„Makel heilen, aber es ist schwieriger, die Seele zu heilen“

Abgerufen von: Morgunblaðið 19.05.2013. Artikelautor Egill Ólafsson

Hjördís ging nie zur Polizei, obwohl sie schon seit Jahren häusliche Gewalt erlebte.

„Blutergüsse heilen, aber die Seele zu heilen ist schwerer“, sagt Hjördís Guðlaugsdóttir, eine Kindergärtnerin, die neun Jahre lang häusliche Gewalt erlebt hat. Sie betont, wie wichtig es für Betroffene ist, Hilfe zu suchen, selbst wenn die Gewalt schon lange zurückliegt.

Hjördís ging nie zur Polizei, obwohl sie jahrelang häusliche Gewalt erlebt hatte. „Ich weiß nicht genau, was mich davon abgehalten hat, zur Polizei zu gehen. Natürlich habe ich lange Zeit verleugnet, dass ich Gewalt erlebte. Das lässt sich zum Teil durch Scham und Isolation erklären, aber ich habe den größten Teil meines Lebens im Ausland verbracht. Später spielte auch Angst eine Rolle. Ich hatte einfach Angst, zur Polizei zu gehen.“

Warum hattest du Angst, zur Polizei zu gehen?

„Ich hatte Angst, dass er mir etwas sehr Ernstes antun würde, wenn er herausfände, dass ich zur Polizei gegangen war. Dann hatte ich Angst vor Vorurteilen seitens der Polizei. Ich war eine ‚Ausländerin‘ in dem Land, in dem ich lebte.“

Verleugnung und Scham

Haben Sie versucht, die Vorgänge im Haus zu verbergen?

„Ja, ich habe es streng geheim gehalten. Es war einfach, es vor meiner Familie geheim zu halten, auch weil ich die meiste Zeit im Ausland lebte. Ich habe es auch vor Freunden dort geheim gehalten. Einige ahnten zwar, dass etwas im Gange war, aber nicht, dass die Situation so schlimm war.“

Haben dich deine Freunde damals nicht gestört?

„Man sagte mir, dass Hilfe verfügbar sei, wenn ich sie annehmen wolle, und man sagte mir leise, dass das Verhalten des Mannes nicht normal sei.“

Was für ein Schock muss ein Mensch sein, wenn er von einer ihm nahestehenden Person geschlagen wird?

„Es ist ein riesiger Schock. Man verfällt auch schnell in Verleugnung. Ich sagte mir, dass es einfach nicht sein konnte, dass ich das erlebte, und dass ich etwas falsch interpretiert haben musste; dass ich wohl zwischen die Fronten geraten war und der Schlag nicht für mich bestimmt war.“

„Dann empfindet man auch Scham, weil man das zugelassen hat. Ich selbst hatte so negative Ansichten über Gewaltopfer. Die Scham hängt auch damit zusammen, nicht die richtige Entscheidung getroffen zu haben, d. h. dass ich hätte erkennen müssen, dass der Mann so war.“

Doch du hast nicht die Entscheidung getroffen, die Beziehung zu beenden.

„Nein, ich befand mich in diesem Teufelskreis, den viele Menschen erleben. Bevor die körperliche Misshandlung begann, war ich psychisch bereits gebrochen. Man muss bedenken, dass ich nie viel Selbstwertgefühl hatte. Ich wurde als Kind gemobbt, und das hat mich geprägt. Deshalb war ich verletzlich, als die psychische Misshandlung begann.“

„Einer der Gründe, warum ich ihn nicht verlassen habe, war, dass ich sein Retter sein wollte. Ich wollte ihn verändern und ihn zu einem guten Menschen machen.“

Er glaubte, dass sich die Situation verbessern würde.

Haben Sie lange gehofft, dass sich die Dinge bessern würden?

"Ja, ich habe an dieser Hoffnung festgehalten, insbesondere in den letzten zwei bis drei Jahren unserer Beziehung, als die Gewalt am schlimmsten war."

Stand die Gewalt in engem Zusammenhang mit Alkoholkonsum?

„Der emotionale Missbrauch war von Anfang an Teil unserer Beziehung, auch wenn ich ihn vielleicht erst später bemerkt habe. Der körperliche Missbrauch stand anfangs im Zusammenhang mit Alkoholkonsum. Zwei bis drei Jahre später begann er, körperliche Gewalt anzuwenden, obwohl er nicht unter Alkoholeinfluss stand.“

„Waren wir mit demselben Mann verheiratet?“

Manchmal heißt es, häusliche Gewalt werde nicht unbedingt durch eine momentane Leidenschaft ausgelöst, sondern sei vielmehr organisiert. Was halten Sie davon?

