"As manchas curam, mas é mais difícil curar a alma"

Retirado de: Morgunblaðið 19.05.2013. Autor do artigo Egill Ólafsson

Hjördís nunca procurou a polícia, apesar de ter vivido em situação de violência doméstica durante anos.

“Os hematomas cicatrizam, mas é mais difícil curar a alma”, diz Hjördís Guðlaugsdóttir, professora de pré-escola que sofreu violência doméstica durante nove anos. Ela afirma que é extremamente importante que quem sofre violência busque ajuda, mesmo que já tenha passado muito tempo desde o fim da violência.

Hjördís nunca procurou a polícia, apesar de ter vivido em situação de violência doméstica durante anos. "Não sei bem o que me impediu de ir à polícia. Claro que neguei durante muito tempo que sofria violência. Isso pode ser explicado, em parte, pela vergonha e pelo isolamento, mas vivi no estrangeiro durante a maior parte da minha vida. Mais tarde, o medo também teve um papel importante. Simplesmente tinha medo de ir à polícia."

Por que você teve medo de ir à polícia?

"Eu tinha medo de que, se ele descobrisse que eu tinha ido à polícia, fizesse algo muito sério comigo. Além disso, eu tinha medo de preconceito por parte da polícia. Eu era 'estrangeira' no país em que morava."

Negação e vergonha

Você tentou esconder o que estava acontecendo dentro de casa?

"Sim, mantive tudo em segredo. Foi fácil esconder da minha família, em parte porque eu morava no exterior na maior parte do tempo. Também mantive em segredo dos meus amigos de lá. Alguns suspeitavam que algo estava acontecendo, mas não que a situação fosse tão grave."

Seus amigos não te incomodavam naquela época?

"Disseram-me que havia ajuda disponível se eu quisesse aceitá-la, e disseram-me em voz baixa que o comportamento do homem não era normal."

Que tipo de choque é para uma pessoa ser espancada por alguém de quem gosta?

"É um choque enorme. Você também entra em negação rapidamente. Eu dizia para mim mesma que simplesmente não podia ser que eu estivesse passando por isso e que eu devia ter interpretado algo errado; que eu devia ter ficado no meio do fogo cruzado e que o golpe não era para mim."

"Então você também sente vergonha por ter deixado isso acontecer. Eu mesma tinha uma visão muito negativa das vítimas de violência. A vergonha também está relacionada a não ter feito a escolha certa, ou seja, a não ter percebido que o homem era assim."

No entanto, você não tomou a decisão de terminar o relacionamento.

"Não, eu estava presa nesse ciclo vicioso que muitas pessoas vivenciam. Antes mesmo do abuso físico começar, ele já havia me destruído mentalmente. É importante lembrar que eu nunca tive muita autoestima. Sofri bullying na infância e isso marcou minha vida. Então, eu estava vulnerável quando o abuso psicológico começou."

"Um dos motivos pelos quais não o abandonei foi porque queria ser sua salvadora. Queria ser eu quem o mudaria e o transformaria em um homem bom."

Acreditava-se que a situação melhoraria.

Você tem mantido a esperança, por muito tempo, de que as coisas vão melhorar?

"Sim, eu me apeguei a essa esperança, especialmente durante os últimos 2 ou 3 anos do nosso relacionamento, quando a violência estava no seu pior momento."

A violência estava fortemente relacionada ao consumo de álcool?

"O abuso emocional estava presente desde o início do nosso relacionamento, embora eu só tenha percebido isso mais tarde. O abuso físico estava inicialmente relacionado ao consumo de álcool. Dois ou três anos depois, ele começou a usar violência física mesmo quando não estava sob o efeito do álcool."

"Éramos casadas com o mesmo homem?"

Costuma-se dizer que a violência doméstica não é necessariamente causada por uma paixão momentânea, mas sim que é organizada. O que você acha disso?

