"Ik was doodsbang"

Inhoud opgehaald van: Morgunblaðið 29.05.2013. Artikelauteur Egill Ólafsson

"Het ernstigste incident was toen hij me bij de keel greep. Ik had duidelijk blauwe plekken in mijn nek. Toen barstte ik in tranen uit, ging naar de dokter en kreeg een letselverklaring," zegt de vrouw.

"Ik was zo bang," zegt een vrouw terwijl ze beschrijft hoe het voelt om voor het eerst geslagen te worden. Haar ex-man is veroordeeld voor geweld tegen haar. Desondanks wordt ze onder druk gezet om in te stemmen met een gedeelde voogdijregeling. Ze zegt dat ze hem niet vertrouwt, omdat de relatie na het geweld niet meer gelijkwaardig is.

"We ontmoetten elkaar tijdens een avondje uit, maar ik woonde toen in het buitenland. We werden meteen verliefd en brachten veel tijd samen door. Ik zag in eerste instantie weinig minpunten in hem. Mijn vrienden en familie vertelden me hoe leuk en charmant hij was."

"Onze relatie verliep aanvankelijk goed na ons huwelijk. Ik was helemaal in mijn studie verdiept en hij had een goede baan. Toen hij zijn baan verloor, merkte ik dat zijn humeur verslechterde. Hij begon ook jaloers te worden. Hij maakte opmerkingen als hij vond dat ik te strakke of te onthullende kleding droeg. Als ik met vrienden uitging, moest ik uitleggen wat we gingen doen. Hij begon dus controle te zoeken. Ik probeerde hem tevreden te stellen om te voorkomen dat hij dagenlang in woedeaanvallen zou uitbarsten. Ik reageerde door ervoor te zorgen dat ik geen 'fouten' maakte. Ik begon ook mijn zelfvertrouwen te verliezen en soms begon ik aan mijn eigen oordeel te twijfelen."

"Geestelijk geweld sluipt ongemerkt een persoon binnen."

Wanneer besefte je dat hij je emotioneel begon te misbruiken?

"Het gebeurt allemaal heel langzaam en sluipt er op de een of andere manier in. Pas toen mijn vrienden me erop wezen dat het niet normaal was dat mijn man me zes keer in drie uur belde terwijl ik bij hen op bezoek was, begon ik me af te vragen of ik in een ongebruikelijke situatie zat. In eerste instantie dacht ik dat die frequente telefoontjes een teken van genegenheid waren, dat hij wilde weten dat ik veilig was. Het is belangrijk om te onthouden dat we in het buitenland woonden, waar de veiligheid niet hetzelfde is als in IJsland."

Hij begon zich te verzetten tegen sommige van mijn vrouwelijke vrienden, met wie hij niet wilde dat ik omging. Dit waren dezelfde vrienden die me eerder al hadden verteld dat hij te controlerend was.

Dit misbruik sluipt erin en achteraf vraag ik me soms af wanneer het precies begon, maar ik kan geen enkel incident aanwijzen. Ik weet dat hij de grens overschreed toen hij me voor het eerst fysiek mishandelde, maar het psychische misbruik is moeilijker te definiëren. Hij begon me ook uit te schelden als hij boos op me was; hij noemde me dom, zei dat ik mijn mond moest houden, hield een pen boven mijn hoofd alsof het allemaal mijn schuld was. Hij nam geen verantwoordelijkheid voor zijn daden, maar gaf mij de schuld dat ik zo boos was. Dan zei hij vaak: "Zie je wel wat je me laat doen?"

"In eerste instantie was ik 'gewoon' buiten bewustzijn."

Het emotioneel misbruik nam toe nadat ik kinderen kreeg. Toen begon het echt moeilijk te worden. De driftbuien werden steeds langer. De eerste keer dat hij me fysiek mishandelde, was nadat ik met een vriendin was uit geweest. Hij vond dat ik te laat thuis was gekomen. De tweede keer was omdat ik vergeten was hem een ​​belangrijke brief te faxen. Soms maakte hij me midden in de nacht wakker om me de les te lezen, en ik had vaak moeite met slapen als ik naar mijn werk of school moest. Op een keer gooide hij al mijn spullen naar buiten omdat ik te lang met mijn vriendin was geweest, maar kwam vervolgens met tranen in zijn ogen naar buiten toen ik op het punt stond te vertrekken. Toen ik de relatie wilde beëindigen, vertelde hij me dat hij misschien een ernstige ziekte had. Soms moest ik me ziek melden op mijn werk omdat hij weigerde op de kinderen te passen tijdens mijn werkuren.

