"Traipi dziedē, bet dvēseli dziedināt ir grūtāk."

Iegūts no: Morgunblaðið 19.05.2013. Raksta autors Egills Olafsons

Hjērdisa nekad negāja policijā, lai gan viņa gadiem ilgi bija dzīvojusi ar vardarbību ģimenē.

“Sasitumi sadzīst, bet dvēseli ir grūtāk dziedināt,” saka Hjērdisa Gudlaugsdotira, pirmsskolas skolotāja, kura deviņus gadus piedzīvoja vardarbību ģimenē. Viņa norāda, ka ir ārkārtīgi svarīgi, lai tie, kas piedzīvo vardarbību, meklētu palīdzību, pat ja kopš vardarbības beigām ir pagājis ilgs laiks.

Hjērdisa nekad negāja policijā, lai gan gadiem ilgi dzīvoja ar vardarbību ģimenē. "Es īsti nezinu, kas mani atturēja no došanās uz policiju. Protams, es ilgu laiku noliedzu, ka piedzīvoju vardarbību. To zināmā mērā var izskaidrot ar kaunu un izolāciju, bet lielāko daļu savas dzīves es dzīvoju ārzemēs. Vēlāk arī bailēm bija sava loma. Es vienkārši baidījos vērsties policijā."

Kāpēc baidījies vērsties policijā?

"Es baidījos, ka, ja viņš uzzinātu, ka esmu vērsusies policijā, viņš man nodarītu kaut ko ļoti nopietnu. Tad es baidījos no policijas aizspriedumiem. Es biju "ārzemniece" valstī, kurā dzīvoju."

Noliegums un kauns

Vai mēģināji slēpt to, kas notiek mājās?

"Jā, es to turēju ļoti slepenībā. To bija viegli noslēpt no ģimenes, daļēji tāpēc, ka lielāko daļu laika dzīvoju ārzemēs. Es to turēju noslēpumā arī no draugiem. Daži nojauta, ka kaut kas notiek, bet ne to, ka situācija ir tik slikta."

Vai tad draugi tevi netraucēja?

"Cilvēki man teica, ka palīdzība ir pieejama, ja vien es vēlos to pieņemt, un cilvēki man klusā balsī teica, ka vīrieša uzvedība nav normāla."

Kāds šoks cilvēkam ir tas, ka viņu sit kāds, par ko viņš rūpējas?

"Tas ir milzīgs šoks. Tu arī ātri nonāc noliegumā. Es sev teicu, ka vienkārši nevar būt, ka es to piedzīvoju, un ka es noteikti kaut ko nepareizi interpretēju; es noteikti biju iesprostots pa vidu, un trieciens nebija lemts man."

"Tad arī jūties kaunā par to, ka pieļāvi, ka tas notiek. Man pašam bija tik negatīvs viedoklis par vardarbības upuriem. Kauns ir saistīts arī ar to, ka neesmu izdarījis pareizo izvēli, t. i., ka man vajadzēja redzēt, ka vīrietis ir šāds."

Tomēr tu vēl neesi pieņēmis lēmumu pārtraukt attiecības.

"Nē, es biju šajā apburtajā lokā, ko piedzīvo daudzi cilvēki. Pirms šīs fiziskās vardarbības sākuma tā mani jau bija garīgi salauzusi. Jāpatur prātā, ka man nekad nebija lielas pašapziņas. Mani bērnībā iebiedēja, un tas atstāja iespaidu uz manu dzīvi. Tāpēc es biju neaizsargāta, kad sākās garīgā vardarbība."

"Viens no iemesliem, kāpēc es viņu neatstāju, bija tas, ka es gribēju būt viņa glābējs. Es gribēju būt tas, kas viņu pagriezīs un padarīs par labu cilvēku."

Ticēja, ka situācija uzlabosies

Vai jau sen esi cerējis, ka viss uzlabosies?

"Jā, es saglabāju šo cerību, īpaši pēdējos 2–3 mūsu attiecību gados, kad vardarbība bija vissmagākajā līmenī."

Vai vardarbība bija cieši saistīta ar alkohola lietošanu?

"Emocionālā vardarbība bija klātesoša jau no mūsu attiecību sākuma, lai gan, iespējams, es to apzinājos tikai vēlāk. Fiziskā vardarbība sākotnēji bija saistīta ar alkohola lietošanu. 2–3 gadus vēlāk viņš sāka lietot fizisku vardarbību, lai gan nebija alkohola reibumā."

"Vai mēs bijām precējušies ar vienu un to pašu vīrieti?"

Dažreiz tiek teikts, ka vardarbība ģimenē ne vienmēr rodas īslaicīgas kaisles dēļ, bet gan organizētas vardarbības dēļ. Ko jūs par to domājat?