"Quer dizer, isso não é um lapso momentâneo, embora sempre haja uma desculpa para o agressor. Há sempre um certo processo em andamento. Eles também sempre encontram alguma maneira de usar a violência e sempre encontram maneiras de ir cada vez mais longe."

Conversei com muitas vítimas de violência e ouço frequentemente as mesmas histórias. As pessoas até me perguntam: "Será que éramos casadas com o mesmo homem?". Isso acontece porque o processo é muito semelhante. Começa com abuso emocional, seguido de abuso físico e, às vezes, sexual. Também costumam haver coisas parecidas que desencadeiam a violência. Tudo o que você diz e faz está errado. Pode ser que um dia ele esteja bravo porque a pilha de jornais na mesa está virada para o lado errado. Então você arruma de acordo com o que ele quer, mas no dia seguinte ele está bravo porque a pilha de jornais está virada para o outro lado. Então você nunca sabia como se comportar porque ele estava sempre mudando de ideia. Acho que isso também contribuiu para o meu colapso.

Comentários constantemente depreciativos

Você achou o abuso psicológico pior do que o físico?

"Sim, os hematomas cicatrizam, mas é mais difícil curar a alma. Há cicatrizes que permanecem por muito tempo. Mesmo tendo me esforçado muito para melhorar e já terem se passado muitos anos desde que saí desse relacionamento, às vezes memórias desagradáveis ​​voltam à tona. Podem ser palavras ou posturas corporais que as desencadeiam. Essas são consequências do abuso psicológico."

O que exatamente você quer dizer quando fala em abuso emocional?

"O abuso emocional assume muitas formas. Por exemplo, uma vez fomos a um baile e um homem me convidou para dançar. Quando voltei, meu ex me disse rindo: 'Ele teve pena de você e resolveu dançar com uma boba como você.'"

Ele fazia de tudo para me menosprezar. Me chamava de estúpida e frequentemente dizia que nenhum outro homem olharia para mim, que eu era louca e que jamais conseguiria enfrentar a vida sozinha. Eram comentários depreciativos constantes.”

Isso contribuiu para que você não confiasse em si mesma para terminar o relacionamento?

"Sim, o colapso mental te impede de ir embora. Você acredita piamente que é impossível, como ele vinha dizendo."

Acho que não teria durado tanto tempo nesse relacionamento se tivesse morado em casa, mais perto da minha rede de apoio. O medo também me dominou. Quando você está dominado pelo medo, não enxerga as possibilidades. Você só vê o que está bem na sua frente e, às vezes, subestima a situação.

Eu tinha medo que ele me matasse.

Você finalmente decidiu terminar o relacionamento. Como foi isso?

"Naquela época, eu estava presa em um apartamento nos arredores da cidade, do qual não consegui sair por três meses. Esse período foi muito difícil. Ele tentou me desestabilizar ainda mais para que eu não fosse embora. Mesmo assim, ele achava que estava sendo prestativo, por exemplo, na divisão da herança."

Você recebeu algum tipo de apoio durante esse período?

"Não, mas ajudou o fato de eu sentir um grande alívio por finalmente ter tomado essa decisão. Eu estava determinada a não voltar atrás, mesmo que as dúvidas surgissem todos os dias. Eu queria viver. Eu simplesmente tinha medo de que ele me matasse, e eu queria viver, apesar de tudo."

Você levou muito tempo para processar essa experiência de vida?

"Demorei muito para começar a trabalhar nos meus problemas. Levei um ano para voltar para a Islândia e depois passaram-se 3 ou 4 anos até que eu começasse a trabalhar em mim mesma de verdade. Durante esse tempo, li livros de autoajuda e folhetos do abrigo para mulheres, mas joguei tudo fora e pensei que aquilo não se aplicava a mim."

A ferida precisa ser perfurada para que possa finalmente cicatrizar.

Onde você procurou ajuda?