Als je je bijvoorbeeld in films voorstelt dat vrouwen fysiek mishandeld worden, hebben ze vaak gebroken armen of uitpuilende ogen. Ik was 'alleen maar' in elkaar geslagen en er was niets mis met me. Ik wist dat hij dit niet had mogen doen, maar ik kon hem nog steeds niet koppelen aan het beeld dat ik had van een gewelddadige man. Hij was de goede man op wie ik verliefd was. Ik vroeg me ook af of ik iets had gedaan dat zijn gedrag kon verklaren, want in de jaren daarvoor had hij mijn zelfvertrouwen ernstig beschadigd."

"Hij gaf mij de schuld van wat er gebeurd was."

Hoe voelde je je nadat je geraakt was?

"Ik was doodsbang. Ik hoorde mezelf schreeuwen van pure angst, als een dier dat gemarteld werd. Er gingen vele maanden voorbij voordat hij het weer deed. Toen duwde hij me tegen de muur en trok hij aan mijn haar. Ik was er altijd erg mee bezig of het aan me te zien was en omdat er geen blauwe plekken of andere verwondingen waren, liet ik het er maar bij zitten. De tijd erna was meestal ook een goede tijd, dan toonde hij eerst berouw en probeerde hij zo goed mogelijk te zijn. Hij kocht cadeaus, kookte voor me en zorgde veel beter voor het huis dan voorheen."

Ik was op dat moment bezig met het afronden van mijn studie en vond het niet het juiste moment om de relatie te beëindigen. Toen raakte ik zwanger en ging het een tijdje beter.

Hij had ook woedeaanvallen, was dan misschien 3-4 dagen stil en daarna ging alles weer goed. Hij stond op het punt een enorme uitbarsting te krijgen, maar daarna ging het 4-5 maanden lang weer goed. Hij had spijt toen hij de controle verloor. Hij verontschuldigde zich en gaf toe dat hij zijn zelfbeheersing was kwijtgeraakt, maar merkte ook op dat het grotendeels mijn schuld was. Hij schoof de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurd was op mij af.”

"Hij greep me bij de keel."

Heb je het er ooit over gehad dat hij hulp zou krijgen?

"We zijn een keer naar een relatietherapeut geweest. Hij kwam echter al snel tot de conclusie dat de therapeut tegen hem was en weigerde terug te gaan."

Wat me destijds op de been hield, was mijn verlangen om terug naar IJsland te gaan. We hadden het erover gehad om naar IJsland te verhuizen en we hadden afgesproken om daar een paar jaar te blijven.

"In het begin ging het goed toen we thuiskwamen. We hadden allebei een goede baan, maar toen raakte hij zijn baan kwijt en ging het van kwaad tot erger. Ik merkte dat hij depressief werd telkens als hij werkloos was, wat vier keer gebeurde terwijl we samenwoonden."

Wat me destijds op de been hield, was mijn verlangen om terug naar IJsland te gaan. We hadden het erover gehad om naar IJsland te verhuizen en we hadden afgesproken om daar een paar jaar te blijven.

"In het begin ging het goed toen we thuiskwamen. We hadden allebei een goede baan, maar toen raakte hij zijn baan kwijt en ging het van kwaad tot erger. Ik merkte dat hij depressief werd telkens als hij werkloos was, wat vier keer gebeurde terwijl we samenwoonden."

Heeft hij je thuis fysiek mishandeld?

"Ja, het ernstigste incident was toen hij me wurgde. Ik had duidelijk blauwe plekken in mijn nek. Toen brak ik in tranen uit en ging naar de dokter om een ​​letselverklaring te krijgen. Ik heb ook de politie gebeld. Een maand later viel hij me opnieuw aan en ik heb meteen de politie gebeld omdat ik zo bang was."

