„Du bist widerlich und ekelhaft“

Abgerufen von: Morgunblaðið 25.05.2013. Artikelautor Egill Ólafsson

„Er stellte sich in die Schlafzimmertür und ließ mich nicht hinaus. In so einer Situation reicht es schon, wenn er bedrohlich in der Tür steht und einem verbietet, auszugehen. Man versinkt in Ohnmacht und Angst“, sagt die Frau, die während ihres Zusammenlebens mit dem Mann psychischer, physischer, sexueller und finanzieller Gewalt ausgesetzt war.

„Obwohl ich auf meine Erfahrungen in der Unterstützung von Opfern häuslicher Gewalt zurückgreifen kann, bin ich selbst in diese Falle getappt“, sagt eine Frau, die jahrelang im Sozialwesen gearbeitet hat, oft mit Opfern häuslicher Gewalt gesprochen und Frauen geholfen hat, ins Frauenhaus zu gelangen. Dennoch heiratete sie einen Mann, der sie schwer misshandelte.

Die Frau ist Akademikerin. Sie lernte einen Mann im mittleren Alter kennen, doch ihre Lebens- und Berufserfahrung hätte sie eigentlich vor einer Beziehung mit einem gewalttätigen Mann schützen sollen. Aus Angst vor dessen Rache und aus Rücksicht auf seine Familie möchte sie anonym bleiben.

Hatte eine zersplitterte Identität

„Ich war schon einmal in einer Beziehung, und wenn ich zurückblicke, denke ich, dass ich aus dieser Beziehung mit einer zerstörten Identität hervorgegangen bin. Trotz all meiner Erfahrung, meiner Ausbildung und meines beruflichen Wissens falle ich immer noch in dieses Loch, und ich hätte jeden ausgelacht, der gesagt hätte, dass mir das auch passieren könnte.“

Wir haben sehr schnell geheiratet, aber ich hatte bereits Anzeichen bemerkt, die mir hätten zu denken geben sollen. Es begann mit emotionaler Gewalt. Zum Beispiel schleuderte er mir schnell ein paar demütigende Sätze an den Kopf, nur um dann sofort das Thema zu wechseln. Ich saß da ​​und dachte: „Was soll das?“ In dem Moment, in dem er mich zutiefst verletzte, folgte etwas Positives, sodass ich völlig neben mir stand und nicht mehr wusste, ob ich noch lebte oder schon im Jenseits war. Zurück blieben nur Demütigung und Schmerz. Er wusste genau, wie er das anstellen musste. Es dauerte eine Weile, bis ich begriff, dass alles inszeniert war und er die volle Kontrolle darüber hatte, denn es passierte nie, wenn andere Leute dabei waren.

"Er hat mich eingesperrt."

Habt ihr euch schon entschieden zu heiraten?

„Ja, aber er sagte mir trotzdem eine Woche vor der Hochzeit, dass er sich nicht sicher sei, ob er mich heiraten wolle. An diesem Punkt hätte ich aufhören und nicht weitermachen sollen, aber ich tat es nicht, unter anderem weil ich das Gefühl hatte, in meinem Leben zu versagen, wenn ich es täte, und weil ich glaubte, dass sich die Dinge nach der Hochzeit bessern würden.“

Hat sich nach der Hochzeit irgendetwas zum Besseren verändert?

„Nein, das war nicht der Fall. Nach der Hochzeit fing der finanzielle Missbrauch an. Wir hatten getrennte Finanzen. Wenn ich in Schwierigkeiten war, sagte er, er würde nichts für mich bezahlen. Er hat mir vielleicht Kleidung geschenkt, aber gleichzeitig konnte ich mir die Medikamente, die ich brauchte, nicht leisten, und er weigerte sich, mir dabei zu helfen.“

Wie sind Sie mit dieser psychischen Misshandlung umgegangen?

Hatte mehrere Frauen missbraucht

Wie hat er dich eingesperrt?

„Er stellte sich in die Schlafzimmertür und ließ mich nicht hinaus. Wenn man in so einer Situation ist, reicht es schon, dass er bedrohlich in der Tür steht und einem verbietet, hinauszugehen. Man versinkt in Ohnmacht und Angst.“

Fragst du dich nicht manchmal, ob du die Einzige warst, die er missbraucht hat?

