"Tenía muchísimo miedo".

Contenido recuperado de: Morgunblaðið 29.05.2013. Autor del artículo Egill Ólafsson

"El incidente más grave fue cuando me agarró por el cuello. Me quedaron moretones evidentes en el cuello. Entonces me derrumbé, fui al médico y me dieron un certificado de lesiones", cuenta la mujer.

«Tenía muchísimo miedo», dice una mujer al describir lo que se siente al ser golpeada por primera vez. Su exmarido fue condenado por violencia doméstica contra ella. A pesar de esto, la han presionado para que acepte la custodia compartida. Dice que no confía en él, ya que la relación no es equitativa después de la violencia.

Nos conocimos en una fiesta, pero yo vivía en el extranjero en aquel entonces. Nos enamoramos al instante y pasamos mucho tiempo juntos. Desde el principio, no le vi casi ningún defecto. Mis amigos y familiares hablaban de lo divertido y encantador que era.

"Nuestra relación iba bien al principio después de casarnos. Yo estaba absorta en mis estudios y él tenía un buen trabajo. Cuando lo perdió, noté que su humor empeoró. También empezó a mostrar celos. Hacía comentarios si pensaba que llevaba ropa demasiado ajustada o demasiado reveladora. Si salía con mis amigas, tenía que explicarle lo que íbamos a hacer. Así que empezó a mostrarse controlador. Intentaba complacerlo para evitar que tuviera rabietas que podían durar días. Respondía asegurándome de no cometer ningún 'error'. También empecé a perder la confianza en mí misma y, a veces, a dudar de mi propio juicio."

"La violencia espiritual se insinúa en la persona"

¿Cuándo te diste cuenta de que había empezado a maltratarte emocionalmente?

Todo sucede muy lentamente y de forma sigilosa. No fue hasta que mis amigos me hicieron notar que no era normal que mi esposo me llamara seis veces en tres horas mientras los visitaba que empecé a preguntarme si me encontraba en una situación inusual. Al principio, pensé que esas llamadas frecuentes eran una muestra de cariño, que quería saber que estaba bien. Es importante recordar que vivíamos en el extranjero, donde la seguridad no es la misma que en Islandia.

Empezó a mostrarse contrario a algunas de mis amigas, con las que no quería que me relacionara. Eran las mismas amigas que me habían dicho que era demasiado controlador.

Este abuso se instala sigilosamente y, en retrospectiva, a veces me he preguntado cuándo empezó, pero no puedo identificar ningún incidente en particular. Sé que cuando me agredió físicamente por primera vez, cruzó la línea, pero el abuso psicológico es más difícil de definir. También empezó a insultarme cuando se enfadaba conmigo; me llamaba estúpida, me decía que me callara, me amenazaba con un bolígrafo como si todo fuera culpa mía. No se hacía responsable de sus actos, sino que me culpaba de haberlo enfadado tanto. Luego, a menudo me decía: "¿Ves lo que me estás obligando a hacer?".

"Al principio me quedé 'simplemente' inconsciente".

El maltrato emocional aumentó después de tener a mis hijos. Fue entonces cuando las cosas se pusieron realmente difíciles. Los berrinches se hicieron cada vez más largos. La primera vez que me agredió físicamente fue después de que salí a divertirme con mi amiga. Pensó que había llegado tarde a casa. La segunda vez fue porque olvidé enviarle por fax una carta importante. A veces me despertaba en mitad de la noche y me regañaba, y a menudo tenía problemas para dormir cuando tenía que ir al trabajo o a la escuela. Una vez tiró todas mis pertenencias porque había pasado demasiado tiempo con mi amiga, pero luego salió con lágrimas en los ojos cuando estaba a punto de irme. Cuando estaba a punto de terminar la relación, me dijo que podría tener una enfermedad grave. A veces tenía que llamar para decir que estaba enferma cuando se negaba a cuidar a los niños durante mi horario laboral.

Cuando uno se imagina a mujeres sufriendo maltrato físico, por ejemplo en las películas, a menudo aparecen con brazos rotos o con los ojos desorbitados. A mí solo me dieron una paliza y no tenía nada malo. Sabía que no debería haberlo hecho, pero aun así no lograba relacionarlo con la imagen que tenía de un hombre maltratador. Él era el buen hombre del que estaba enamorada. También me preguntaba si había hecho algo que pudiera explicar su comportamiento, porque en los años anteriores había dañado seriamente mi autoestima.

"Me culpó de lo que pasó."

¿Cómo te sentiste después de recibir el golpe?

