"Eres repugnante y asqueroso"

Recuperado de: Morgunblaðið 25.05.2013. Autor del artículo Egill Ólafsson

«Se quedó parado en la puerta del dormitorio y no me dejó salir. Cuando estás en esta situación, basta con que se plante amenazadoramente en la puerta y te prohíba salir. Te hundes en la impotencia y el miedo», dice la mujer que fue víctima de abuso psicológico, físico, sexual y económico mientras vivía con el hombre.

«Aunque me baso en mi experiencia laboral ayudando a víctimas de violencia doméstica, yo misma caí en esta trampa», afirma una mujer que ha trabajado durante años en el sistema de asistencia social, hablando a menudo con víctimas de violencia doméstica y ayudando a mujeres a ingresar en el refugio para mujeres. Sin embargo, se casó con un hombre que la maltrataba gravemente.

La mujer es licenciada universitaria. Conoció a un hombre en la mediana edad, pero su experiencia vital y laboral, según algunos, debería haberla protegido de involucrarse con un hombre abusivo. Prefiere permanecer en el anonimato por temor a la venganza del hombre y por respeto a su familia.

Tenía una identidad fragmentada

"Había tenido una relación antes y creo que, al recordarla, salí de ella con la identidad destrozada. Con toda la experiencia, la formación y los conocimientos que he adquirido en mi trabajo, sigo cayendo en este pozo y me habría reído de cualquiera que me hubiera dicho que a mí también me podía pasar."

Nos casamos muy rápido, pero yo ya había visto ciertas señales que debieron haberme alertado. Empezó con el maltrato emocional. Por ejemplo, te lanzaba rápidamente frases humillantes, pero enseguida cambiaba de tema. Te quedabas pensando: "¿Qué está pasando?". Justo cuando me destrozaba, sucedía algo positivo, de modo que me quedaba allí, sin saber si estaba en este mundo o en el otro, pero lo que quedaba era humillación y dolor. Sabía perfectamente cómo hacerlo. Tardé un tiempo en darme cuenta de que todo estaba montado y que él tenía el control absoluto, porque nunca ocurría cuando estábamos con otras personas.

"Me encerró"

¿Ya te has decidido a casar?

Sí, pero aun así, una semana antes de la boda, me dijo que no estaba seguro de querer casarse conmigo. En ese momento, debería haberme detenido y no haber seguido adelante, pero no lo hice porque, entre otras cosas, sentía que estaba fracasando en algo en la vida si lo hacía y creía que las cosas mejorarían después de la boda.

¿Cambió algo para mejor después de la boda?

"No, no fue así. Después de la boda, comenzaron los abusos económicos. Teníamos finanzas separadas. Si yo pasaba por un mal momento, decía que no pagaría nada por mí. Quizás me daba ropa, pero al mismo tiempo yo no podía costear la medicación que necesitaba y él se negaba a ayudarme con eso."

¿Cómo intentaste afrontar este abuso psicológico?

Había abusado de varias mujeres.

¿Cómo te encerró?

"Se quedó parado en la puerta del dormitorio y no me dejó salir. Cuando estás en esta situación, basta con que se plante amenazadoramente en la puerta y te prohíba salir. Te hundes en la impotencia y el miedo."

¿Nunca te has preguntado si fuiste la única a la que maltrató?

Sí, poco después de casarnos descubrí que había maltratado emocional y físicamente a otras mujeres. Se lo conté porque intentaba convencerlo de que buscara ayuda. Entonces me dijo que era "repugnante y asquerosa" por sacar a la luz algo de su pasado. Después de hablarlo, actuó como si todo fuera mentira, a pesar de que yo lo había confirmado.

¿Cómo te sentiste cuando te diste cuenta de cómo era ese hombre y de que habías cometido un error al casarte con él?

"Me sentí muy humillada. Sentí que lo estaba arruinando todo. En mi trabajo, había trabajado con víctimas de violencia y tenía la imagen de ellas como mujeres jóvenes que tal vez habían sufrido violencia en su infancia, como drogadictas o mujeres que se habían quedado atrás en la vida. Tenía prejuicios y sentía que esto no debería pasarle a alguien como yo. Así que me convencí de que no era tan grave como realmente era."

Además del maltrato emocional, también había comenzado a abusarme física y sexualmente. Sus necesidades eran lo primero y yo debía someterme a ellas.

Comenzó a aislarse

"En ese momento, empecé a descuidar mis responsabilidades con mis hijos. De hecho, todo comenzó cuando aún estaba en mi relación anterior. No asistía a sus cumpleaños ni a otros eventos. Iba y a veces me quedaba cinco minutos porque tenía miedo de hacer algo que no le gustara."

¿Te estabas aislando para complacerlo?

Sí, él decidía con quién podía hablar. Hicimos amigos, pero de repente, en su mente, se convirtieron en "unos cretinos e idiotas" y ya no me permitía hablar con ellos. No podía explicarle a la gente por qué había dejado de contactarlos. Por eso dejé de intentar conocer a otras personas. A mi familia tampoco le permitían visitarme, salvo en contadas ocasiones.