„Ja, kurz nach unserer Hochzeit fand ich heraus, dass er andere Frauen emotional und körperlich misshandelt hatte. Ich erzählte es ihm, weil ich ihn dazu bringen wollte, sich Hilfe zu suchen. Daraufhin nannte er mich ‚ekelhaft und widerlich‘, weil ich etwas in seiner Vergangenheit aufwühlte. Nachdem wir darüber gesprochen hatten, tat er so, als wäre alles unwahr, obwohl ich alles bestätigt hatte.“

Wie haben Sie sich gefühlt, als Ihnen klar wurde, wie der Mann wirklich war und dass Sie einen Fehler begangen hatten, indem Sie ihn geheiratet hatten?

„Ich fand das sehr demütigend. Ich hatte das Gefühl, alles vermasselt zu haben. In meiner Arbeit hatte ich mit Gewaltopfern gearbeitet und mir ein Bild von ihnen gemacht: junge Frauen, die vielleicht in ihrer Kindheit Gewalt erlebt hatten, Drogenabhängige oder Frauen, die im Leben zurückgefallen waren. Ich war voreingenommen und fand, dass so etwas jemandem wie mir nicht passieren sollte. Also redete ich mir ein, dass es nicht so schlimm sei, wie es tatsächlich war.“

Zusätzlich zur emotionalen Misshandlung begann er auch, mich körperlich und sexuell zu missbrauchen. Seine Bedürfnisse standen für ihn an erster Stelle, und ich sollte mich ihnen unterwerfen.

Er begann sich zu isolieren

„Damals begann ich, meine Pflichten gegenüber meinen Kindern zu vernachlässigen. Das hatte eigentlich schon in meiner vorherigen Beziehung angefangen. Ich kam nicht mehr zu Geburtstagen oder anderen Feierlichkeiten. Ich kam zwar, blieb aber vielleicht fünf Minuten, weil ich Angst hatte, etwas zu tun, womit er nicht einverstanden wäre.“

Hast du dich isoliert, um ihm zu gefallen?

„Ja, er hat entschieden, mit wem ich reden durfte. Wir hatten uns angefreundet, aber plötzlich waren sie in seinen Augen ‚Abschaum und Idioten‘, und ich durfte nicht mehr mit ihnen sprechen. Ich konnte den Leuten nicht erklären, warum ich den Kontakt abgebrochen hatte. Deshalb habe ich auch aufgehört, mich mit anderen Leuten zu treffen. Meine Familie durfte mich auch nur noch sehr selten besuchen.“

„Nachdem er mich körperlich misshandelt hatte, bin ich einmal mit den Sockenpuppen weggelaufen. Er jagte mich durch die ganze Stadt. Ich ging zu einer Freundin und blieb dort eine Woche lang. Das passierte ein paar Mal.“

Ich hatte Angst, den Nachruf in der Zeitung zu sehen.

Haben Sie jemals versucht, Hilfe zu suchen?

„Ja, schließlich suchte ich den Psychologen Andrés Ragnarsson auf. Ihm ist es zu verdanken, dass ich da rausgekommen bin. Er riet mir zunächst, mit jemandem darüber zu sprechen. Ich erzählte es einer Freundin und ging weiterhin zu Andrés für Gespräche. Er ermutigte mich jedes Mal, nicht wieder zu diesem Mann zu gehen. Er sagte, er fürchte jeden Tag, meine Todesanzeige in der Zeitung zu lesen, aber ich habe nie geglaubt, dass der Mann so gefährlich war – außer in den Momenten, als er mich körperlich misshandelte.“

Ich bin aber immer wieder nach Hause zurückgekehrt. Dann habe ich meiner Familie nach und nach davon erzählt. Dadurch wurde es für mich immer dringlicher und schwieriger, zu ihm zurückzukehren, denn es gab immer mehr Leute, die wussten, was los war.

Wir arbeiteten eine Zeit lang zusammen, und alles, was ich dort tat, war unmöglich. Die Situation und die Demütigung verschlimmerten sich um ein Vielfaches. Er wollte nicht, dass ich woanders arbeitete, weil er mich dort nicht beaufsichtigen konnte. Einmal beschloss mein erwachsenes Kind, einen ganzen Tag mit mir auf der Arbeit zu sitzen. Ich hatte keine Ahnung, was es dort tat. Als wir nach Hause kamen, sagte das Kind zu mir: „Der Mann rastet aus! Ich dachte schon, er bringt dich um, aber solange ich bei dir bin, wird er es bestimmt nicht tun.“

„Was diesen Mann auszeichnet, ist seine Unfähigkeit, sich in andere Menschen hineinzuversetzen. Das erklärt zum Teil, warum er nie einen Fehler bei sich selbst findet.“

"Habe all meinen Besitz aufgegeben"

Hast du dich letztendlich für die Scheidung entschieden?

