Pasangan saya – Hidup dengan pelecehan emosional 

Materi diambil dari: Kvennablaðið, artikel dikirimkan pada 20.02.2015. 

Suamiku 

Pasangan saya mungkin menganggap ini sebagai permainan saling menyalahkan atau serangan. Bukan itu masalahnya, ini hanya tentang perasaan saya sehari-hari. 

Setiap malam aku mengkhawatirkan hari esok, apa yang akan terjadi besok? Setiap pagi aku mencoba membaca dua kata kecil itu "selamat pagi" – bagaimana kabarnya hari ini? 

Setiap saat sepanjang hari aku bertanya-tanya apa yang bisa disalahkan padaku, aku mengamati rumah, mencoba mengurus semua yang pernah diletakkan di luar? Dia sangat kesakitan beberapa hari terakhir dan karena itu banyak berada di rumah, bagaimana mungkin ini salahku? 

Pikirkan kalimat ini, tetapi jangan ragukan sejenak pun bahwa dia akan menemukan cara untuk menyalahkan saya, secara langsung atau tidak langsung. 

Mungkin tindakan heroik yang dia lakukan hari ini, di mana dia begitu baik dan mendukungku selama ini, adalah hal yang patut aku syukuri. Dan tentu saja, tidak masalah apakah aku merasakan dukungan itu atau tidak. Dia telah banyak berkorban untuk selalu ada untukku, dan aku harus menghargainya. 

Saat aku merasa baik, aku terus mencari-cari dalam pikiranku tentang pengorbanannya, tetapi pikiranku tidak memiliki jawaban. Aku tidak punya orang lain, bukan karena pilihan atau, sebenarnya, karena entah bagaimana selama bertahun-tahun dia telah membuat segalanya sedemikian rupa sehingga ketika aku membutuhkan seseorang, dialah satu-satunya yang terlintas dalam pikiranku, dan aku membiarkannya. 

Saya pernah mencoba membahas hal ini dengannya, tetapi dia dengan tepat menunjukkan bahwa dia tidak pernah secara eksplisit melarang saya bergaul dengan teman atau keluarga saya. 

Namun, ia telah membuat saya kesulitan bergaul dengan teman dan keluarga. Ternyata keluarga saya terdiri dari orang-orang yang tidak menyukai saya, dan hal yang sama berlaku untuk sebagian besar teman saya. Sebenarnya, ada pengecualian, tetapi jika orang menyukai saya, mereka menunjukkan niat baik mereka dengan cara yang buruk. 

Selain itu, dia juga pernah menyatakan pendapatnya tentang kehidupan sosial saya, atau ketiadaan kehidupan sosial saya saat ini. Jika saya pergi keluar dengan teman-teman, mampir minum kopi, atau sekadar mengajak mereka makan malam, nada bicaranya, sikapnya, dan seluruh gerak tubuhnya menunjukkan bahwa saya akan menyesalinya, sementara satu-satunya kata yang dia ucapkan adalah: "pasti," "saya suka," dan sebagainya. 

Seringkali, dan semakin sering, saya memilih untuk tidak pergi atau mengajak seseorang makan malam atau apa pun itu karena nuansa tersirat dari interaksi tersebut membuat saya takut, lebih baik menjaga jarak dan tidak mengundang konfrontasi. 

Tentu saja, ini hanya keputusan saya, karena kata-kata yang keluar dari mulutnya adalah hal yang tepat untuk dikatakan dan saya sendiri memutuskan untuk tidak menghadiri acara tersebut. 

Terkadang saya berpikir untuk membatalkan langganan ponsel saya agar dia tidak bisa menelepon saya sepanjang waktu pada beberapa kesempatan saya bisa sendirian. Ada banyak hal yang bisa ditemukan dalam penggunaan telepon. Misalnya, seorang istri harus selalu menjawab telepon ketika suaminya menelepon, jika tidak, dia bisa mengharapkan berbagai macam keluhan. 

