"Le imperfezioni guariscono, ma è più difficile guarire l'anima"

Estratto da: Morgunblaðið 19.05.2013. Autore dell'articolo Egill Ólafsson

Nonostante subisse violenze domestiche da anni, Hjördís non si è mai rivolta alla polizia.

«Le ferite guariscono, ma è più difficile guarire l'anima», afferma Hjördís Guðlaugsdóttir, un'insegnante di scuola materna che ha subito violenza domestica per nove anni. Sottolinea l'importanza fondamentale per chi subisce violenza di chiedere aiuto, anche se è passato molto tempo da quando la violenza è cessata.

Hjördís non si è mai rivolta alla polizia, nonostante subisse violenza domestica da anni. "Non so bene cosa mi abbia impedito di andare dalla polizia. Certo, per molto tempo ho negato di essere vittima di violenza. Questo si può spiegare in parte con la vergogna e l'isolamento, ma ho vissuto all'estero per la maggior parte della mia vita. In seguito, anche la paura ha giocato un ruolo. Avevo semplicemente paura di andare dalla polizia."

Perché avevi paura di andare dalla polizia?

"Temevo che, se avesse scoperto che mi ero rivolta alla polizia, mi avrebbe fatto qualcosa di molto grave. Poi temevo i pregiudizi della polizia. Ero una 'straniera' nel paese in cui vivevo."

Negazione e vergogna

Hai cercato di nascondere quello che succedeva in casa?

"Sì, l'ho tenuto molto segreto. È stato facile tenerlo nascosto alla mia famiglia, in parte perché ho vissuto all'estero per la maggior parte del tempo. L'ho tenuto segreto anche agli amici che si trovavano lì. Alcuni sospettavano che stesse succedendo qualcosa, ma non che la situazione fosse così grave."

I tuoi amici non ti davano fastidio allora?

"Mi dicevano che avrei potuto ricevere aiuto se avessi voluto accettarlo, e mi dicevano a bassa voce che il comportamento di quell'uomo non era normale."

Che shock può essere per una persona essere picchiata da qualcuno a cui tiene?

"È uno shock enorme. Si tende subito a negare l'evidenza. Mi dicevo che non era possibile che stessi vivendo davvero una cosa del genere e che dovevo aver frainteso qualcosa; che dovevo essermi trovata in mezzo a una situazione inaspettata e che il colpo non era destinato a me."

"Poi provi anche vergogna per aver permesso che accadesse. Io stessa avevo una visione molto negativa delle vittime di violenza. La vergogna è legata anche al non aver fatto la scelta giusta, cioè al fatto che avrei dovuto capire che quell'uomo era fatto così."

Eppure non sei stato tu a decidere di porre fine alla relazione.

"No, ero intrappolata in quel circolo vizioso che molte persone vivono. Prima ancora che iniziassero gli abusi fisici, ero già mentalmente distrutta. Bisogna tenere presente che non ho mai avuto molta autostima. Da bambina subivo bullismo e questo ha segnato la mia vita. Quindi ero vulnerabile quando sono iniziati gli abusi psicologici."

"Uno dei motivi per cui non l'ho abbandonato è stato perché volevo essere il suo salvatore. Volevo essere io a farlo cambiare e a renderlo un brav'uomo."

Credeva che la situazione sarebbe migliorata

Nutrivi da tempo la speranza che le cose sarebbero migliorate?

"Sì, ho mantenuto viva quella speranza, soprattutto negli ultimi 2-3 anni della nostra relazione, quando la violenza era al suo apice."

La violenza era strettamente correlata al consumo di alcol?

"L'abuso emotivo era presente fin dall'inizio della nostra relazione, anche se forse me ne sono resa conto solo in seguito. L'abuso fisico era inizialmente legato al consumo di alcol. Due o tre anni dopo, ha iniziato a usare la violenza fisica anche quando non era sotto l'effetto dell'alcol."

"Eravamo sposate con lo stesso uomo?"

Si dice spesso che la violenza domestica non sia necessariamente causata da un impeto di passione, ma piuttosto che sia organizzata. Cosa ne pensi?