„Ja, letztendlich habe ich es geschafft, mich da rauszureden, indem ich unser gesamtes Vermögen aufgegeben und Schulden aufgenommen habe. Dann wurde er dazu überredet, die Scheidungspapiere zu unterschreiben.“

Warst du endlich frei von ihm?

„Nein, nach unserer Trennung bin ich immer wieder zu ihm zurückgegangen, weil er mir so leid tat. Ich habe ihm ständig geholfen und ihn gerettet, weil er sich in einem permanenten Zustand des Selbstmitleids befand und befindet.“

Warum fiel es dir so schwer, dich von ihm zu lösen?

„Ich war natürlich mitschuldig. Ich hatte jegliches Selbstwertgefühl verloren. Ich wusste buchstäblich nicht mehr, wo mir der Kopf stand, wie ich hieß, wozu ich fähig war oder was ich überhaupt wusste.“

Wenn es ihm gut ging, konnte er sehr charmant sein und hatte viele Vorzüge. Ich hatte auch das Gefühl, dass ich im Vergleich zu meinem Umfeld Nachteile haben würde, wenn ich ihn verließe.

Wir dürfen nicht vergessen, dass es gefährlicher sein kann zu gehen als zu bleiben. Jedes Mal, wenn ich ihn verließ, wurde ich mit Drohungen und Schikanen überhäuft. Ich hatte das Gefühl, dass es zu diesem Zeitpunkt besser war, nach Hause zu gehen und zu versuchen, den Frieden zu wahren.

„Ich habe es aber dank der Hilfe von Andrés und der Unterstützung meiner Familie und Freunde geschafft, da wieder herauszukommen.“

"Ich hätte auf Warnungen nicht gehört."

Was halten Sie davon, dass es sich hier um einen Mann handelt, der von einer Beziehung zur nächsten springt und alle Frauen missbraucht?

„Es ist schrecklich. Wenn ich höre, dass er eine neue Beziehung hat, werde ich versuchen, die Person vor ihm zu warnen.“

„Ich muss allerdings sagen, dass ich nicht auf jemanden gehört hätte, der mich vor meiner Hochzeit vor ihm gewarnt hätte. Ich war in diesen Mann verliebt und wollte nichts Schlechtes über ihn glauben.“

Sind Sie nie zur Polizei gegangen?

„Nein, das habe ich nicht. Rückblickend verstehe ich nicht, warum ich nicht ins Frauenhaus gegangen bin. Vielleicht war die Scham einfach zu groß.“

Was möchten Sie Frauen sagen, die sich heute in missbräuchlichen Beziehungen befinden?

„Ich ermutige sie, sich an einen Psychologen, ein Frauenhaus oder eine andere Anlaufstelle für Menschen in missbräuchlichen Beziehungen zu wenden. Mein Ziel beim öffentlichen Auftreten ist es, Frauen zu sagen, dass sie sich nicht schämen sollen, denn dieses soziale Übel findet sich in allen Gesellschaftsschichten.“

Nussschale

▪ Psychische Misshandlung ist wie Gehirnwäsche, weil sie systematisch das Selbstvertrauen, das Selbstwertgefühl, den Glauben an die Richtigkeit der eigenen Wahrnehmungen und das Selbstbild des Opfers untergräbt. 

Psychische Gewalt dient nicht dazu, das Opfer zu zerstören, sondern primär dazu, es zu kontrollieren. Das Opfer fühlt sich wertlos und hat das Gefühl, dass niemand es lieben oder besitzen will. 

▪ Viele derjenigen, die emotionalen Missbrauch ausüben oder Opfer davon werden, erkennen nicht, wie tiefgreifend der Missbrauch ihr Leben beeinflusst hat, und realisieren dies möglicherweise erst, wenn sie auf die Konsequenzen aufmerksam gemacht werden, meistens dann, wenn die betroffene Person Hilfe sucht.

Jede Geschichte zählt – und mit Ihrer Unterstützung können wir auch weiterhin Frauen und Kindern Schutz, Sicherheit und Beratung bieten.