"Es domāju, ka šī nav īslaicīga kļūme, lai gan varmātājam vienmēr ir attaisnojums. Vienmēr notiek noteikts process. Viņi arī vienmēr atrod veidu, kā izmantot vardarbību, un vienmēr atrod veidus, kā iet arvien tālāk un tālāk."

Esmu runājis ar daudziem vardarbības upuriem, un bieži dzird vienus un tos pašus stāstus. Cilvēki man pat jautā: "Vai mēs bijām precējušies ar vienu un to pašu vīrieti?" Tas ir tāpēc, ka process ir tik līdzīgs. Tas sākas ar emocionālu vardarbību, kam seko fiziska un dažreiz seksuāla vardarbība. Bieži vien ir arī līdzīgas lietas, kas izraisa vardarbību. Viss, ko saki un dari, ir nepareizi. Varbūt kādu dienu viņš bija dusmīgs, jo avīžu kaudze uz galda bija pagriezta nepareizā virzienā. Tad tu to salabo pēc viņa vēlmēm, bet nākamajā dienā viņš ir dusmīgs, jo avīžu kaudze bija pagriezta pretējā virzienā. Tāpēc tu nekad nezināji, kā uzvesties, jo viņš vienmēr mainīja savas domas. Es domāju, ka tas arī bija daļa no tā, ka mani salauzu."

Pastāvīgi pazemojoši komentāri

Vai garīgo vardarbību uzskatījāt par sliktāku nekā fizisko?

"Jā, zilumi sadzīst, bet dvēseli ir grūtāk dziedēt. Ir rētas, kas paliek uz ilgu laiku. Lai gan esmu ļoti smagi strādājusi ar sevi un ir pagājuši daudzi gadi, kopš es pārtraucu šīs attiecības, dažreiz manī atgriežas nepatīkamas atmiņas. Var būt daži vārdi vai ķermeņa pozas, kas to izraisa. Tās ir garīgās vardarbības sekas."

Ko tieši tu domā, runājot par emocionālu vardarbību?

"Emocionāla vardarbība var izpausties dažādos veidos. Piemēram, reiz mēs devāmies uz dejām, un kāds vīrietis uzaicināja mani dejot. Kad es atgriezos, mans bijušais, smejoties, man teica: "Viņš apžēlojās par tevi un nolēma dejot ar tādu muļķi kā tu."

Viņš ļoti centās mani noniecināt. Viņš mani nosauca par muļķi un bieži teica, ka neviens cits vīrietis uz mani neskatīsies, ka esmu traka un ka nekad nevarēšu izdzīvot viena pati. Tāpēc šie bija pastāvīgie, pazemojošie komentāri.”

Vai tas veicināja to, ka neuzticējāties sev, lai pārtrauktu attiecības?

"Jā, garīgais sabrukums neļauj tev aiziet. Tu pilnīgi tici, ka esi neiespējams, kā viņš bija teicis."

Es nedomāju, ka es būtu tik ilgi pavadījusi šajās attiecībās, ja es būtu dzīvojusi mājās, tuvāk atbalsta tīklam. Arī bailes mani turēja savā varā. Kad esi baiļu varā, tu neredzi iespējas. Tu redzi tikai to, kas ir tieši tavā priekšā, un dažreiz tu nenovērtē situāciju."

Es baidījos, ka viņš mani nogalinās.

Tu galu galā nolēmi pārtraukt attiecības. Kā tas gāja?

"Toreiz es biju iesprūdis dzīvoklī ārpus mājas, no kura nevarēju izkļūt līdz trim mēnešiem. Šis laiks bija ļoti grūts. Viņš centās mani vēl vairāk salauzt, lai es neaizietu. Tomēr viņš domāja, ka ir palīdzīgs, piemēram, mantojuma sadalē."

Vai šajā laikā saņēmāt kādu atbalstu?

"Nē, bet palīdzēja tas, ka jutu milzīgu atvieglojumu, ka beidzot biju pieņēmusi šo lēmumu. Es biju apņēmusies no tā neatkāpties, lai gan šaubas noteikti parādījās katru dienu. Es gribēju dzīvot. Es vienkārši baidījos, ka viņš mani nogalinās, un es gribēju dzīvot, neskatoties ne uz ko."

Vai jums bija nepieciešams ilgs laiks, lai apstrādātu šo dzīves pieredzi?

"Man vajadzēja ilgu laiku, lai sāktu strādāt ar savām problēmām. Man vajadzēja gadu, lai atgrieztos Islandē, un tad pagāja 3–4 gadi, pirms es sāku pienācīgi strādāt ar sevi. Šajā laikā es lasīju pašpalīdzības grāmatas un brošūras no Sieviešu patversmes, bet es tās izmetu un nodomāju, ka tas uz mani neattiecas."

Brūce ir jāpārdur, lai tā beidzot varētu sadzīt.

Kur jūs meklējāt palīdzību?

