto jste se nerozhodli vztah ukončit.

„Ne, byla jsem v tomto začarovaném kruhu, který zažívá mnoho lidí. Než toto fyzické týrání začalo, už mě psychicky zlomilo. Je třeba mít na paměti, že jsem nikdy neměla moc vysoké sebevědomí. Jako dítě jsem byla šikanována a to poznamenalo můj život. Takže jsem byla zranitelná, když začalo psychické týrání.“

„Jedním z důvodů, proč jsem ho neopustila, bylo to, že jsem chtěla být jeho zachránkyní. Chtěla jsem být tou, která ho obrátí k lepšímu a udělá z něj dobrého člověka.“

Věřil, že se situace zlepší

Dlouho jste doufal/a, že se věci zlepší?

„Ano, té naděje jsem se držela, obzvlášť během posledních 2-3 let našeho vztahu, kdy bylo násilí nejhorší.“

Souviselo násilí silně s konzumací alkoholu?

„Emocionální týrání probíhalo od začátku našeho vztahu, i když jsem si to možná uvědomila až později. Fyzické týrání zpočátku souviselo s konzumací alkoholu. O 2–3 roky později začal používat fyzické násilí, i když nebyl pod vlivem alkoholu.“

„Byly jsme manželé se stejným mužem?“

Někdy se říká, že domácí násilí není nutně způsobeno chvilkovou vášní, ale spíše že je násilí organizované. Co si o tom myslíte?

„Myslím tím, že tohle není jen chvilkové selhání, i když pro násilníka vždycky existuje nějaká omluva. Vždycky probíhá určitý proces. Vždycky si také najdou nějaký způsob, jak použít násilí, a vždycky najdou způsoby, jak jít dál a dál.“

Mluvila jsem s mnoha oběťmi násilí a často slýcháváte stejné příběhy. Lidé se mě dokonce ptají: „Byli jsme manželé se stejným mužem?“ Je to proto, že proces je velmi podobný. Začíná to emocionálním týráním a poté následuje fyzické a někdy i sexuální zneužívání. Často se také objevují podobné věci, které spouštějí násilí. Všechno, co říkáte a děláte, je špatně. Mohlo by se stát, že se jeden den zlobil, protože hromada novin na stole byla otočena špatně. Pak to opravíte podle jeho přání, ale druhý den je naštvaný, protože hromada novin byla otočena opačně. Takže jste nikdy nevěděla, jak se chovat, protože on neustále měnil názor. Myslím, že i to bylo součástí mého zlomení.“

Neustále ponižující komentáře

Připadalo vám psychické týrání horší než to fyzické?

„Ano, modřiny se hojí, ale těžší je uzdravit duši. Jsou jizvy, které zůstávají dlouho. I když jsem na sobě velmi tvrdě pracovala a od ukončení tohoto vztahu uplynulo mnoho let, někdy se mi vracejí nepříjemné vzpomínky. Mohou to spustit nějaká slova nebo postoje těla. To jsou důsledky psychického týrání.“

Co přesně máte na mysli, když mluvíte o emocionálním zneužívání?

„Emoční týrání má mnoho podob. Například jsme jednou šli na ples a jeden muž mě pozval k tanci. Když jsem se vrátila, můj bývalý mi se smíchem řekl: ‚Slitoval se nad tebou a rozhodl se tančit s takovým hlupákem, jako jsi ty.‘“

Snažil se mě ze všech sil ponižovat. Nazýval mě hloupou a často říkal, že se na mě žádný jiný muž nepodívá, že jsem blázen a že sama životem nikdy nezvládnu. Takže to byly neustálé, ponižující komentáře.“

Přispělo to k tomu, že jsi si nevěřil/a v ukončení vztahu?

„Ano, duševní zhroucení ti brání odejít. Naprosto věříš, že jsi nemožná, jak říkal.“

Myslím, že bych v tomto vztahu nebyla tak dlouho, kdybych žila doma, blíž k podpůrné síti. Strach mě také držel ve svém sevření. Když jste v sevření strachu, nevidíte možnosti. Vidíte jen to, co je přímo před vámi, a někdy situaci podceňujete.“

Bála jsem se, že mě zabije.

Nakonec jste se rozhodli vztah ukončit. Jak to dopadlo?

„V té době jsem byla zavřená v bytě venku, ze kterého jsem se nemohla dostat až po třech měsících. Bylo to velmi těžké. Snažil se mě ještě víc zlomit, abych neodešla. Přesto si myslel, že je nápomocný, například s rozdělením majetku.“

Dostal/a jste během této doby nějakou podporu?

„Ne, ale pomohlo mi, že jsem cítil velkou úlevu, že jsem se konečně k tomuto rozhodnutí přidal. Byl jsem odhodlaný od něj neustoupit, i když se pochybnosti objevovaly každý den. Chtěl jsem žít. Prostě jsem se bál, že mě zabije, a chtěl jsem žít, navzdory všemu.“

Trvalo vám dlouho, než jste tuto životní zkušenost zpracovali?

