"Ich hatte furchtbare Angst."

Inhalt abgerufen von: Morgunblaðið 29.05.2013. Artikelautor Egill Ólafsson

„Der schlimmste Vorfall war, als er mich am Hals packte. Danach hatte ich deutliche Blutergüsse am Hals. Dann brach ich zusammen, ging zum Arzt und bekam ein Attest über meine Verletzungen“, sagt die Frau.

„Ich hatte solche Angst“, sagt eine Frau, als sie beschreibt, wie es ist, zum ersten Mal geschlagen zu werden. Ihr Ex-Mann wurde wegen Gewalt gegen sie verurteilt. Trotzdem wurde sie unter Druck gesetzt, dem gemeinsamen Sorgerecht zuzustimmen. Sie sagt, sie vertraue ihm nicht, da die Beziehung nach der Gewalt nicht mehr auf Augenhöhe sei.

„Wir haben uns auf einer Party kennengelernt, aber ich lebte damals im Ausland. Wir haben uns sofort verliebt und viel Zeit miteinander verbracht. Ich konnte von Anfang an kaum Fehler an ihm feststellen. Meine Freunde und Familie schwärmten davon, was für ein lustiger und charmanter Mann er sei.“

„Unsere Beziehung lief nach der Hochzeit zunächst gut. Ich war in mein Studium vertieft und er hatte einen guten Job. Als er seine Arbeit verlor, merkte ich, dass seine Stimmung immer schlechter wurde. Er wurde auch eifersüchtig. Er machte Bemerkungen, wenn er fand, dass ich zu enge oder zu freizügige Kleidung trug. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausging, musste ich ihnen erklären, was wir vorhatten. Er begann also, mich zu kontrollieren. Ich versuchte, es ihm recht zu machen, um seine Wutanfälle zu vermeiden, die tagelang anhalten konnten. Ich reagierte darauf, indem ich darauf achtete, keine Fehler zu machen. Ich verlor auch immer mehr Selbstvertrauen und begann manchmal, an meinem eigenen Urteilsvermögen zu zweifeln.“

„Spirituelle Gewalt schleicht sich an einen Menschen heran.“

Wann hast du bemerkt, dass er angefangen hat, dich emotional zu misshandeln?

„Es geht alles sehr langsam voran und schleicht sich irgendwie an. Erst als meine Freunde mich darauf aufmerksam machten, dass es nicht normal sei, dass mein Mann mich während meines Besuchs innerhalb von drei Stunden sechsmal anrief, begann ich mich zu fragen, ob ich mich in einer ungewöhnlichen Situation befand. Zuerst dachte ich, diese häufigen Anrufe seien ein Zeichen seiner Zuneigung, dass er wissen wollte, ob es mir gut ging. Man darf nicht vergessen, dass wir im Ausland lebten, wo die Sicherheitslage nicht mit der in Island vergleichbar ist.“

Er fing an, sich gegen einige meiner Freundinnen auszusprechen, mit denen ich seiner Meinung nach keinen Kontakt haben sollte. Das waren dieselben Freundinnen, die mich zuvor darauf hingewiesen hatten, dass er zu kontrollierend sei.

Dieser Missbrauch schleicht sich ein, und rückblickend habe ich mich manchmal gefragt, wann er begann, aber ich kann keinen einzelnen Vorfall benennen. Ich weiß, dass er eine Grenze überschritten hat, als er mich das erste Mal körperlich misshandelte, aber die psychische Gewalt ist schwerer zu definieren. Er fing auch an, mich zu beschimpfen, wenn er wütend auf mich war; er nannte mich dumm, befahl mir, den Mund zu halten, und hielt mir einen beschämenden Stift vor die Nase, als ob alles meine Schuld wäre. Er übernahm keine Verantwortung für sein Handeln, sondern gab mir die Schuld, ihn so wütend gemacht zu haben. Dann sagte er oft: „Siehst du, was du aus mir machst?“

„Zuerst war ich einfach nur bewusstlos.“

Der emotionale Missbrauch nahm nach der Geburt meiner Kinder zu. Da wurde es erst richtig schwierig. Seine Wutanfälle wurden immer länger. Das erste Mal wurde ich körperlich misshandelt, nachdem ich mit einer Freundin ausgegangen war. Er fand, ich sei zu spät nach Hause gekommen. Das zweite Mal, weil ich vergessen hatte, ihm einen wichtigen Brief zu faxen. Manchmal weckte er mich mitten in der Nacht und hielt mir eine Standpauke, und ich konnte oft nicht schlafen, wenn ich arbeiten oder zur Schule musste. Einmal warf er all meine Sachen raus, weil ich zu viel Zeit mit meiner Freundin verbracht hatte, kam aber mit Tränen in den Augen heraus, als ich gehen wollte. Als ich die Beziehung beenden wollte, sagte er, er sei möglicherweise schwer krank. Manchmal musste ich mich krankmelden, weil er sich weigerte, während meiner Arbeitszeit auf die Kinder aufzupassen.