Het vergde veel moed om de politie te bellen en naar de dokter te gaan, maar ik deed het omdat ik bang was. Als ik dat niet had gedaan, zou hij nooit veroordeeld zijn. Familiegetuigenissen hebben weinig waarde in een zaak van huiselijk geweld; je moet hard bewijs leveren.”

Veroordeeld voor fysiek geweld

Heeft u direct aangifte gedaan bij de politie?

"Nee, dat durfde ik niet. Ik was bang dat hij zo boos zou worden. De kinderbescherming van Reykjavík belde me nadat ik voor de tweede keer naar de politie was gegaan, omdat mijn kind erbij was toen mijn man me mishandelde. Ik weet nog dat ik tegen de medewerker zei: 'Moet u hem iets vertellen over het feit dat ik de politie heb gebeld?' Op dat moment vertrouwde ik mezelf er niet op om met zijn reactie om te gaan."

Een paar weken later diende ik de scheidingsaanvraag in. Tegen die tijd was ik begonnen met therapie bij een verpleegkundige in het traumacentrum. Ik had me gerealiseerd dat ik mijn kinderen geen goed deed door ze in deze situatie te brengen.

Ik heb vervolgens aangifte gedaan van geweld tegen de man, maar de aanklacht van de officier van justitie was gebaseerd op politierapporten en letselcertificaten die op dat moment beschikbaar waren. Hij werd veroordeeld, maar kreeg een milde straf omdat er verzachtende omstandigheden waren en het zijn eerste overtreding was. Voor mij ging het er niet om dat hij een zware straf kreeg of dat ik een schadevergoeding ontving. Ik moest gewoon opkomen voor mijn rechten en mijn zelfrespect. Ik wilde ook dat als hij andere vrouwen zou mishandelen en zij de politie zouden bellen, ze informatie zouden hebben dat hij een dader was.”

Hoe reageerde hij toen je de scheiding aanvroeg?

"Hij reageerde er slecht op, maar hij bood me ook zijn excuses aan voor wat hij me had aangedaan. Destijds hoopte hij natuurlijk dat ik de klacht zou intrekken."

Nooit dronken geweest

Was hij ooit dronken toen hij je fysiek mishandelde?

"Nee, nooit. Hij drinkt zelden alcohol en heel weinig als hij al iets drinkt. Er is ook geen sprake van drugsgebruik als oorzaak van het geweld."

Er wordt vaak gezegd dat vrouwen in jouw positie medeplichtig zijn. Was jij medeplichtig?

"Ja, dat was ik. Hij verloor op jonge leeftijd een ouder en had meerdere trauma's meegemaakt. Hij vertelde vaak hoe iedereen hem in de steek had gelaten en liet me beloven dat ik hem nooit in de steek zou laten. Het was makkelijk voor me om medelijden met hem te hebben. Ik ben een onzelfzuchtig persoon en sta vaak klaar om anderen te helpen, waardoor ik vaak vergeet om aan mezelf te denken."

Druk om gezamenlijk ouderlijk gezag te accepteren

Hoe zijn jullie erin geslaagd om na de scheiding tot een overeenkomst over de voogdij te komen?

"Slecht. Ik vroeg om de volledige voogdij, maar hij wilde dat niet accepteren. Tijdens de rechtszaak opperde zijn advocaat zelfs dat hij ermee zou instemmen om mij de voogdij te geven in ruil voor meer bezoekrecht. Dat weigerde hij."

We ontvingen een rapport van een psycholoog waarin stond dat de moeilijke relatie tussen onze ouders duidelijk invloed had op onze kinderen en dat ze risico liepen op het ontwikkelen van angststoornissen of depressies. Dit bracht ons ertoe om te praten over het verbeteren van onze relatie. Zijn advocaat stelde vervolgens voor om mediation te proberen. Ik stemde daarmee in, maar ik had mijn besluit al genomen dat ik niet akkoord kon gaan met een gedeelde voogdijregeling, omdat de relatie zo slecht was. Ik ben bang voor hem en onze relatie is, en kan na het geweld, nooit meer gelijkwaardig zijn. Er is ook zoveel wantrouwen. Ik vertrouw hem niet. Hij liegt heel gemakkelijk.

