« Les imperfections guérissent, mais il est plus difficile de guérir l'âme »

Extrait de : Morgunblaðið 19.05.2013. Auteur de l'article Egill Ólafsson

Hjördís n'a jamais porté plainte auprès de la police, même si elle vivait depuis des années avec des violences conjugales.

« Les bleus guérissent, mais guérir l’âme est plus difficile », confie Hjördís Guðlaugsdóttir, une enseignante en maternelle qui a subi des violences conjugales pendant neuf ans. Elle souligne l’importance cruciale pour les victimes de violences de demander de l’aide, même si les violences ont cessé depuis longtemps.

Hjördís n'a jamais porté plainte, malgré des années de violences conjugales. « Je ne sais pas vraiment ce qui m'a empêchée d'aller à la police. Bien sûr, j'ai longtemps nié être victime de violences. La honte et l'isolement peuvent expliquer cela, mais j'ai vécu la majeure partie de ma vie à l'étranger. Plus tard, la peur a aussi joué un rôle. J'avais tout simplement peur d'aller à la police. »

Pourquoi aviez-vous peur d'aller voir la police ?

« J’avais peur que s’il découvrait que j’étais allée à la police, il me fasse quelque chose de très grave. Ensuite, j’avais peur des préjugés de la police. J’étais une « étrangère » dans le pays où je vivais. »

Le déni et la honte

Avez-vous essayé de dissimuler ce qui se passait à l'intérieur de la maison ?

« Oui, je l'ai gardé secret. C'était facile de le cacher à ma famille, notamment parce que je vivais la plupart du temps à l'étranger. Je l'ai aussi caché à mes amis là-bas. Certains se doutaient de quelque chose, mais pas que la situation était aussi grave. »

Tes amis ne t'ont pas embêté à ce moment-là ?

« On m’a dit que de l’aide était disponible si je voulais l’accepter, et on m’a dit à voix basse que le comportement de cet homme n’était pas normal. »

Quel choc cela représente-t-il pour une personne d'être battue par quelqu'un qui lui est cher ?

« C'est un choc terrible. On tombe aussi rapidement dans le déni. Je me disais que ce n'était tout simplement pas possible, que j'avais dû mal interpréter quelque chose ; que je m'étais retrouvée prise entre deux feux et que ce coup ne m'était pas destiné. »

« On éprouve alors aussi de la honte d'avoir laissé faire cela. J'avais moi-même une vision très négative des victimes de violence. Cette honte est également liée au fait de ne pas avoir fait le bon choix, c'est-à-dire de ne pas avoir su voir que cet homme était comme ça. »

Pourtant, vous n'avez pas pris la décision de mettre fin à la relation.

« Non, j'étais prise dans ce cercle vicieux que beaucoup de gens connaissent. Avant même les violences physiques, j'étais déjà psychologiquement brisée. Il faut savoir que je manquais cruellement de confiance en moi. J'ai été harcelée enfant, et cela m'a marquée à jamais. J'étais donc très vulnérable lorsque les violences psychologiques ont commencé. »

« L’une des raisons pour lesquelles je ne l’ai pas quitté, c’est que je voulais être son sauveur. Je voulais être celle qui le remettrait sur le droit chemin et ferait de lui un homme bien. »

Je pensais que la situation s'améliorerait.

Avez-vous longtemps gardé espoir que les choses s'améliorent ?

« Oui, j'ai gardé espoir, surtout pendant les deux ou trois dernières années de notre relation, lorsque la violence était à son comble. »

Les violences étaient-elles fortement liées à la consommation d'alcool ?

« Les violences psychologiques étaient présentes dès le début de notre relation, même si je ne m'en suis peut-être rendu compte que plus tard. Les violences physiques étaient initialement liées à la consommation d'alcool. Deux ou trois ans plus tard, il a commencé à avoir recours à la violence physique même lorsqu'il n'était pas sous l'influence de l'alcool. »

« Étions-nous mariées au même homme ? »

On dit parfois que la violence conjugale n'est pas forcément due à une passion passagère, mais plutôt à une violence organisée. Qu'en pensez-vous ?