Wenn man sich vorstellt, wie Frauen körperlich misshandelt werden, zum Beispiel in Filmen, hat man oft gebrochene Arme oder hervorquellende Augen. Ich wurde „nur“ verprügelt, und es war nichts Schlimmes mit mir. Ich wusste, dass er das nicht hätte tun sollen, aber ich konnte ihn trotzdem nicht mit dem Bild eines gewalttätigen Mannes in Verbindung bringen, das ich von ihm hatte. Er war der gute Mann, in den ich verliebt war. Ich fragte mich auch, ob ich irgendetwas getan hatte, das sein Verhalten erklären könnte, denn in den Jahren zuvor hatte er mein Selbstvertrauen schwer beschädigt.

„Er gab mir die Schuld an dem, was passiert ist.“

Wie haben Sie sich nach dem Treffer gefühlt?

Ich hatte furchtbare Angst. Ich hörte mich vor Angst schreien, wie ein gequältes Tier. Viele Monate vergingen, bis er es wieder tat. Dann drückte er mich gegen die Wand und riss mir die Haare aus. Ich machte mir ständig Sorgen, ob man es mir ansah, und da keine blauen Flecken oder andere Verletzungen da waren, ließ ich es irgendwie gut sein. Die Zeit danach war meistens auch eine gute Zeit. Dann zeigte er zum ersten Mal Reue und bemühte sich, so gut wie möglich zu sein. Er kaufte mir Geschenke, kochte für mich und kümmerte sich viel mehr um den Haushalt als zuvor.

Damals stand ich kurz vor dem Abschluss meines Studiums und fand, es sei noch nicht der richtige Zeitpunkt, die Beziehung zu beenden. Dann wurde ich schwanger, und eine Zeit lang lief alles besser.

Er hatte auch Wutanfälle, war dann etwa drei bis vier Tage ruhig und dazwischen war alles wieder in Ordnung. Er stand kurz vor einem gewaltigen Ausbruch, aber danach war vier bis fünf Monate lang alles gut. Es tat ihm leid, wenn er die Kontrolle verlor. Er entschuldigte sich und gab zu, seine Wut nicht im Griff gehabt zu haben, merkte aber auch an, dass es größtenteils meine Schuld war. Er machte mich für das Geschehene verantwortlich.

"Er packte mich am Hals."

Habt ihr jemals darüber gesprochen, dass er Hilfe bekommen könnte?

„Wir waren einmal bei einem Eheberater. Er kam jedoch bald zu dem Schluss, dass der Berater gegen ihn war und weigerte sich, wieder hinzugehen.“

Was mich damals antrieb, war der Wunsch, nach Island zurückzukehren. Wir hatten über einen Umzug nach Island gesprochen und uns darauf geeinigt, einige Jahre dort zu verbringen.

„Anfangs lief es gut, nachdem wir wieder zu Hause waren. Wir hatten beide gute Jobs, aber dann verlor er seine Arbeit, und von da an wurde alles immer schlimmer. Ich stellte fest, dass er jedes Mal depressiv wurde, wenn er arbeitslos war, was viermal passierte, während wir zusammenlebten.“

Was mich damals antrieb, war der Wunsch, nach Island zurückzukehren. Wir hatten über einen Umzug nach Island gesprochen und uns darauf geeinigt, einige Jahre dort zu verbringen.

„Anfangs lief es gut, nachdem wir wieder zu Hause waren. Wir hatten beide gute Jobs, aber dann verlor er seine Arbeit, und von da an wurde alles immer schlimmer. Ich stellte fest, dass er jedes Mal depressiv wurde, wenn er arbeitslos war, was viermal passierte, während wir zusammenlebten.“

Hat er Sie zu Hause körperlich misshandelt?

„Ja, der schlimmste Vorfall war, als er mich würgte. Danach hatte ich deutliche Prellungen am Hals. Dann brach ich zusammen, ging zum Arzt und ließ mir eine Verletzungsbescheinigung ausstellen. Ich habe auch die Polizei verständigt. Einen Monat später griff er mich erneut an, und ich rief sofort die Polizei, weil ich so große Angst hatte.“

Es kostete mich viel Mut, die Polizei zu rufen und zum Arzt zu gehen, aber ich tat es, weil ich Angst hatte. Hätte ich das nicht getan, wäre er nie verurteilt worden. Zeugenaussagen von Familienmitgliedern haben in Fällen häuslicher Gewalt wenig Wert; man muss handfeste Beweise vorlegen.