Saya juga harus berhati-hati agar tidak terlalu banyak berbicara dengan orang lain karena bisa disalahpahami bahwa saya lebih suka berbicara dengan orang lain daripada dengannya. Tetapi ini adalah langkah yang sulit karena saya sama sekali tidak bisa menutup telepon ketika dia pulang atau menutup telepon ketika dia datang karena kemudian saya harus merahasiakan apa yang saya bicarakan atau lebih buruk lagi, dengan siapa saya berbicara. Saya mencoba mengambil langkah ini dengan percaya diri tetapi saya belum menguasainya. 

Meninggalkan rumah sendirian juga penuh dengan masalah, saya mungkin bertemu beberapa orang yang tidak memberikan pengaruh baik pada saya, atau lebih buruk lagi, orang-orang yang tidak memiliki niat baik terhadap saya. 

Bahwa aku bisa menjadi diriku sendiri bukanlah pilihan lagi, jika aku menikmatinya maka itu pasti membosankan dan tidak menarik bagiku jika tidak menarik baginya. Menjadi bagian dari diriku yang tidak menyenangkan baginya bukanlah sebuah pilihan. 

Semua orang yang melakukan atau pernah melakukan ini dan itu yang tidak menyenangkan-Nya adalah orang-orang yang celaka, dan bahkan bisa terbatas pada area-area tertentu, kecelakaan itu, bisa dikatakan demikian. 

Aku takut akan banyak hal, penyakit tertentu, takut menjadi seperti orang-orang tertentu, takut melakukan ini dan itu dengan salah. Dia menemukan hal-hal ini dalam diriku dan terus menerus mengungkitnya.

Dia telah menahan saya, bukan secara fisik tetapi dengan ancaman fisik. Saya berencana untuk meninggalkan rumah dan dia berdiri di ambang pintu dan tidak membiarkan saya lewat. Saya merasa dia memanfaatkan perbedaan kekuatan antara kami, sudah menjadi fakta bahwa saya tidak bisa melewatinya bahkan jika saya ingin mencoba melakukannya secara fisik. 

Namun, ia berhati-hati untuk tidak memberi saya jalan keluar untuk menghindari percakapan yang sulit, dan ini bukan soal perbedaan kekuasaan, melainkan hanya karena hal-hal perlu dibicarakan, dan sekarang juga, dan tidak ada gunanya menundanya. Jadi, ia sebenarnya membantu saya dengan tidak mengizinkan saya keluar dari situasi yang membuat saya merasa sangat tidak nyaman. Saya tidak pernah merasakan bantuan itu, saya hanya merasakan ketakutan. 

Setiap hari aku mengingatkan diriku sendiri bahwa aku sudah dewasa dan aku membuat keputusan sendiri. Sudah lama sekali aku tidak merasakan hal itu. Tapi begitulah kasih sayang, aku merasa itu salah arah tapi mungkin tidak, ada sesuatu tentang kenyataan bahwa aku tidak akan bertemu orang jahat, terluka, atau mengalami hal buruk jika aku hanya tinggal di rumah. Atau memang seperti itu? 

Suami saya akan membaca postingan ini dan berpikir itu dibuat-buat atau hanya karena saya bersikap buruk karena tidak membelanya atas perasaan saya ini, atau sekadar karena dia mencoba memperbaiki apa yang telah rusak. Mungkin saya memang telah rusak, tetapi jika saya mencoba untuk percaya bahwa penalaran saya masih ada, maka saya tidak bisa berpikir bahwa itu benar jika suami dari seorang wanita yang telah rusak terus mengulangi kerusakan itu tetapi tidak mencoba untuk memperbaikinya. 

Entah bagaimana aku terjebak dalam situasi ini, situasi yang terus kupikirkan dan aku tidak tahu bagaimana aku akan keluar darinya. Aku akan keluar dari situasi ini, hanya masalah kapan.