Mijn advocaat en ik werden uitgenodigd voor de mediationbijeenkomst, die werd bijgewoond door mijn ex-man, zijn advocaat, een psycholoog die ik nog niet eerder had ontmoet en de rechter. De bijeenkomst duurde twee uur en er werd sterk op mij gedrukt om in te stemmen met een gedeelde voogdij. De rechter wees erop dat er juridisch gezien weinig verschil was tussen volledige voogdij en gedeelde voogdij wanneer het kind mijn wettelijke woonplaats was. Mij werd ook verteld dat gedeelde voogdij het beste was voor de kinderen. Niemand vermeldde echter dat mijn ex-man was veroordeeld voor mishandeling. Ik wees gedeelde voogdij af, ondanks deze druk van de rechter en de psycholoog, maar herhaalde dat ik bereid was in te stemmen met meer contact en stelde voor om in therapie te gaan om onze relatie met de kinderen te verbeteren. Vervolgens werd mij verteld dat er, omdat ik niet wilde instemmen met gedeelde voogdij, geen basis was voor een schikking in de zaak. "De druk tijdens de bijeenkomst lag dus volledig op mij en niet op hem."

"Ik was bang dat er iets met hem zou breken."

Een psycholoog heeft uw opvoedingsvaardigheden beoordeeld.

"Ja, en we worden allebei beschouwd als zeer bekwame ouders. Hij komt altijd heel goed over en is makkelijk te imponeren. Hij heeft zeker zijn goede kanten. Volgens berichten is hij een goede metgezel voor het kind en kan hij er goed mee spelen, maar ik ben meer een controlerende ouder."

Is de periode na de scheiding moeilijk geweest?

"Ja, hij is erg lastig geweest. Nadat we uit elkaar gingen, weigerde hij het huis te verlaten, dus moest ik weg. Toen hij uiteindelijk wegging, weigerde hij de huissleutel af te geven, waardoor ik niet meer alleen thuis durfde te slapen. Mijn broers en zussen bleven om de beurt bij me. Ik was zo bang dat hij op een nacht zou langskomen en me iets zou aandoen. Ik was bang dat er iets tussen ons zou breken en dat hij me gewoon zou vermoorden. Natuurlijk was mijn angst volkomen onredelijk, maar het is moeilijk om je gevoelens te beheersen als het geweld steeds erger en ernstiger wordt."

Notedop

▪ De afgelopen zes jaar hebben gemiddeld 100 tot 110 mensen per jaar de afdeling Spoedeisende Hulp van Landspítali bezocht vanwege geweld gepleegd door een huidige of voormalige partner. 

▪ Volgens informatie van Jón HB Snorrason, adjunct-commissaris van politie van de regio Hoofdstad, kan minder dan de helft van alle moordzaken in IJsland in de afgelopen decennia worden teruggevoerd op huiselijk geweld. 

▪ “Geweld begint zelden met een man die een vrouw slaat. Integendeel, het ontwikkelt zich geleidelijk tot fysiek geweld, waardoor het moeilijk te zien is wanneer de grenzen zijn overschreden. Zorg kan een uiting zijn van liefde en genegenheid, maar wanneer het overgaat in verstikkende controle en beheersing, is het geweld. Waar de grenzen liggen, verschilt per persoon en het is vaak moeilijk te zeggen wanneer ze precies zijn overschreden, tot achteraf.” (Uit het rapport “Geweld in intieme relaties” van Ingólfr V. Gíslason uit 2008) 

▪ “Vaak lijkt een specifieke verandering in de omstandigheden van het paar het fysieke geweld te ontketenen. Dit kan een verhuizing zijn of een verslechtering van de arbeidssituatie van de man. Het kan ook zijn dat er iets gebeurt dat de man als vernederend ervaart, bijvoorbeeld als de vrouw hem in het bijzijn van anderen corrigeert. Veel studies wijzen er ook op dat een zwangerschap van de vrouw het geweld kan uitlokken.” (Ingólfur V. Gíslason 2008)

Door het vrouwenopvangcentrum te steunen, kunnen vrouwen begeleiding, bescherming en hulp krijgen wanneer ze met geweld te maken krijgen en hun leven opnieuw moeten opbouwen.