"Estaba terriblemente asustada. Experimenté oír mis propios gritos de terror, como si fuera un animal torturado. Pasaron muchos meses antes de que lo volviera a hacer. Entonces me empujó contra la pared y me arrancó el pelo. Siempre me preocupaba mucho si se notaba, y como no tenía moretones ni otras heridas, de alguna manera lo dejé pasar. El tiempo después de que me dejara ir también solía ser un buen tiempo; entonces primero mostraba remordimiento e intentaba portarse lo mejor posible. Me compraba regalos, cocinaba para mí y cuidaba mucho más la casa que antes."

En aquel momento estaba terminando mis estudios y no creí que fuera el momento adecuado para terminar la relación. Luego quedé embarazada y, durante un tiempo, todo mejoró.

También tenía ataques de ira, se quedaba tranquilo durante tres o cuatro días y luego todo volvía a la normalidad. Iba a tener un arrebato terrible, pero después todo se calmaba durante cuatro o cinco meses. Se sentía mal cuando perdía el control. Se disculpó y admitió que había perdido el control de su temperamento, pero también reconoció que la mayor parte de la culpa era mía. Me echó la culpa de lo sucedido.

"Me agarró por el cuello"

¿Alguna vez hablaron sobre la posibilidad de que buscara ayuda?

"Una vez acudimos a un terapeuta matrimonial. Sin embargo, pronto llegó a la conclusión de que el terapeuta estaba en su contra y se negó a volver."

Lo que me impulsaba en aquel momento era el deseo de volver a casa, a Islandia. Habíamos hablado de mudarnos allí y acordamos pasar unos años en Islandia.

Al principio, después de volver a casa, todo iba bien. Los dos conseguimos buenos trabajos, pero luego él perdió el suyo y todo fue de mal en peor. Me di cuenta de que se deprimía cada vez que se quedaba sin empleo, lo cual ocurrió cuatro veces mientras vivíamos juntos.

Lo que me impulsaba en aquel momento era el deseo de volver a casa, a Islandia. Habíamos hablado de mudarnos allí y acordamos pasar unos años en Islandia.

Al principio, después de volver a casa, todo iba bien. Los dos conseguimos buenos trabajos, pero luego él perdió el suyo y todo fue de mal en peor. Me di cuenta de que se deprimía cada vez que se quedaba sin empleo, lo cual ocurrió cuatro veces mientras vivíamos juntos.

¿Te maltrataba físicamente en casa?

Sí, el incidente más grave fue cuando me estranguló. Me quedaron moretones evidentes en el cuello. Entonces me derrumbé y fui al médico, donde me dieron un certificado de lesiones. También contacté a la policía. Un mes después me atacó de nuevo e inmediatamente llamé a la policía porque estaba muy asustada.

Me costó mucho valor llamar a la policía e ir al médico, pero lo hice porque tenía miedo. Si no lo hubiera hecho, nunca lo habrían condenado. El testimonio de la familia tiene poco valor en un caso de violencia doméstica; hay que presentar pruebas contundentes.

Condenado por violencia física.

¿Presentaste una denuncia policial de inmediato?

"No, no me atreví. Tenía miedo de que se enfadara mucho. El Servicio de Bienestar Infantil de Reikiavik me llamó después de que fui a la policía por segunda vez porque mi hijo estaba allí cuando mi marido me agredió. Recuerdo haberle dicho a la trabajadora: "¿Tiene que decirle algo sobre que llamé a la policía?". En ese momento, no confiaba en mí misma para afrontar su reacción."

Unas semanas después presenté la demanda de divorcio. Para entonces, ya había comenzado terapia con una enfermera en el Centro de Traumatología. Me di cuenta de que no les estaba haciendo ningún bien a mis hijos al ponerlos en esa situación.

Posteriormente presenté una denuncia contra el hombre por violencia, pero la acusación formal emitida por el fiscal se basó en los informes policiales y los certificados de lesiones disponibles en ese momento. Fue declarado culpable, pero recibió una sentencia leve debido a las circunstancias atenuantes y a que era su primera infracción. Para mí, no se trataba de que él recibiera una condena severa ni de que yo obtuviera una indemnización. Simplemente tenía que defender mis derechos y mi dignidad. También quería que, si él abusaba de otras mujeres y ellas llamaban a la policía, tuvieran información de que era un maltratador.

¿Cómo reaccionó cuando usted solicitó el divorcio?

"Se lo tomó mal, pero también me pidió disculpas por lo que me había hecho. En ese momento, por supuesto, esperaba que yo retirara la denuncia."

Nunca he estado borracho

¿Estaba borracho alguna vez cuando te maltrataba físicamente?

"No, nunca. Casi nunca bebe alcohol y, si lo hace, muy poco. Tampoco hay consumo de drogas detrás de la violencia."

Se suele decir que las mujeres en tu posición son cómplices. ¿Fuiste cómplice?

