"Las imperfecciones se curan, pero es más difícil curar el alma"

Recuperado de: Morgunblaðið 19.05.2013. Autor del artículo Egill Ólafsson

Hjördís nunca acudió a la policía a pesar de haber sufrido violencia doméstica durante años.

«Los moretones sanan, pero es más difícil sanar el alma», afirma Hjördís Guðlaugsdóttir, maestra de preescolar que sufrió violencia doméstica durante nueve años. Añade que es fundamental que quienes sufren violencia busquen ayuda, incluso si ha pasado mucho tiempo desde que cesó.

Hjördís nunca acudió a la policía, a pesar de haber sufrido violencia doméstica durante años. «No sé muy bien qué me impidió ir a la policía. Claro que durante mucho tiempo negué que estaba sufriendo violencia. Esto se explica en parte por la vergüenza y el aislamiento, pero viví en el extranjero la mayor parte de mi vida. Más adelante, el miedo también influyó. Simplemente tenía miedo de ir a la policía».

¿Por qué tenías miedo de ir a la policía?

"Tenía miedo de que si se enteraba de que había acudido a la policía, me haría algo muy grave. Además, temía los prejuicios de la policía. Era una 'extranjera' en el país donde vivía."

Negación y vergüenza

¿Intentaste ocultar lo que sucedía dentro de la casa?

Sí, lo mantuve en secreto. Fue fácil ocultárselo a mi familia, en parte porque vivía en el extranjero la mayor parte del tiempo. También se lo oculté a mis amigos de allí. Algunos sospechaban que algo pasaba, pero no que la situación fuera tan grave.

¿Tus amigos no te molestaban entonces?

"La gente me decía que podía ayudarme si quería aceptarlo, y también me decían en voz baja que el comportamiento de aquel hombre no era normal."

¿Qué tipo de impacto supone para una persona ser golpeada por alguien a quien quiere?

"Es un shock tremendo. Uno entra rápidamente en negación. Me decía a mí mismo que simplemente no podía ser que estuviera experimentando esto y que debía haber malinterpretado algo; que debía haber quedado atrapado en medio y que el golpe no iba dirigido a mí."

"Entonces también sientes vergüenza por haber permitido que esto sucediera. Yo misma tenía una visión muy negativa de las víctimas de la violencia. La vergüenza también está relacionada con no haber tomado la decisión correcta, es decir, con no haber podido ver que ese hombre era así."

Sin embargo, no fuiste tú quien tomó la decisión de terminar la relación.

"No, yo estaba atrapada en ese círculo vicioso que muchas personas experimentan. Antes de que comenzara el abuso físico, ya me había destrozado mentalmente. Hay que tener en cuenta que nunca tuve mucha autoestima. Sufrí acoso escolar de niña y eso me marcó de por vida. Por eso era vulnerable cuando empezó el abuso psicológico."

"Una de las razones por las que no lo abandoné fue porque quería ser su salvador. Quería ser quien lo hiciera cambiar de rumbo y convertirlo en un buen hombre."

Creía que la situación mejoraría.

¿Llevas mucho tiempo manteniendo la esperanza de que las cosas mejoren?

"Sí, me aferré a esa esperanza, especialmente durante los últimos 2 o 3 años de nuestra relación, cuando la violencia estaba en su peor momento."

¿Existía una relación directa entre la violencia y el consumo de alcohol?

"El maltrato emocional existió desde el principio de nuestra relación, aunque quizás no me di cuenta hasta más tarde. El maltrato físico inicialmente estaba relacionado con el consumo de alcohol. Dos o tres años después, empezó a usar la violencia física incluso cuando no estaba bajo los efectos del alcohol."

"¿Estábamos casadas con el mismo hombre?"

A veces se dice que la violencia doméstica no necesariamente es causada por un arrebato de pasión, sino que es una violencia organizada. ¿Qué opinas al respecto?

"Quiero decir, esto no es un desliz momentáneo, aunque el agresor siempre tiene una excusa. Siempre hay un proceso detrás. Además, siempre encuentran alguna manera de usar la violencia y siempre encuentran maneras de ir más allá."

He hablado con muchas víctimas de violencia y a menudo se escuchan las mismas historias. Incluso me preguntan: "¿Estábamos casadas con el mismo hombre?". Esto se debe a que el proceso es muy similar. Comienza con abuso emocional, seguido de abuso físico y, a veces, sexual. También suelen existir desencadenantes de violencia similares. Todo lo que dices y haces está mal. Puede que un día se enfadara porque la pila de periódicos sobre la mesa estaba mal colocada. Entonces la arreglas según sus deseos, pero al día siguiente se enfada porque estaba en la otra dirección. Así que nunca sabías cómo comportarte porque siempre cambiaba de opinión. Creo que eso también contribuyó a que me derrumbara.

Comentarios constantemente degradantes

¿Consideras que el maltrato psicológico fue peor que el físico?

Sí, los moretones sanan, pero es más difícil sanar el alma. Quedan cicatrices que perduran mucho tiempo. Aunque he trabajado mucho en mí misma y han pasado muchos años desde que terminé esa relación, a veces los recuerdos desagradables vuelven a mí. Puede que haya ciertas palabras o posturas corporales que lo desencadenen. Estas son consecuencias del abuso psicológico.

¿A qué te refieres exactamente cuando hablas de abuso emocional?

"El abuso emocional adopta muchas formas. Por ejemplo, una vez fuimos a un baile y un hombre me invitó a bailar. Cuando regresé, mi ex me dijo riendo: "Se apiadó de ti y decidió bailar con una tonta como tú".

