Mans dzīvesbiedrs – dzīvo ar emocionālu vardarbību 

Materiāls iegūts no: Kvennablaðið, raksts iesniegts 20.02.2015. 

Mans vīrs 

Mans partneris to uztvertu kā vainošanas spēli vai uzbrukumu. Tā nav taisnība, es vienkārši jūtos ikdienā. 

Katru nakti es uztraucos par rītdienu, ko rītdiena nesīs? Katru rītu es cenšos izlasīt šos divus mazos vārdus "labrīt" – kā viņam šodien klājas? 

Katru dienas mirkli es domāju, par ko mani varētu vainot, es pārmeklēju māju, cenšoties sakārtot visu, kas jebkad ir ticis nodzēsts? Viņam pēdējās dienās ir bijušas ļoti sāpes un tāpēc viņš daudz laika pavada mājās, kāpēc tā ir mana vaina? 

Padomājiet par šo teikumu, bet ne mirkli nešaubieties, ka viņš atradīs veidu, kā to novelt uz manu vainu, tieši vai netieši. 

Varbūt tā ir viņa šodienas varonīgā rīcība, tik labs un atbalstošs viņš, ka man vajadzētu būt pateicīgai. Un tad noteikti nav svarīgi, vai esmu piedzīvojusi atbalstu vai nē. Viņš ir daudz upurējis, lai būtu man blakus, un man tas jānovērtē. 

Kad jūtos labi, es savā prātā meklēju un meklēju viņa upurus, bet manam prātam nav atbildes. Man nav neviena cita, ne pēc savas izvēles, ne arī tāpēc, ka gadu gaitā viņš kaut kā ir panācis, ka tad, kad man kādu vajag, viņš ir vienīgais, kas nāk prātā, un es to ļāvu. 

Reiz mēģināju ar viņu to pārrunāt, bet viņš pareizi norādīja, ka nekad nav tieši aizliedzis man sazināties ar draugiem vai ģimeni. 

Tomēr viņš ir panācis tā, ka man ir grūti saprasties ar draugiem un ģimeni. Izrādās, ka mana ģimene sastāv no cilvēkiem, kuriem es nepatīku, un tas pats attiecas uz lielāko daļu manu draugu. Patiesībā ir izņēmumi, bet, ja cilvēkiem es patīku, viņi savu labo gribu parāda sliktā veidā. 

Citādi viņš ir minējis, ka viņam ir viedoklis par manu sabiedrisko dzīvi vai tās trūkumu, kāds tas ir šodien. Ja es izeju ārā ar draugiem vai iegriežos iedzert kafiju, vai vienkārši uzaicinu viņus uz vakariņām, viņa tonis, izturēšanās un visa fiziskā izturēšanās liek domāt, ka es to nožēlošu, kamēr vienīgie vārdi, ko viņš saka, ir: "noteikti", "man patīk" un tā tālāk. 

Biežāk nekā nē, un arvien biežāk es izvēlos, ka man labāk ir neiet vai neaicināt kādu uz vakariņām vai ko citu, jo mani biedē šī smalkā mijiedarbības pieskaņa, labāk ievērot distanci un neaicināt uz konfrontāciju. 

Protams, tas ir tikai mans lēmums, jo vārdi, kas nāca no viņa, bija pareizie, un es pats nolēmu pasākumu izlaist. 

Reizēm es domāju par mobilā tālruņa abonementa atcelšanu, lai viņš nevarētu man piezvanīt visu diennakti tajos retajos brīžos, kad man ir iespēja pabūt vienai. Telefona lietošanā var atrast daudz ko. Piemēram, sievai vienmēr vajadzētu atbildēt uz telefona zvaniem, kad zvana vīrs, pretējā gadījumā viņa var sagaidīt visādas sūdzības. 

Man arī jāuzmanās, lai pārāk daudz nerunātu ar citiem, jo ​​var tikt pārprasts, ka es labprātāk runāju ar citiem, nevis ar viņu. Taču šis ir grūts solis, jo es absolūti nevaru nolikt klausuli, kad viņš atgriežas mājās, vai arī nolikt klausuli, kad viņš atnāk, jo tad man ir jāslēpj, par ko runāju, vai, vēl ļaunāk, ar ko runāju. Es cenšos spert šo soli pārliecinoši, bet vēl neesmu to apguvusi. 

Arī mājas atstāšana vienam ir pilna ar problēmām, es varu satikt cilvēkus, kuriem nav laba ietekme uz mani, vai, vēl ļaunāk, cilvēkus, kuriem nav manas intereses. 

Tas, ka varu būt tāda, kāda esmu, vairs nav izvēle. Ja man tas patīk, tad tam jābūt garlaicīgam, un tam nevajadzētu mani uzrunāt, ja tas nepatīk viņam. Būt daļai no sevis, kas viņam nepatīk, nav izvēles jautājums. 

Visi tie, kas praktizē vai ir praktizējuši to un to, kas Viņam nav patīkams, ir nelaimīgi un pat var tikt ierobežoti noteiktās jomās, tā teikt, šīs nelaimīgās lietas. 

Es baidos no daudz kā, noteiktām slimībām, būt līdzīgam noteiktiem cilvēkiem, darīt to un šito nepareizi. Viņš šīs lietas manī atrod un sit un sit pa tām.

Viņš mani ir turējis gūstā, nevis fiziski, bet ar fiziskiem draudiem. Esmu plānojis pamest māju, bet viņš stāv durvīs un neļauj man tikt garām. Man ir sajūta, ka viņš izmanto spēku atšķirību starp mums. Ir zināms fakts, ka es nevaru tikt viņam garām, pat ja es gribētu to izdarīt fiziski. 

Bet viņš uzmanījās, lai nedotu man izeju no sarežģītām sarunām, un tā nav varas atšķirība, vienkārši lietas ir jāapspriež, un tagad, un nav vērts kavēties. Tātad viņš man izdarīja pakalpojumu, neļaujot man izkļūt no situācijas, kurā jutos ļoti slikti. Es nekad neesmu izjutusi šo pakalpojumu, es tikai izjutu bailes. 

Katru dienu sev atgādinu, ka esmu pieaugusi un pati pieņemu lēmumus. Ir pagājis ilgs laiks, kopš es to piedzīvoju. Bet tāda ir pieķeršanās, man šķiet, ka tā ir maldinoša, bet varbūt tā nav, kaut kas īpašs ir tajā apstāklī, ka es nevaru satikt sliktus cilvēkus, ciest vai ar mani notikt kaut kas slikts, ja es vienkārši palieku mājās. Vai tomēr tā ir? 

Mans vīrs izlasītu šo ierakstu un domātu, ka tas ir izdomāts, vai arī tā būtu mana nejēga, ka neaizstāvu viņu, jo es tā jūtos, vai arī viņš vienkārši cenšas labot to, kas bija salauzts. Varbūt es biju salauzta, bet, ja es cenšos ticēt, ka mana argumentācija joprojām ir tur, tad es nevaru uzskatīt par pareizu, ka salauztas sievietes vīrs turpina atkārtot salauzto, bet nemēģina to labot. 

Kaut kā es nonācu šajā situācijā, situācijā, par kuru es domāju par to, kā es no tās tikšu ārā. Es tikšu no tās ārā, tikai jautājums ir, kad.