„Trvalo mi dlouho, než jsem začala na svých problémech pracovat. Rok mi trvalo, než jsem se přestěhovala zpět na Island, a pak uplynuly 3–4 roky, než jsem na sobě začala pořádně pracovat. Během této doby jsem četla knihy o svépomoci a brožury z azylového domu pro ženy, ale zahodila jsem je a říkala si, že se mě to netýká.“

Rána se musí propíchnout, aby se konečně mohla zahojit.

Kde jste hledal/a pomoc?

„Původně jsem chodila do Stígamótu na individuální terapii a skupinovou práci. Pak jsem chodila na pohovory do azylového domu pro ženy a využívala jsem přátele a příbuzné. Největší pomoc mi poskytla dobrá kamarádka, která si prošla podobnými věcmi. Hodně jsme si povídaly. Tento druh reflexe zkušeností je v procesu zotavení velmi důležitý. Vidět, že v dané situaci nejste samy a že moje interpretace situace nebyla tak špatná, jak mi ji vštípil násilník.“

Bylo nutné dělat tyto rozhovory tak dlouho po skončení vztahu?

„Ano, naprosto. Nemyslím si, že bych se kdy tak dobře zotavila, kdybych to neudělala. Na 150 % doporučuji lidem, kteří zažili násilí, ať už jakéhokoli druhu, vyhledat pomoc s překonáním následků. Taková léčba je k dispozici například v azylovém domě pro ženy.“

„Viděl jsem mnoho příkladů lidí, kteří zažili násilí. Pokud se nepokusí tuto životní zkušenost zpracovat, je to jako neošetřená hrobová sekera, která nadále způsobuje škody. Pokud se to do sekery zabodne a vyčistí, může se to konečně začít hojit.“

Důležité je opravit narušený obraz sebe sama

Je známo, že ženy, které prožily násilný vztah, jej někdy opustí a vstoupí do podobného vztahu.

„Ano, nikdy si nemůžete být jisti, že se do takového vztahu znovu nedostanete, i když jste na svých problémech zapracovali. Věřím však, že je to především narušená identita, která vás činí zranitelnějšími k opětovnému vstupu do takového vztahu. Narušená identita hraje také hlavní roli v tom, proč je pro vás těžké z takového vztahu znovu vycouvat.“

„Je také faktem, že tyrani, a myslím tím muže i ženy, nějakým způsobem vidí u lidí známky narušené identity a tam jdou. Pokud vidí zlomeného člověka, vědí, že je snazší ho ovládat než někoho silnějšího.“

Jak mohou lidé, kteří se stali oběťmi domácího násilí, znovu získat důvěru v ostatní?

„Může to trvat dlouho. Mně to trvalo dlouho, hlavně proto, že jsem měla problém důvěřovat mužům.“

Stejně jsi nakonec měla muže.

„Ano, naštěstí. Potkala jsem úžasného muže. Vždycky jsem předtím utíkala, když jsem cítila, že vztah začíná být vážný. Také jsem se chystala utéct od tohoto muže poté, co jsme se seznámili, ale pak se otěží chopili moji přátelé a otevřeli mi oči a ukázali mi, že teď musím udělat ten velký krok. Bylo pro mě těžké znovu skočit do hlubin. Říkala jsem si ale, že v loterii nemůžeš vyhrát, pokud nemáš tiket.“

V kostce:

▪ Výzkum naznačuje, že prožívání násilí má řadu negativních dopadů na zdraví lidí. Tyto dopady se týkají jak fyzického, tak duševního zdraví. 

▪ Oběti násilí s větší pravděpodobností zneužívají alkohol nebo jiné drogy a také je u nich větší pravděpodobnost, že se potýkají s obezitou než u ostatních. 

▪ Sebevražedné myšlenky jsou přibližně dvakrát častější u těch, kteří zažili násilí, než u těch, kteří násilí nezažili. 

▪ Výskyt deprese, úzkosti, muskuloskeletálních problémů a problémů se srdcem a krevním tlakem je vyšší u obětí násilí než u těch, které násilí nezažily. 

▪ Kvantitativní studie, kterou v roce 2007 provedla Hjördís na Pedagogické fakultě Univerzity, odhalila, že ti, kteří zažili násilí, v 85 % případů uvedli více než pět duševních a fyzických zdravotních problémů a přibližně třetina z nich uvedla více než patnáct, a to kromě sebepoškozujícího chování, jako jsou poruchy příjmu potravy, zneužívání alkoholu a užívání drog.

Podpora azylového domu pro ženy je klíčová, aby ženy, které zažily násilí, mohly získat poradenství, podporu a pomoc při zvládání svých zkušeností a obnově svého života.