« Je veux dire, ce n'est pas un simple moment d'égarement, même si l'agresseur trouve toujours une excuse. Il y a toujours un processus qui se met en place. Ils trouvent toujours un moyen d'utiliser la violence et d'aller toujours plus loin. »

J'ai parlé à de nombreuses victimes de violence et on entend souvent les mêmes histoires. Certaines personnes me demandent même : « Avons-nous été mariées au même homme ? » C'est parce que le processus est très similaire. Cela commence par des violences psychologiques, puis viennent les violences physiques et parfois sexuelles. Il y a aussi souvent des éléments déclencheurs similaires. Tout ce que vous dites ou faites est mal. Un jour, il était en colère parce que la pile de journaux sur la table était mal rangée. Vous la rangeiez comme il le souhaitait, mais le lendemain, il était en colère parce que la pile de journaux était dans l'autre sens. Vous ne saviez donc jamais comment vous comporter, car il changeait constamment d'avis. Je pense que cela a aussi contribué à me briser.

Commentaires constamment dégradants

Avez-vous trouvé que les violences psychologiques étaient pires que les violences physiques ?

« Oui, les bleus guérissent, mais guérir l'âme est plus difficile. Il reste des cicatrices qui persistent longtemps. Même si j'ai beaucoup travaillé sur moi-même et que cela fait des années que j'ai quitté cette relation, il arrive que des souvenirs douloureux me submergent. Certains mots ou gestes peuvent les déclencher. Ce sont les conséquences des violences psychologiques. »

Que voulez-vous dire exactement lorsque vous parlez de violence psychologique ?

« La violence psychologique prend de nombreuses formes. Par exemple, une fois, nous sommes allés danser et un homme m'a invitée à danser. À mon retour, mon ex m'a dit en riant : « Il a eu pitié de toi et a décidé de danser avec une idiote comme toi. »

Il faisait tout pour me rabaisser. Il me traitait de stupide et disait souvent qu'aucun autre homme ne me regarderait, que j'étais folle et que je ne m'en sortirais jamais seule dans la vie. C'étaient donc des remarques dégradantes et constantes.

Cela a-t-il contribué à votre manque de confiance en vous pour mettre fin à la relation ?

« Oui, la dépression nerveuse vous empêche de partir. Vous croyez absolument que vous êtes impossible, comme il le disait. »

Je ne pense pas que cette relation aurait duré aussi longtemps si j'étais restée chez mes parents, plus proche de mon entourage. La peur me tenait aussi paralysée. Quand on est paralysé par la peur, on ne voit pas les possibilités. On ne voit que ce qui est juste devant soi, et parfois on sous-estime la situation.

J'avais peur qu'il me tue.

Vous avez finalement décidé de mettre fin à la relation. Comment cela s'est-il passé ?

« À cette époque, j'étais coincée dans un appartement à l'extérieur, d'où je ne pouvais pas sortir avant trois mois. Cette période a été très difficile. Il a essayé de me briser encore plus pour que je ne parte pas. Pourtant, il se croyait utile, par exemple pour le partage de l'héritage. »

Avez-vous reçu un soutien quelconque pendant cette période ?

« Non, mais le soulagement d'avoir enfin pris cette décision m'a beaucoup aidée. J'étais déterminée à ne pas revenir sur ma décision, même si des doutes surgissaient chaque jour. Je voulais vivre. J'avais tout simplement peur qu'il me tue, et je voulais vivre, malgré tout. »

Avez-vous mis longtemps à assimiler cette expérience de vie ?

« Il m'a fallu beaucoup de temps avant de commencer à m'attaquer à mes problèmes. J'ai mis un an à retourner en Islande, puis trois ou quatre ans se sont écoulés avant que je ne me lance sérieusement dans un travail sur moi-même. Pendant ce temps, j'ai lu des livres de développement personnel et des brochures du refuge pour femmes, mais je les ai jetés en me disant que cela ne me concernait pas. »

Il faut perforer la plaie pour qu'elle puisse enfin cicatriser.

Où avez-vous cherché de l'aide ?