"Sākotnēji es devos uz Stígamót individuālo terapiju un grupu darbu. Pēc tam es devos uz intervijām sieviešu patversmē un izmantoju draugu un radinieku palīdzību. Vislabāko palīdzību sniedza laba draudzene, kas bija piedzīvojusi līdzīgas lietas. Mēs daudz runājām. Šāda veida pieredzes pārdomas ir tik svarīgas atveseļošanās procesā. Redzēt, ka neesi viens šajā pieredzē un ka mana situācijas interpretācija nebija tik nepareiza, kā manī bija iespiedies varmāka."

Vai bija nepieciešams veikt šīs intervijas tik ilgi pēc attiecību beigām?

"Jā, pilnīgi noteikti. Nedomāju, ka es jebkad būtu tik labi atveseļojusies, ja nebūtu to darījusi. Es 150% iesaku cilvēkiem, kuri ir piedzīvojuši jebkāda veida vardarbību, meklēt palīdzību, lai tiktu galā ar sekām. Šāda ārstēšana ir pieejama, piemēram, sieviešu patversmē."

"Esmu redzējis daudz piemēru, kad cilvēki, kas piedzīvojuši vardarbību, ja viņi nemēģina apstrādāt šo dzīves pieredzi, tas ir kā neapstrādāts kapu cirvis, kas turpina nodarīt kaitējumu. Ja to iedur cirvī un iztīra, tas beidzot var sākt dziedēt."

Ir svarīgi labot salauztu pašapziņu

Ir zināms, ka sievietes, kas bijušas vardarbīgās attiecībās, dažreiz tās pamet un uzsāk citas līdzīgas attiecības.

"Jā, nekad nevar būt drošs, ka vairs nenonāksi šādās attiecībās, pat ja esi strādājis pie savām problēmām. Tomēr es uzskatu, ka galvenokārt tieši salauzta identitāte padara tevi neaizsargātāku pret atkārtotu nonākšanu šādās attiecībās. Salauzta identitāte arī spēlē lielu lomu tajā, kāpēc tev ir grūti no šādām attiecībām atkal izstāties."

"Tāpat ir fakts, ka varmākas, un es domāju gan vīriešus, gan sievietes, kaut kādā veidā saskata cilvēkos salauztas identitātes pazīmes un turp dodas. Ja viņi redz salauztu cilvēku, viņi zina, ka viņu ir vieglāk kontrolēt nekā kādu, kurš ir stiprāks."

Kā cilvēki, kas cietuši no vardarbības ģimenē, var atgūt uzticību citiem?

"Tas var aizņemt ilgu laiku. Man tas prasīja ilgu laiku, jo īpaši tāpēc, ka man bija grūti uzticēties vīriešiem."

Tev tomēr beigās bija vīrietis.

"Jā, par laimi. Es satiku brīnišķīgu vīrieti. Iepriekš es vienmēr biju bēgusi prom, ja jutu, ka attiecības kļūst nopietnas. Arī no šī vīrieša grasījos bēgt pēc mūsu iepazīšanās, bet tad mani draugi pārņēma grožus un atvēra man acis uz to, ka tagad man ir jāsper lielais solis. Man bija grūti atkal ielēkt dziļajā galā. Tomēr es sev teicu, ka loterijā nevar laimēt, ja vien nav biļetes."

Īsumā:

▪ Pētījumi liecina, ka vardarbības pieredzei ir dažāda veida negatīva ietekme uz cilvēku veselību. Ietekme ir gan uz fizisko, gan garīgo veselību. 

▪ Vardarbības upuri biežāk lieto alkoholu vai citas narkotikas, un viņiem arī biežāk nekā citiem ir problēmas ar aptaukošanos. 

▪ Domas par pašnāvību ir aptuveni divreiz biežākas to cilvēku vidū, kuri ir piedzīvojuši vardarbību, nekā to vidū, kuri nav piedzīvojuši vardarbību. 

▪ Depresijas, trauksmes, muskuļu un skeleta sistēmas problēmu, kā arī sirds un asinsspiediena problēmu sastopamība vardarbības upuru vidū ir lielāka nekā to vidū, kuri nav piedzīvojuši vardarbību. 

▪ Skolotāju izglītības universitātē 2007. gadā Hjördís veiktā kvantitatīvā pētījumā atklājās, ka tie, kas bija piedzīvojuši vardarbību, 85 % gadījumu bija uzskaitījuši vairāk nekā piecas garīgās un fiziskās veselības problēmas un aptuveni trešdaļa no viņiem bija uzskaitījuši vairāk nekā piecpadsmit, papildus paškaitējumam, piemēram, ēšanas traucējumiem, alkohola un narkotiku lietošanai.

Atbalsts sieviešu patversmei ir ļoti svarīgs, lai sievietes, kas piedzīvojušas vardarbību, varētu saņemt konsultācijas, atbalstu un palīdzību savas pieredzes pārstrādē un dzīves atjaunošanā.