„Ich meine, das ist kein vorübergehender Ausrutscher, auch wenn der Täter immer eine Ausrede hat. Es gibt immer einen bestimmten Prozess, der abläuft. Sie finden auch immer einen Weg, Gewalt anzuwenden und immer weiter zu gehen.“

Ich habe mit vielen Gewaltopfern gesprochen, und man hört oft ähnliche Geschichten. Manche fragen mich sogar: „Waren wir mit demselben Mann verheiratet?“ Das liegt daran, dass der Ablauf so ähnlich ist. Es beginnt mit emotionaler Gewalt, dann folgen körperliche und manchmal auch sexuelle. Oft sind es auch ähnliche Auslöser für die Gewalt. Alles, was man sagt oder tut, ist falsch. Vielleicht war er eines Tages wütend, weil der Zeitungsstapel auf dem Tisch falsch herum lag. Dann richtet man ihn nach seinen Wünschen, aber am nächsten Tag ist er wieder wütend, weil der Stapel andersherum liegt. Man weiß also nie, wie man sich verhalten soll, weil er ständig seine Meinung ändert. Ich glaube, das hat mich auch innerlich zerbrochen.

Ständig abwertende Kommentare

Empfanden Sie die psychische Misshandlung schlimmer als die physische?

„Ja, die blauen Flecken heilen, aber die Seele heilt schwerer. Es bleiben Narben zurück, die lange bestehen. Obwohl ich sehr hart an mir gearbeitet habe und die Beziehung schon viele Jahre zurückliegt, überfluten mich manchmal unangenehme Erinnerungen. Manchmal sind es bestimmte Worte oder Körperhaltungen, die das auslösen. Das sind Folgen des psychischen Missbrauchs.“

Was genau meinen Sie, wenn Sie von emotionalem Missbrauch sprechen?

„Emotionale Gewalt kann viele Formen annehmen. Wir waren zum Beispiel einmal tanzen, und ein Mann bat mich zum Tanz. Als ich zurückkam, sagte mein Ex lachend zu mir: ‚Er hat Mitleid mit dir und hat beschlossen, mit so einer Dummkopf wie dir zu tanzen.‘“

Er tat alles, um mich herabzusetzen. Er nannte mich dumm und sagte oft, kein anderer Mann würde mich ansehen, ich sei verrückt und würde es im Leben nie allein schaffen. Es waren also ständige, erniedrigende Bemerkungen.“

Hat dies dazu beigetragen, dass Sie sich selbst nicht zugetraut haben, die Beziehung zu beenden?

„Ja, der Nervenzusammenbruch hindert dich daran zu gehen. Du glaubst absolut, dass du unmöglich bist, so wie er es immer gesagt hatte.“

Ich glaube nicht, dass ich so lange in dieser Beziehung geblieben wäre, wenn ich noch zu Hause gewohnt hätte, näher an meinem sozialen Umfeld. Die Angst hielt mich auch fest im Griff. Wenn man von Angst beherrscht wird, sieht man die Möglichkeiten nicht. Man sieht nur, was direkt vor einem liegt, und unterschätzt manchmal die Situation.

Ich hatte Angst, dass er mich umbringen würde.

Du hast dich letztendlich dazu entschieden, die Beziehung zu beenden. Wie ist das verlaufen?

„Damals saß ich in einer Wohnung im Freien fest, aus der ich erst nach drei Monaten herauskam. Diese Zeit war sehr schwierig. Er versuchte, mich noch mehr zu brechen, damit ich nicht ging. Dabei dachte er, er sei hilfreich, zum Beispiel bei der Aufteilung des Nachlasses.“

Haben Sie in dieser Zeit Unterstützung erhalten?

„Nein, aber es half, dass ich eine große Erleichterung verspürte, diese Entscheidung endlich getroffen zu haben. Ich war fest entschlossen, nicht davon abzurücken, obwohl jeden Tag Zweifel aufkamen. Ich wollte leben. Ich hatte einfach Angst, dass er mich umbringen würde, und ich wollte trotz allem leben.“

Hat es lange gedauert, bis Sie dieses Lebenserlebnis verarbeitet hatten?

„Es hat lange gedauert, bis ich angefangen habe, mich mit meinen Problemen auseinanderzusetzen. Es dauerte ein Jahr, bis ich nach Island zurückzog, und dann vergingen noch 3-4 Jahre, bis ich wirklich anfing, an mir selbst zu arbeiten. Während dieser Zeit las ich Selbsthilfebücher und Broschüren aus dem Frauenhaus, aber ich warf sie weg und dachte mir, dass das nicht auf mich zutrifft.“

Die Wunde muss punktiert werden, damit sie endlich heilen kann.

Wo haben Sie nach Hilfe gesucht?