« Au départ, je suis allée à Stígamót pour des thérapies individuelles et de groupe. Ensuite, j'ai passé des entretiens au refuge pour femmes et j'ai sollicité l'aide de mes amis et de ma famille. Le meilleur soutien m'est venu d'une amie proche qui avait vécu des choses similaires. Nous avons beaucoup parlé. Ce genre de réflexion sur l'expérience est essentiel au processus de guérison. Se rendre compte qu'on n'est pas seule et que mon interprétation de la situation n'était pas aussi erronée que ce que mon agresseur m'avait inculqué. »

Était-il nécessaire de réaliser ces entretiens, si longtemps après la fin de la relation ?

« Oui, absolument. Je ne pense pas que j'aurais pu m'en remettre aussi bien si je n'avais pas fait ça. Je recommande à 150 % aux personnes ayant subi des violences, quelles qu'elles soient, de chercher de l'aide pour surmonter les conséquences. Ce type de prise en charge est disponible, par exemple, dans les centres d'hébergement pour femmes. »

« J'ai vu de nombreux exemples de personnes ayant subi des violences qui, si elles ne tentent pas de surmonter cette expérience de vie, restent comme une hache de tombe non nettoyée qui continue de faire des ravages. Si on la pique et qu'on la nettoie, elle peut enfin commencer à guérir. »

Il est important de réparer une image de soi brisée.

Il est connu que les femmes ayant vécu une relation abusive la quittent parfois pour entamer une autre similaire.

« Oui, on ne peut jamais être sûr de ne pas retomber dans une relation de ce genre, même après avoir travaillé sur ses problèmes. Cependant, je crois que c'est avant tout une identité brisée qui rend plus vulnérable à ce genre de relation. Cette identité brisée explique aussi en grande partie pourquoi il est si difficile de s'en sortir à nouveau. »

« Il est également vrai que les agresseurs, hommes et femmes confondus, repèrent chez les personnes vulnérables les signes d'une identité brisée et c'est là qu'ils s'en prennent à elles. Face à une personne fragile, ils savent qu'il est plus facile de la contrôler que quelqu'un de plus fort. »

Comment les personnes victimes de violence domestique peuvent-elles faire à nouveau confiance aux autres ?

« Cela peut prendre beaucoup de temps. Cela m'a pris beaucoup de temps, surtout parce que j'avais du mal à faire confiance aux hommes. »

Tu as quand même fini par avoir un homme.

« Oui, heureusement. J'ai rencontré un homme merveilleux. Avant, je fuyais toujours quand une relation devenait sérieuse. J'allais aussi fuir cet homme après notre rencontre, mais mes amis m'ont convaincue qu'il fallait maintenant que je me lance. J'ai trouvé difficile de replonger dans le grand bain. Mais je me suis dit qu'on ne gagne pas au loto sans jouer. »

En un mot:

▪ Des recherches suggèrent que le fait de subir des violences a divers effets négatifs sur la santé, tant physique que mentale. 

▪ Les victimes de violence sont plus susceptibles de consommer de l'alcool ou d'autres drogues de manière abusive et sont également plus susceptibles que les autres de souffrir d'obésité. 

▪ Les pensées suicidaires sont environ deux fois plus fréquentes chez les personnes ayant subi des violences que chez celles qui n'en ont pas subi. 

▪ L’incidence de la dépression, de l’anxiété, des problèmes musculo-squelettiques et des problèmes cardiaques et d’hypertension artérielle est plus élevée chez les victimes de violence que chez celles qui n’ont pas subi de violence. 

▪ Une étude quantitative menée par Hjördís à l'Université de formation des enseignants en 2007 a révélé que les personnes ayant subi des violences avaient, dans 85 % des cas, énuméré plus de cinq problèmes de santé mentale et physique, et environ un tiers d'entre elles en avaient énuméré plus de quinze, en plus de s'adonner à des comportements d'automutilation, tels que des troubles alimentaires, l'abus d'alcool et la consommation de drogues.

Le soutien apporté au refuge pour femmes est crucial pour que les femmes victimes de violence puissent bénéficier de conseils, de soutien et d'aide pour surmonter leurs expériences et reconstruire leur vie.