Min ægtefælle – At leve med følelsesmæssig mishandling 

Materiale hentet fra: Kvennablaðið, artikel indsendt 20.02.2015. 

Min mand 

Min partner ville se det som et bebrejdelsesspil eller et angreb. Det er ikke tilfældet, det handler bare om, hvordan jeg har det i hverdagen. 

Hver eneste aften bekymrer jeg mig om morgendagen, hvad morgendagen mon bringer? Hver eneste morgen prøver jeg at læse de to små ord "godmorgen" - hvordan har han det i dag? 

Hvert øjeblik på dagen spekulerer jeg på, hvad det er, jeg kan bebrejdes for. Jeg scanner huset og prøver at tage mig af alt, der nogensinde er blevet sat ud. Han har haft mange smerter de sidste par dage og derfor meget hjemme, hvordan er det min skyld? 

Tænk over denne sætning, men tvivl ikke et øjeblik på, at han vil finde en måde at gøre det til min skyld, direkte eller indirekte. 

Måske er det den heroiske handling i dag, hvor han er for mig og har været så god og støttende for mig, at jeg burde være taknemmelig. Og så er det bestemt ikke ligegyldigt, om jeg har oplevet støtten eller ej. Han har ofret meget for at være der for mig, og det burde jeg værdsætte. 

Når jeg har det godt, leder og leder jeg i mit sind efter hans ofre, men mit sind har intet svar. Jeg har ingen andre, ikke af eget valg, eller faktisk fordi han på en eller anden måde gennem årene har gjort det sådan, at når jeg har brug for nogen, er han den eneste, der falder mig ind, og jeg tillod det. 

Jeg prøvede engang at diskutere dette med ham, men han påpegede med rette, at han aldrig eksplicit har forbudt mig at omgås mine venner eller familie. 

Han har dog gjort det sådan, at jeg har svært ved at komme overens med venner og familie. Det viser sig, at min familie består af folk, der ikke kan lide mig, og det samme gælder for de fleste af mine venner. Faktisk er der undtagelser, men hvis folk kan lide mig, viser de deres velvilje på en dårlig måde. 

Ellers har han nævnt at have meninger om mit sociale liv, eller mangel på samme, som det er i dag. Hvis jeg går ud med venner eller kigger forbi til kaffe eller bare inviterer dem til middag, tyder hans tone, hans opførsel og hele hans fysiske fremtoning på, at jeg vil fortryde det, mens de eneste ord, han siger, er: "helt sikkert", "jeg kan lide det" og så videre. 

Oftere end ikke, og oftere og oftere, vælger jeg, at det er bedre for mig at springe over at gå eller invitere nogen til middag eller hvad det nu er, fordi den subtile undertone i interaktionen skræmmer mig, bedre at holde afstand og ikke invitere til konfrontation. 

Det er selvfølgelig kun min beslutning, da de ord, der kom fra ham, var de rigtige at sige, og jeg besluttede selv at springe arrangementet over. 

Nogle gange overvejer jeg at opsige mit mobilabonnement, så han ikke kan ringe til mig på alle tider af døgnet de få gange, jeg får lov til at være alene med mig selv. Der er mange ting, man kan finde i telefonbrug. For eksempel bør en kone altid svare telefonen, når hendes mand ringer, ellers kan hun forvente alle mulige klager. 

Jeg skal også passe på ikke at tale for meget med andre, da det kan misforstås, at jeg foretrækker at tale med andre end ham. Men det er et svært skridt at tage, fordi jeg absolut ikke kan lægge på, når han kommer hjem, eller lægge på, når han kommer, fordi jeg så er nødt til at være hemmelighedsfuld omkring, hvad jeg taler om, eller endnu værre, hvem jeg taler med. Jeg prøver at tage dette skridt med selvtillid, men jeg har ikke fået styr på det endnu. 

At forlade huset alene er også fyldt med problemer. Jeg møder måske nogle mennesker, der ikke har en god indflydelse på mig, eller endnu værre, mennesker, der ikke har mine bedste interesser på sinde. 

At jeg kan være den, jeg er, er ikke længere et valg. Hvis jeg nyder det, så må det være kedeligt, og det må ikke appellere til mig, hvis det ikke appellerer til ham. At være dele af mig selv, der ikke er behagelige for ham, er ikke en mulighed. 

Alle de, der praktiserer eller har praktiseret dit og hint, som ikke behager Ham, er elendige og kan endda være begrænset til bestemte områder, det elendige, så at sige. 

Jeg er bange for mange ting, visse sygdomme, for at være som visse mennesker, for at gøre dit og dat forkert. Han finder disse ting i mig, og han hamrer og hamrer på dem.

Han har holdt mig fanget, ikke fysisk, men med fysiske trusler. Jeg har planlagt at forlade huset, og han står i døråbningen og lader mig ikke komme forbi. Jeg føler, at han udnytter magtforskellen mellem os. Det er en kendt sag, at jeg ikke kan komme forbi ham, selvom jeg ville prøve at gøre det fysisk. 

Men han var omhyggelig med ikke at give mig en flugtvej ud af vanskelige samtaler, og det er ikke en magtforskel, det er simpelthen, at tingene skal diskuteres, og nu, og det er ikke værd at udsætte. Så han gjorde mig en tjeneste ved ikke at lade mig komme ud af en situation, som jeg havde det meget dårligt med. Jeg oplevede aldrig tjenesten, jeg oplevede bare frygten. 

Jeg minder mig selv om hver dag, at jeg er voksen, og at jeg træffer mine egne beslutninger. Det er længe siden, jeg har oplevet det. Men sådan er kærlighed, jeg føler, at det er misforstået, men måske er det ikke tilfældet. Der er noget ved, at jeg ikke kan møde dårlige mennesker, blive såret eller opleve, at der sker noget dårligt, hvis jeg bare bliver hjemme. Eller er det sådan, det er? 

Min mand ville læse dette indlæg og tro, at det var opdigtet, eller bare et fjols af mig, at jeg ikke stod op for ham, fordi jeg føler sådan, eller simpelthen at han prøver at reparere det, der var i stykker. Måske var jeg i stykker, men hvis jeg prøver at stole på, at min fornuft stadig er der, så kan jeg ikke synes, det er rigtigt, at manden til en kvinde, der er i stykker, fortsætter med at gentage den ødelagte situation, men ikke prøver at gøre det godt igen. 

På en eller anden måde er jeg havnet i denne situation, en situation som jeg længe og længe tænker over, hvordan jeg skal komme ud af. Jeg kommer ud af den, det er bare et spørgsmål om hvornår.