La violence conjugale, ou violence entre partenaires intimes, survient lorsque l'auteur des violences a un lien quelconque avec la victime. Les manifestations de cette violence peuvent être multiples et il est souvent difficile de la reconnaître. Cependant, toutes les formes de violence entre partenaires intimes ont un point commun : elles engendrent la peur et l'insécurité chez les personnes qui les subissent.

L'une des principales caractéristiques des violences conjugales est ce que l'on appelle le contrôle coercitif, qui implique une forme de domination ou d'oppression exercée par l'auteur des violences. Le contrôle coercitif se manifeste lorsqu'une personne, au sein d'une relation intime, prend le contrôle de la vie de l'autre. Cela se traduit par le contrôle de l'accès aux amis et à la famille, aux finances, aux réseaux sociaux, ou à d'autres aspects de la vie d'une personne libre.

LE CYCLE DE LA VIOLENCE

L'une des principales caractéristiques des violences conjugales est ce qu'on appelle le contrôle coercitif, qui implique une forme de domination ou d'oppression exercée par l'auteur des violences. Le cycle de violence comporte généralement trois phases qui forment une sorte de cercle vicieux. Ces phases ne sont pas toujours clairement définies, mais peuvent être décrites comme suit.

Le niveau de tension

Les violences conjugales débutent rarement brutalement. Elles débutent souvent par une période de tensions croissantes au sein du couple. L'atmosphère devient tendue et imprévisible, et la victime peut se sentir constamment dans l'incertitude quant à la réaction de l'agresseur. Progressivement, les tensions s'installent dans la relation.

L'auteur des faits peut devenir irritable, critique ou autoritaire, et l'atmosphère devient insécure.

Le patient tente souvent de calmer la situation et d'éviter le conflit, mais la tension continue de monter.

La phase d'attaque

Lorsque les tensions s'accumulent, elles peuvent dégénérer en une phase agressive. C'est alors que surviennent les violences, qui peuvent être physiques, psychologiques, sexuelles ou financières.

Cette phase peut être brève mais très intense. La personne qui en souffre peut éprouver une peur intense, de la confusion et un sentiment d'impuissance, et tente souvent de se défendre ou d'arrêter la situation par tous les moyens.

Journées du pain de blé

Après des actes de violence, il peut y avoir une période de remords, d'excuses et de promesses de changement. La personne agresseuse peut se montrer particulièrement chaleureuse et attentionnée, ou offrir des cadeaux.

Cela peut donner à la victime l'espoir que les violences sont terminées et que la relation peut s'améliorer.

Dénégation

Après les violences, il y a souvent une période où l'on tente d'expliquer ou de minimiser les faits. L'auteur des violences peut justifier son comportement, blâmer autrui ou affirmer qu'il s'agissait d'un incident isolé.

La victime peut aussi tenter de comprendre ou de justifier le comportement de l'agresseur, surtout si la relation repose sur des sentiments forts ou une vie partagée. Les relations sont complexes et les liens émotionnels peuvent rendre très difficile une analyse objective de la situation.

Ce niveau peut donc donner l'impression que la violence était moins grave qu'elle ne l'était en réalité.

Connaître ce schéma peut aider à comprendre comment la violence se développe et pourquoi il peut être difficile de briser le cycle. Ce cycle peut se répéter indéfiniment, c'est pourquoi il est important d'en reconnaître le schéma.

L’une des situations suivantes s’applique-t-elle à vous et à votre partenaire ?

Veuillez noter qu'il ne s'agit pas d'un test donnant un résultat « oui » ou « non ». Cependant, les affirmations suivantes peuvent vous aider à comprendre la nature de la relation.

  • Avez-vous peur de votre partenaire ?
  • Avez-vous eu peur lorsqu’il était sous l’influence de l’alcool ou de drogues ?
  • Votre conjoint a-t-il essayé de vous empêcher d’aller là où vous voulez aller ?
  • A-t-il essayé de vous empêcher de travailler, d’aller à l’école ou de pratiquer vos loisirs ?
  • Est-ce qu'il te donne des ordres ?
  • Est-ce qu’il exige que vous lui obéissiez ?
  • A-t-il/elle dit (directement ou indirectement) que vous ne pouvez pas survivre sans lui/elle ?
  • Votre partenaire vous suit-il ?
  • Votre partenaire vous accuse-t-il d’être infidèle ?
  • Est-ce qu’il est critique envers vous, vos amis et/ou votre famille ?
  • A-t-il dit qu'il y avait quelque chose qui ne va pas chez toi, voire que tu étais « fou » ?
  • Avez-vous déjà eu peur de votre partenaire en toutes circonstances ?
  • Est-ce qu’il se met en colère si vous n’êtes pas d’accord avec lui ou si vous avez une opinion différente ?
  • Les choses (par exemple la raison d’une dispute) sont-elles généralement de votre faute ?
  • Vous a-t-il rabaissé devant les autres ?
  • A-t-il le contrôle de vos finances ?
  • Avez-vous déjà eu l’impression de devoir avoir des relations sexuelles pour « faire plaisir à votre partenaire » ?
  • Votre conjoint a-t-il intentionnellement détruit vos effets personnels ?
  • Vous a-t-il menacé avec des expressions faciales, des mouvements ou des gestes ?
  • A-t-il menacé de vous faire du mal, de s'en prendre à lui-même et/ou de faire du mal aux enfants ?
  • Est-ce qu'il a crié sur vous et/ou sur les enfants ?
  • Est-ce qu'il vous a poussé/bousculé ou frappé, vous et/ou les enfants ?
  • Est-ce qu'il ou elle vous a frappé/battu, vous et/ou les enfants ?
  • A-t-il menacé de se faire du mal et/ou de se suicider ?

Ce site s'efforce de garder le texte facile à lire, c'est pourquoi le genre ou la sexualité ne sont pas toujours pris en compte dans le choix des mots.