Sí, lo era. Perdió a uno de sus padres a una edad temprana y había sufrido múltiples traumas. A menudo hablaba de cómo todos lo habían abandonado y me hizo prometer que nunca lo abandonaría. Me resultaba fácil sentir lástima por él. Soy una persona altruista y suelo estar dispuesta a ayudar a los demás, y a menudo me olvido de ponerme a mí misma en primer lugar.

Presión para aceptar la custodia compartida

¿Cómo lograron llegar a un acuerdo sobre la custodia después del divorcio?

"Mal. Pedí la custodia total, pero no la aceptó. Durante el juicio, su abogado le sugirió que accediera a darme la custodia a cambio de más visitas. Se negó."

Recibimos un informe de un psicólogo que indicaba que la difícil relación entre nuestros padres estaba afectando claramente a nuestros hijos y que corrían el riesgo de desarrollar ansiedad o depresión. Esto nos impulsó a hablar sobre cómo mejorar nuestra relación. Su abogado sugirió entonces que intentáramos la mediación. Acepté, pero ya había decidido que no podía aceptar la custodia compartida debido a la mala relación. Le tengo miedo y nuestra relación no es, ni podrá ser jamás, equitativa después de la violencia. Además, hay mucha desconfianza. No confío en lo que me dice. Miente con mucha facilidad.

Mi abogado y yo fuimos invitados a la reunión de mediación, a la que asistieron mi exmarido, su abogado, una psicóloga a la que no conocía y el juez. La reunión duró dos horas y me presionaron mucho para que aceptara la custodia compartida. El juez me señaló que, legalmente, no había mucha diferencia entre la custodia exclusiva y la compartida cuando el niño residía legalmente conmigo. También me aconsejaron que la custodia compartida era lo mejor para los niños. Sin embargo, nadie mencionó que mi exmarido había sido condenado por maltrato físico. Rechacé la custodia compartida a pesar de la presión del juez y la psicóloga, pero reiteré que estaba dispuesta a aceptar un contacto más frecuente y sugerí que fuéramos a terapia para mejorar nuestra relación, pensando en los niños. Entonces me dijeron que, como no quería aceptar la custodia compartida, no había base para un acuerdo en el caso. "Así que la presión en la reunión recayó toda sobre mí y no sobre él".

"Tenía miedo de que algo se rompiera con él".

Un psicólogo ha evaluado tus habilidades como padre o madre.

Sí, y ambos somos considerados padres muy capaces. Él siempre da muy buena impresión y es fácil impresionarlo. Tiene sus virtudes. Los comentarios dicen que es un buen compañero para el niño y que se le da bien jugar con él, pero yo soy más bien una madre controladora.

¿Ha sido difícil el período posterior al divorcio?

Sí, ha sido muy difícil. Después de separarnos, se negaba a irse de casa, así que tuve que irme yo. Cuando finalmente lo hizo, se negó a darme la llave, lo que hizo que no me atreviera a dormir sola en casa. Mis hermanos se turnaban para quedarse conmigo. Tenía muchísimo miedo de que viniera una noche y me hiciera daño. Tenía miedo de que algo se rompiera en él y que simplemente me matara. Claro que mi miedo era irracional, pero es difícil controlar las emociones cuando la violencia siempre ha ido en aumento y se ha vuelto cada vez más grave.

Cáscara de nuez

▪ En los últimos seis años, un promedio de 100 a 110 personas han acudido anualmente al Departamento de Urgencias de Landspítali debido a la violencia ejercida por su pareja actual o anterior. 

▪ Según información de Jón HB Snorrason, subcomisario de policía de la Región Capital, menos de la mitad de todos los casos de homicidio en Islandia en las últimas décadas se pueden atribuir a la violencia doméstica. 

▪ “La violencia rara vez comienza con el hombre golpeando a la mujer. Por el contrario, se desarrolla gradualmente hasta convertirse en violencia física, por lo que puede ser difícil discernir cuándo se han traspasado los límites. El cuidado puede ser una expresión de amor y afecto, pero cuando se transforma en un control y dominio asfixiantes, se convierte en violencia. Dónde se encuentran los límites depende de cada persona y, a menudo, resulta difícil determinar cuándo se han traspasado hasta después.” (Del informe “Violencia en las relaciones íntimas” de Ingólfr V. Gíslason, 2008) 

▪ “A menudo, un cambio específico en las circunstancias de la pareja parece desencadenar la violencia física. Esto podría ser una mudanza o un empeoramiento de la situación laboral del hombre. También podría ocurrir algo que el hombre perciba como humillante, como que la mujer lo corrija delante de otros. Muchos estudios también indican que el embarazo de la mujer puede desencadenar la violencia.” (Ingólfur V. Gíslason 2008)

El apoyo al refugio para mujeres permite que estas reciban asesoramiento, protección y asistencia cuando se enfrentan a la violencia y necesitan reconstruir sus vidas.