"Inicialmente, procurei a Stígamót para terapia individual e em grupo. Depois, fiz entrevistas no abrigo para mulheres e recorri a amigos e familiares. A melhor ajuda veio de uma grande amiga que havia passado por situações semelhantes. Conversamos muito. Esse tipo de reflexão sobre a experiência é fundamental no processo de recuperação. Perceber que você não está sozinha nessa experiência e que a sua interpretação da situação não era tão errada quanto o abusador havia lhe incutido."

Era mesmo necessário realizar essas entrevistas, tanto tempo depois do término do relacionamento?

"Sim, com certeza. Acho que nunca teria me recuperado tão bem se não tivesse feito isso. Recomendo fortemente que pessoas que sofreram violência, de qualquer tipo, busquem ajuda para lidar com as consequências. Esse tratamento está disponível, por exemplo, em abrigos para mulheres."

"Já vi muitos exemplos de pessoas que sofreram violência e, se não tentarem processar essa experiência de vida, é como um machado cravado numa cova sem tratamento, que continua a causar danos. Se o machado for removido e a ferida limpa, finalmente pode começar a cicatrizar."

É importante reparar uma autoimagem distorcida.

Sabe-se que mulheres que estiveram em um relacionamento abusivo às vezes o deixam e entram em outro relacionamento semelhante.

"Sim, você nunca pode ter certeza de que não se envolverá em um relacionamento assim novamente, mesmo que tenha trabalhado em seus problemas. No entanto, acredito que é principalmente uma identidade fragmentada que te torna mais vulnerável a se envolver em um relacionamento desse tipo novamente. Uma identidade fragmentada também desempenha um papel importante no motivo pelo qual é difícil para você sair de um relacionamento assim."

"Também é um fato que os abusadores, e me refiro tanto a homens quanto a mulheres, de alguma forma enxergam sinais de identidade fragilizada nas pessoas, e é aí que eles agem. Se veem uma pessoa fragilizada, sabem que é mais fácil controlá-la do que alguém mais forte."

Como as pessoas que foram vítimas de violência doméstica podem voltar a confiar nas pessoas?

"Pode demorar muito tempo. Demorou muito tempo para mim, especialmente porque eu tinha dificuldade em confiar nos homens."

No final, você acabou tendo um homem.

"Sim, felizmente. Conheci um homem maravilhoso. Antes, eu sempre fugia se sentia que um relacionamento estava ficando sério. Eu também ia fugir desse homem depois que o conhecemos, mas aí minhas amigas tomaram as rédeas da situação e me fizeram perceber que agora eu precisava dar esse grande passo. Achei difícil me jogar de cabeça de novo. No entanto, eu disse a mim mesma que não se ganha na loteria sem um bilhete."

Em resumo:

▪ Pesquisas sugerem que vivenciar violência tem uma série de efeitos negativos na saúde das pessoas. Os efeitos afetam tanto a saúde física quanto a mental. 

▪ As vítimas de violência têm maior probabilidade de abusar de álcool ou outras drogas e também são mais propensas do que outras pessoas a sofrer de obesidade. 

▪ Pensamentos suicidas são cerca de duas vezes mais comuns entre pessoas que sofreram violência do que entre pessoas que não sofreram violência. 

▪ A incidência de depressão, ansiedade, problemas musculoesqueléticos e problemas cardíacos e de pressão arterial é maior entre as vítimas de violência do que entre aquelas que não sofreram violência. 

▪ Um estudo quantitativo realizado por Hjördís na Universidade de Formação de Professores em 2007 revelou que, em 85% dos casos, as pessoas que sofreram violência apresentavam mais de cinco problemas de saúde mental e física, e cerca de um terço delas apresentava mais de quinze, além de comportamentos autodestrutivos, como distúrbios alimentares, abuso de álcool e uso de drogas.

O apoio ao abrigo para mulheres é crucial para que as mulheres que sofreram violência possam receber aconselhamento, apoio e assistência para lidar com suas experiências e reconstruir suas vidas.