Se esforzaba por menospreciarme. Me llamaba estúpida y a menudo decía que ningún otro hombre se fijaría en mí, que estaba loca y que jamás podría salir adelante sola. Eran comentarios humillantes constantes.

¿Contribuyó esto a que no confiaras en ti mismo para terminar la relación?

"Sí, el colapso mental te impide irte. Crees firmemente que eres imposible, como él venía diciendo."

No creo que hubiera estado en esta relación tanto tiempo si hubiera vivido en casa, más cerca de mi red de apoyo. El miedo también me tenía paralizada. Cuando el miedo te domina, no ves las posibilidades. Solo ves lo que tienes delante y, a veces, subestimas la situación.

Tenía miedo de que me matara.

Finalmente decidiste terminar la relación. ¿Cómo te fue?

"En aquel entonces, estaba atrapada en un apartamento en el exterior del que no pude salir hasta tres meses después. Fue una época muy difícil. Intentó doblegarme aún más para que no me fuera. Sin embargo, creía que me estaba ayudando, por ejemplo, con el reparto de la herencia."

¿Recibiste algún tipo de apoyo durante este tiempo?

No, pero me ayudó mucho sentir un gran alivio por haber tomado finalmente esa decisión. Estaba decidida a no retractarme, aunque las dudas aparecían a diario. Quería vivir. Simplemente tenía miedo de que me matara, y quería vivir, a pesar de todo.

¿Te llevó mucho tiempo asimilar esta experiencia vital?

"Me llevó mucho tiempo empezar a trabajar en mis problemas. Tardé un año en volver a Islandia y luego pasaron tres o cuatro años antes de que empezara a trabajar seriamente en mí misma. Durante ese tiempo, leí libros de autoayuda y folletos del refugio para mujeres, pero los tiré y pensé que no me servían para nada."

Es necesario perforar la herida para que finalmente pueda cicatrizar.

¿Dónde buscaste ayuda?

"Al principio fui a Stígamót para terapia individual y grupal. Luego fui a entrevistas en el Refugio para Mujeres y conté con el apoyo de amigos y familiares. La mejor ayuda me la brindó una buena amiga que había pasado por situaciones similares. Hablamos mucho. Este tipo de reflexión sobre la experiencia es fundamental en el proceso de recuperación. Ver que no estás sola en la experiencia y que mi interpretación de la situación no era tan errónea como me la había inculcado el agresor."

¿Era necesario realizar estas entrevistas tanto tiempo después de que terminara la relación?

Sí, absolutamente. No creo que me hubiera recuperado tan bien si no lo hubiera hecho. Recomiendo al 150% que las personas que han sufrido violencia, de cualquier tipo, busquen ayuda para superar las consecuencias. Este tipo de tratamiento está disponible, por ejemplo, en el Refugio para Mujeres.

"He visto muchos ejemplos de personas que han sufrido violencia; si no intentan procesar esa experiencia vital, es como un hacha de tumba sin tratar que sigue causando daño. Si se clava en el hacha y se limpia, finalmente puede empezar a sanar."

Es importante reparar una autoimagen dañada.

Se sabe que las mujeres que han estado en una relación abusiva a veces la abandonan y entran en otra relación similar.

Sí, nunca puedes estar seguro de no volver a involucrarte en una relación así, incluso si has superado tus problemas. Sin embargo, creo que es principalmente una identidad fracturada lo que te hace más vulnerable a volver a caer en una relación de ese tipo. Una identidad fracturada también influye mucho en por qué te resulta difícil salir de una relación así en el futuro.

"También es cierto que los maltratadores, tanto hombres como mujeres, perciben de alguna manera señales de una identidad rota en las personas, y ahí es donde se dirigen. Si ven a una persona vulnerable, saben que es más fácil controlarla que a alguien más fuerte."

¿Cómo pueden las personas que han sido víctimas de violencia doméstica volver a confiar en los demás?

"Puede llevar mucho tiempo. A mí me llevó mucho tiempo, sobre todo porque me costaba confiar en los hombres."

Al final, terminaste teniendo un hombre.

Sí, por suerte. Conocí a un hombre maravilloso. Antes siempre huía si sentía que una relación se ponía seria. También iba a huir de este hombre después de conocernos, pero mis amigos tomaron las riendas y me hicieron ver que ahora tenía que dar el gran paso. Me costó mucho volver a arriesgarme. Sin embargo, me dije a mí misma que no se puede ganar la lotería si no se tiene un boleto.

En una palabra:

▪ Las investigaciones sugieren que experimentar violencia tiene diversos efectos negativos en la salud de las personas. Estos efectos se manifiestan tanto en la salud física como en la mental. 

▪ Las víctimas de violencia tienen más probabilidades de abusar del alcohol u otras drogas y también tienen más probabilidades que otras personas de sufrir obesidad. 

▪ Los pensamientos suicidas son aproximadamente el doble de frecuentes entre quienes han sufrido violencia que entre quienes no la han sufrido. 

▪ La incidencia de depresión, ansiedad, problemas musculoesqueléticos y problemas cardíacos y de presión arterial es mayor entre las víctimas de violencia que entre quienes no la han sufrido. 

▪ Un estudio cuantitativo realizado por Hjördís en la Universidad de Formación del Profesorado en 2007 reveló que quienes habían sufrido violencia habían enumerado en el 85% de los casos más de cinco problemas de salud mental y física, y alrededor de un tercio de ellos enumeraron más de quince, además de participar en conductas autolesivas, como trastornos alimentarios, abuso de alcohol y consumo de drogas.

El apoyo al refugio para mujeres es fundamental para que las mujeres que han sufrido violencia puedan recibir asesoramiento, apoyo y asistencia para procesar sus experiencias y reconstruir sus vidas.