"Voglio dire, non si tratta di una momentanea mancanza di lucidità, anche se chi abusa di qualcuno trova sempre una scusa. C'è sempre un certo schema che si ripete. Trovano sempre un modo per usare la violenza e per spingersi sempre oltre."

Ho parlato con molte vittime di violenza e spesso si sentono le stesse storie. La gente mi dice persino: "Eravamo sposate con lo stesso uomo?". Questo perché il processo è molto simile. Inizia con l'abuso emotivo, a cui seguono abusi fisici e a volte sessuali. Spesso ci sono anche situazioni simili che scatenano la violenza. Tutto ciò che dici e fai è sbagliato. Magari un giorno si arrabbia perché la pila di giornali sul tavolo è orientata nella direzione sbagliata. Tu la sistemi secondo i suoi desideri, ma il giorno dopo si arrabbia di nuovo perché la pila di giornali è orientata dall'altra parte. Quindi non sai mai come comportarti perché cambiava sempre idea. Credo che anche questo abbia contribuito al mio crollo emotivo.

Commenti costantemente denigratori

Hai riscontrato che l'abuso psicologico fosse peggiore di quello fisico?

"Sì, i lividi guariscono, ma è più difficile guarire l'anima. Ci sono cicatrici che restano a lungo. Anche se ho lavorato molto su me stessa e sono passati molti anni da quando ho chiuso quella relazione, a volte i ricordi spiacevoli riaffiorano prepotentemente. Ci possono essere parole o posture che scatenano questo riaffiorare. Queste sono le conseguenze dell'abuso psicologico."

Cosa intendi esattamente quando parli di abuso emotivo?

"L'abuso emotivo assume molte forme. Per esempio, una volta siamo andati a ballare e un uomo mi ha chiesto di ballare. Quando sono tornata, il mio ex mi ha detto ridendo: "Si è impietosito e ha deciso di ballare con una sciocca come te".

Faceva di tutto per umiliarmi. Mi chiamava stupido e diceva spesso che nessun altro uomo mi avrebbe guardato, che ero pazzo e che non sarei mai riuscito ad affrontare la vita da solo. Quindi questi erano commenti costanti e denigratori.

Questo ha contribuito alla tua mancanza di fiducia in te stessa e alla tua incapacità di porre fine alla relazione?

"Sì, il crollo nervoso ti impedisce di andartene. Sei assolutamente convinto di essere irrecuperabile, come diceva lui."

Non credo che sarei rimasta in questa relazione così a lungo se avessi vissuto a casa, più vicina alla mia rete di supporto. Anche la paura mi teneva in pugno. Quando si è in preda alla paura, non si vedono le possibilità. Si vede solo ciò che si ha davanti, e a volte si sottovaluta la situazione.

Avevo paura che mi uccidesse.

Alla fine hai deciso di porre fine alla relazione. Com'è andata?

"A quel tempo, ero bloccata in un appartamento esterno dal quale non potei uscire per tre mesi. Quel periodo fu molto difficile. Lui cercò di distruggermi ulteriormente per impedirmi di andarmene. Eppure pensava di essere d'aiuto, ad esempio nella divisione dell'eredità."

Hai ricevuto qualche tipo di supporto durante questo periodo?

"No, ma mi ha aiutato il grande senso di sollievo che ho provato per aver finalmente preso questa decisione. Ero determinata a non tornare indietro, anche se i dubbi si ripresentavano ogni giorno. Volevo vivere. Avevo semplicemente paura che mi uccidesse, e volevo vivere, nonostante tutto."

Ti ci è voluto molto tempo per elaborare questa esperienza di vita?

"Mi ci è voluto molto tempo per iniziare ad affrontare i miei problemi. Ci ho messo un anno per tornare in Islanda e poi sono passati 3-4 anni prima che iniziassi a lavorare seriamente su me stessa. Durante questo periodo, ho letto libri di autoaiuto e opuscoli del centro di accoglienza per donne, ma li ho buttati via pensando che non mi riguardassero."

La ferita deve essere incisa affinché possa finalmente guarire.