Wegen körperlicher Gewalt verurteilt

Haben Sie sofort Anzeige bei der Polizei erstattet?

„Nein, ich habe mich nicht getraut. Ich hatte Angst, er würde so wütend werden. Der Kinderschutzdienst Reykjavík rief mich an, nachdem ich zum zweiten Mal bei der Polizei war, weil mein Kind dabei gewesen war, als mein Mann mich geschlagen hatte. Ich erinnere mich, dass ich die Mitarbeiterin fragte: ‚Müssen Sie ihm etwas darüber erzählen, dass ich die Polizei gerufen habe?‘ Damals traute ich mir nicht zu, mit seiner Reaktion umzugehen.“

Ein paar Wochen später reichte ich die Scheidung ein. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich bereits eine Therapie bei einer Krankenschwester im Traumazentrum begonnen. Mir war klar geworden, dass ich meinen Kindern mit dieser Situation keinen Gefallen tat.

Ich erstattete daraufhin Anzeige gegen den Mann wegen Gewalttaten. Die Anklage der Staatsanwaltschaft basierte jedoch auf den damals verfügbaren Polizeiberichten und Verletzungsbescheinigungen. Er wurde zwar verurteilt, erhielt aber aufgrund mildernder Umstände und seiner Ersttat eine milde Strafe. Mir ging es dabei nicht um eine hohe Strafe für ihn oder um eine Entschädigung für mich. Ich wollte einfach nur für meine Rechte und meine Würde einstehen. Außerdem wollte ich, dass die Polizei, falls er weitere Frauen misshandeln sollte, über seine Gewalttaten informiert wäre.

Wie hat er reagiert, als Sie die Scheidung eingereicht haben?

„Er hat es schlecht aufgenommen, sich aber auch bei mir für sein Verhalten entschuldigt. Damals hoffte er natürlich, dass ich die Anzeige zurückziehen würde.“

Ich war noch nie betrunken

War er jemals betrunken, als er dich körperlich misshandelt hat?

„Nein, niemals. Er trinkt selten Alkohol, und wenn er trinkt, dann nur sehr wenig. Drogenkonsum steht bei der Gewalt auch nicht im Zusammenhang.“

Es heißt oft, Frauen in Ihrer Position seien mitschuldig. Waren Sie mitschuldig?

„Ja, das war ich. Er verlor früh einen Elternteil und hatte mehrere Traumata erlitten. Er erzählte oft, wie ihn alle im Stich gelassen hatten, und ließ mich versprechen, ihn niemals zu verlassen. Es fiel mir leicht, Mitleid mit ihm zu haben. Ich bin ein selbstloser Mensch und oft bereit, anderen zu helfen, und vergesse dabei oft, an mich selbst zu denken.“

Druck, gemeinsames Sorgerecht zu akzeptieren

Wie kam es, dass Sie nach der Scheidung eine Einigung über das Sorgerecht erzielten?

„Schlimm. Ich habe das alleinige Sorgerecht beantragt, aber er wollte es nicht. Während des Prozesses schlug sein Anwalt ihm einmal vor, mir das Sorgerecht im Austausch für ein längeres Besuchsrecht zu übertragen. Er lehnte ab.“

Wir erhielten einen Bericht von einem Psychologen, der bestätigte, dass die schwierige Beziehung unserer Eltern unsere Kinder deutlich belastet und dass bei ihnen die Gefahr besteht, Angstzustände oder Depressionen zu entwickeln. Dies veranlasste uns, über eine Verbesserung unserer Beziehung zu sprechen. Sein Anwalt schlug daraufhin eine Mediation vor. Ich stimmte zu, hatte aber bereits beschlossen, dass ich dem gemeinsamen Sorgerecht nicht zustimmen konnte, da die Beziehung so schlecht war. Ich habe Angst vor ihm, und unsere Beziehung ist und kann nach der Gewalt nie wieder gleichberechtigt sein. Es herrscht zudem großes Misstrauen. Ich glaube ihm kein Wort. Er lügt sehr leicht.