„Zuerst ging ich zu Stígamót, um Einzeltherapie und Gruppenarbeit zu machen. Dann hatte ich Gespräche im Frauenhaus und habe Freunde und Verwandte um Rat gefragt. Die beste Hilfe bekam ich von einer guten Freundin, die Ähnliches erlebt hatte. Wir haben viel geredet. Diese Art der Reflexion über die eigenen Erfahrungen ist so wichtig für den Genesungsprozess. Zu erkennen, dass man mit dieser Erfahrung nicht allein ist und dass die eigene Interpretation der Situation nicht so falsch war, wie der Täter sie mir eingeprägt hatte.“

War es wirklich notwendig, diese Interviews so lange nach dem Ende der Beziehung zu führen?

„Ja, absolut. Ich glaube nicht, dass ich mich jemals so gut erholt hätte, wenn ich das nicht getan hätte. Ich empfehle allen, die Gewalt jeglicher Art erlebt haben, sich Hilfe zu suchen, um die Folgen zu verarbeiten. Solche Angebote gibt es beispielsweise im Frauenhaus.“

„Ich habe viele Beispiele von Menschen gesehen, die Gewalt erlebt haben. Wenn sie nicht versuchen, diese Lebenserfahrung zu verarbeiten, ist es wie mit einer unbehandelten Grabaxt, die weiterhin Schaden anrichtet. Wenn man die Axt jedoch durchsticht und reinigt, kann die Wunde endlich heilen.“

Es ist wichtig, ein beschädigtes Selbstbild wiederherzustellen.

Es ist bekannt, dass Frauen, die sich in einer missbräuchlichen Beziehung befunden haben, diese manchmal verlassen und eine weitere ähnliche Beziehung eingehen.

„Ja, man kann nie sicher sein, nicht wieder in so eine Beziehung zu geraten, selbst wenn man an seinen Problemen gearbeitet hat. Ich glaube jedoch, dass es vor allem eine angeschlagene Identität ist, die einen anfälliger dafür macht, wieder in so eine Beziehung zu geraten. Eine angeschlagene Identität spielt auch eine große Rolle dabei, warum es so schwerfällt, sich wieder aus so einer Beziehung zu lösen.“

„Es ist auch eine Tatsache, dass Täter – und ich meine damit sowohl Männer als auch Frauen – irgendwie Anzeichen einer gebrochenen Identität bei Menschen erkennen und genau da ansetzen. Wenn sie einen gebrochenen Menschen sehen, wissen sie, dass es einfacher ist, ihn zu kontrollieren als jemanden, der stärker ist.“

Wie können Menschen, die Opfer häuslicher Gewalt geworden sind, wieder Vertrauen zu anderen Menschen fassen?

„Das kann lange dauern. Bei mir hat es lange gedauert, vor allem weil ich Schwierigkeiten hatte, Männern zu vertrauen.“

Du hast am Ende doch einen Mann bekommen.

„Ja, zum Glück. Ich habe einen wundervollen Mann kennengelernt. Früher bin ich immer geflohen, wenn eine Beziehung ernster wurde. Auch vor diesem Mann wollte ich nach unserem Kennenlernen fliehen, aber dann haben meine Freunde mich in die Schranken gewiesen und mir klar gemacht, dass ich jetzt den großen Schritt wagen musste. Es fiel mir schwer, mich wieder ins kalte Wasser zu stürzen. Aber ich sagte mir: Man kann nicht im Lotto gewinnen, wenn man keinen Schein hat.“

Kurzgesagt:

▪ Forschungsergebnisse deuten darauf hin, dass Gewalterfahrungen vielfältige negative Auswirkungen auf die Gesundheit haben. Diese Auswirkungen betreffen sowohl die körperliche als auch die psychische Gesundheit. 

▪ Opfer von Gewalt neigen eher zu Alkohol- oder Drogenmissbrauch und haben auch häufiger mit Fettleibigkeit zu kämpfen als andere. 

▪ Suizidgedanken treten bei Menschen, die Gewalt erlebt haben, etwa doppelt so häufig auf wie bei Menschen, die keine Gewalt erlebt haben. 

▪ Depressionen, Angstzustände, Erkrankungen des Bewegungsapparates sowie Herz- und Blutdruckprobleme treten bei Gewaltopfern häufiger auf als bei Menschen, die keine Gewalt erlebt haben. 

▪ Eine quantitative Studie, die Hjördís 2007 an der Pädagogischen Hochschule durchführte, ergab, dass in 85 % der Fälle mehr als fünf psychische und physische Gesundheitsprobleme genannt wurden und etwa ein Drittel von ihnen mehr als fünfzehn, zusätzlich zu selbstverletzendem Verhalten wie Essstörungen, Alkoholmissbrauch und Drogenkonsum.

Die Unterstützung des Frauenhauses ist von entscheidender Bedeutung, damit Frauen, die Gewalt erlebt haben, Beratung, Unterstützung und Hilfe bei der Verarbeitung ihrer Erlebnisse und dem Wiederaufbau ihres Lebens erhalten können.