Dove hai cercato aiuto?

"Inizialmente mi sono rivolta a Stígamót per una terapia individuale e di gruppo. Poi ho fatto dei colloqui al Centro di accoglienza per donne e mi sono fatta aiutare da amici e parenti. L'aiuto migliore mi è arrivato da una cara amica che aveva vissuto esperienze simili. Abbiamo parlato molto. Questo tipo di riflessione sull'esperienza è fondamentale nel processo di guarigione. Capire di non essere sola e che la mia interpretazione della situazione non era così sbagliata come mi era stata inculcata dall'aggressore è stato fondamentale."

Era davvero necessario condurre queste interviste, a così tanto tempo dalla fine della relazione?

"Sì, assolutamente. Non credo che mi sarei mai ripresa così bene se non l'avessi fatto. Consiglio al 150% a chiunque abbia subito violenza, di qualsiasi tipo, di cercare aiuto per superare le conseguenze. Questo tipo di trattamento è disponibile, ad esempio, presso il Centro di accoglienza per donne."

"Ho visto molti esempi di persone che hanno subito violenza; se non cercano di elaborare questa esperienza, è come un'ascia da tomba non trattata che continua a causare danni. Se si incide la ferita e la si pulisce, può finalmente iniziare a guarire."

È importante riparare un'immagine di sé danneggiata.

È risaputo che le donne che hanno vissuto una relazione violenta a volte la lasciano per poi intraprenderne un'altra simile.

"Sì, non si può mai essere sicuri di non ricadere in una relazione del genere, anche se si è lavorato sui propri problemi. Tuttavia, credo che sia soprattutto un'identità frammentata a rendere più vulnerabili a una relazione simile in futuro. Un'identità frammentata gioca anche un ruolo fondamentale nel rendere difficile uscirne una volta."

"È anche vero che gli aggressori, sia uomini che donne, in qualche modo individuano nelle persone i segni di un'identità fragile ed è lì che si concentrano. Se vedono una persona fragile, sanno che è più facile controllarla rispetto a qualcuno di più forte."

Come possono le vittime di violenza domestica tornare a fidarsi degli altri?

"Può volerci molto tempo. A me ci è voluto molto tempo, soprattutto perché facevo fatica a fidarmi degli uomini."

Alla fine, però, hai comunque trovato un uomo.

"Sì, per fortuna. Ho incontrato un uomo meraviglioso. In passato, quando sentivo che una relazione si faceva seria, scappavo sempre. Avevo intenzione di scappare anche da quest'uomo dopo averlo conosciuto, ma poi i miei amici mi hanno fatto capire che dovevo fare il grande passo. È stato difficile buttarmi di nuovo a capofitto in una nuova relazione. Però mi sono detta che non si può vincere alla lotteria se non si ha un biglietto."

In sintesi:

▪ La ricerca suggerisce che subire violenza ha una serie di effetti negativi sulla salute delle persone. Gli effetti riguardano sia la salute fisica che quella mentale. 

▪ Le vittime di violenza hanno maggiori probabilità di abusare di alcol o altre droghe e hanno anche maggiori probabilità rispetto ad altri di soffrire di obesità. 

▪ I pensieri suicidi sono circa due volte più frequenti tra coloro che hanno subito violenza rispetto a coloro che non l'hanno subita. 

▪ L'incidenza di depressione, ansia, problemi muscoloscheletrici e problemi cardiaci e di pressione sanguigna è maggiore tra le vittime di violenza rispetto a coloro che non hanno subito violenza. 

▪ Uno studio quantitativo condotto da Hjördís presso l'Università di Scienze della Formazione nel 2007 ha rivelato che coloro che avevano subito violenza presentavano nell'85% dei casi più di cinque problemi di salute mentale e fisica e circa un terzo di essi più di quindici, oltre a comportamenti autolesionistici come disturbi alimentari, abuso di alcol e uso di droghe.

Il sostegno al rifugio per donne è fondamentale affinché le donne vittime di violenza possano ricevere consulenza, supporto e assistenza per elaborare le loro esperienze e ricostruire le proprie vite.