"Después de que empezó a maltratarme físicamente, una vez me escapé con los títeres de calcetín. Me persiguió por toda la ciudad. Fui a casa de una amiga y me quedé allí una semana. Esto ocurrió varias veces."

Tenía miedo de ver la esquela en los periódicos.

¿Alguna vez has intentado buscar ayuda?

Sí, finalmente busqué al psicólogo Andrés Ragnarsson. A él se le atribuye haberme ayudado a salir de esta situación. Empezó aconsejándome que se lo contara a alguien. Se lo conté a mi amiga y seguí acudiendo a Andrés para las entrevistas. Siempre me animaba a no volver con ese hombre. Decía que temía cada día ver mi obituario en los periódicos, pero yo nunca creí que ese hombre fuera tan peligroso, excepto justo en los momentos en que me maltrataba físicamente.

Sin embargo, siempre volvía a casa. Luego, poco a poco, empecé a contárselo a mi familia. Así que cada vez me resultaba más urgente y difícil regresar con él, porque cada vez había más gente que sabía lo que estaba pasando.

Trabajamos juntos un tiempo y todo lo que hacía allí era imposible; la situación y la humillación empeoraron muchísimo. No quería que trabajara en ningún otro sitio porque no podía supervisarme allí. Una vez, mi hijo, ya adulto, decidió acompañarme al trabajo todo el día. No tenía ni idea de qué hacía allí. Cuando volvimos a casa, el niño me dijo: «Este hombre está furioso, pensé que te iba a matar, pero seguro que no lo hará mientras esté contigo».

"Lo que caracteriza a este hombre es su incapacidad para empatizar con los demás. Eso explica en parte por qué nunca encuentra ningún defecto en sí mismo."

"He entregado todas mis posesiones"

¿Finalmente decidiste divorciarte de él?

"Sí, al final logré salir de esa situación renunciando a todos nuestros bienes y contrayendo deudas. Entonces lo convencí para que firmara los papeles del divorcio."

¿Finalmente te libraste de él?

"No, después de que terminamos, seguí volviendo porque sentía mucha lástima por él. Siempre lo estaba ayudando y salvando porque estaba y está en un estado constante de autocompasión."

¿Por qué te resultó tan difícil alejarte de él?

"Por supuesto, me encontraba en un estado de complicidad. Había perdido toda autoestima. Literalmente, no sabía ni dónde estaba, ni cuál era mi nombre, ni qué podía o sabía hacer."

Cuando estaba bien, podía ser muy encantador y tenía muchas ventajas. También sentía que me vería perjudicada por el entorno si lo dejaba.

Entonces, no debemos olvidar que puede ser más peligroso irse que quedarse. Las veces que lo dejé, fui objeto de todo tipo de amenazas y acoso. Sentí que en ese momento era mejor opción volver a casa e intentar mantener la paz.

"Sin embargo, logré salir adelante gracias a la ayuda que recibí de Andrés y porque mi familia y mis amigos me apoyaron."

"No habría hecho caso a las advertencias".

¿Qué opinas del hecho de que este hombre vaya de una relación a otra y abuse de todas las mujeres?

"Es terrible. Si me entero de que tiene una nueva relación, intentaré advertirle sobre él."

"Eso sí, debo decir que si alguien me hubiera advertido sobre él antes de casarme, no le habría hecho caso. Estaba enamorada de ese hombre y no estaba preparada para creer nada malo de él."

¿Nunca acudiste a la policía?

"No, no lo hice. Mirando hacia atrás, no entiendo por qué no fui al refugio para mujeres. Quizás la vergüenza era demasiado grande."

¿Qué les dirías a las mujeres que se encuentran hoy en día en relaciones abusivas?

"Les animo a que busquen ayuda de un psicólogo, un refugio para mujeres o cualquier otra persona que esté ayudando a personas en relaciones abusivas. Mi objetivo al hablar públicamente es decirles a las mujeres que no se avergüencen, este mal social se encuentra en todos los ámbitos de la vida."

Cáscara de nuez

▪ El abuso psicológico es como un lavado de cerebro, porque erosiona sistemáticamente la autoconfianza, la autoestima, la creencia de que sus propias percepciones son correctas y la autoimagen de la víctima. 

▪ El abuso psicológico no se utiliza para destruir a la víctima, sino principalmente para controlarla. La víctima se siente inútil y cree que nadie quiere amarla ni poseerla. 

▪ Muchas de las personas que perpetran o son víctimas de abuso emocional no se dan cuenta de la profundidad con la que el abuso ha afectado sus vidas y es posible que no se den cuenta hasta que toman conciencia de las consecuencias, generalmente cuando la persona en cuestión busca ayuda.

Cada historia importa, y con su apoyo, podemos seguir brindando refugio, seguridad y asesoramiento a mujeres y niños.