Meine Anwältin und ich wurden zu dem Mediationsgespräch eingeladen, an dem auch mein Ex-Mann, sein Anwalt, eine mir unbekannte Psychologin und der Richter teilnahmen. Das Gespräch dauerte zwei Stunden, und ich wurde stark unter Druck gesetzt, dem gemeinsamen Sorgerecht zuzustimmen. Der Richter wies mich darauf hin, dass es rechtlich kaum einen Unterschied zwischen alleinigem und gemeinsamem Sorgerecht gäbe, wenn das Kind seinen Wohnsitz bei mir habe. Mir wurde außerdem geraten, dass gemeinsames Sorgerecht im besten Interesse der Kinder sei. Niemand erwähnte jedoch, dass mein Ex-Mann wegen Körperverletzung verurteilt worden war. Trotz des Drucks von Richter und Psychologin lehnte ich das gemeinsame Sorgerecht ab, betonte aber erneut meine Bereitschaft zu einem intensiveren Umgangsrecht und schlug vor, dass wir eine Therapie machen sollten, um unsere Beziehung im Interesse der Kinder zu verbessern. Daraufhin wurde mir mitgeteilt, dass es, da ich dem gemeinsamen Sorgerecht nicht zustimmen wollte, keine Grundlage für eine Einigung gäbe. „Der Druck in dem Gespräch lag also allein auf mir und nicht auf ihm.“

"Ich hatte Angst, dass etwas mit ihm kaputtgehen würde."

Ihre Erziehungsfähigkeiten wurden von einem Psychologen beurteilt.

„Ja, und wir gelten beide als sehr fähige Eltern. Er macht immer einen sehr guten Eindruck und ist leicht zu beeindrucken. Er hat seine guten Seiten. Berichten zufolge ist er ein guter Spielkamerad und kann gut mit dem Kind spielen, aber ich bin eher eine kontrollierende Mutter.“

War die Zeit nach der Scheidung schwierig?

„Ja, er war sehr schwierig. Nach unserer Trennung weigerte er sich, das Haus zu verlassen, also musste ich ausziehen. Als er es dann tat, weigerte er sich, mir den Hausschlüssel zu geben, weshalb ich mich nicht mehr traute, allein zu Hause zu schlafen. Meine Geschwister wechselten sich ab, bei mir zu bleiben. Ich hatte solche Angst, dass er eines Nachts vorbeikommen und mir wehtun würde. Ich hatte Angst, dass etwas zwischen uns zerbrechen und er mich einfach umbringen würde. Natürlich war meine Angst völlig unbegründet, aber es ist schwer, seine Gefühle zu kontrollieren, wenn die Gewalt immer weiter eskaliert und immer schlimmer wird.“

Nussschale

▪ In den letzten sechs Jahren haben durchschnittlich 100 bis 110 Personen pro Jahr die Notaufnahme des Krankenhauses Landspítali aufgrund von Gewalt durch einen aktuellen oder ehemaligen Partner aufgesucht. 

▪ Laut Angaben von Jón HB Snorrason, stellvertretender Polizeikommissar der Hauptstadtregion, lassen sich weniger als die Hälfte aller Mordfälle in Island in den letzten Jahrzehnten auf häusliche Gewalt zurückführen. 

▪ „Gewalt beginnt selten damit, dass der Mann die Frau schlägt. Im Gegenteil, sie entwickelt sich allmählich zu körperlicher Gewalt, weshalb es oft schwerfällt zu erkennen, wann Grenzen überschritten wurden. Fürsorge kann Ausdruck von Liebe und Zuneigung sein, doch wenn sie in erdrückende Kontrolle und Bevormundung umschlägt, ist sie Gewalt. Wo die Grenzen verlaufen, ist individuell verschieden, und oft lässt sich erst im Nachhinein sagen, wann sie überschritten wurden.“ (Aus dem Bericht „Gewalt in engen Beziehungen“ von Ingólfr V. Gíslason aus dem Jahr 2008) 

▪ „Oftmals scheint eine bestimmte Veränderung der Lebensumstände des Paares körperliche Gewalt auszulösen. Dies kann ein Umzug oder eine Verschlechterung der beruflichen Stellung des Mannes sein. Es kann auch sein, dass etwas geschieht, das der Mann als demütigend empfindet, beispielsweise wenn die Frau ihn vor anderen korrigiert. Viele Studien deuten zudem darauf hin, dass eine Schwangerschaft der Frau Gewalt auslösen kann.“ (Ingólfur V. Gíslason 2008)

Die Unterstützung des Frauenhauses ermöglicht es Frauen, Beratung, Schutz und Hilfe zu erhalten, wenn sie mit Gewalt konfrontiert sind und ihr Leben wieder aufbauen müssen.