"Eu estava terrivelmente assustado"

Conteúdo recuperado de: Morgunblaðið 29.05.2013. Autor do artigo Egill Ólafsson

"O incidente mais grave foi quando ele me agarrou pelo pescoço. Depois disso, ficaram hematomas visíveis no meu pescoço. Aí eu desabei, fui ao médico e consegui um atestado de lesão", disse a mulher.

"Eu estava com tanto medo", diz uma mulher ao descrever como é ser agredida pela primeira vez. Seu ex-marido foi condenado por violência contra ela. Apesar disso, ela tem sido pressionada a aceitar a guarda compartilhada. Ela diz que não confia nele, pois o relacionamento não é mais igualitário após a violência.

"Nos conhecemos numa festa, mas eu morava no exterior na época. Nos apaixonamos imediatamente e passamos muito tempo juntos. No começo, eu não via muitos defeitos nele. Meus amigos e familiares comentavam como ele era divertido e charmoso."

"No início, nosso relacionamento ia bem depois do casamento. Eu estava absorta nos meus estudos e ele tinha um bom emprego. Quando ele perdeu o emprego, notei que o humor dele começou a piorar. Ele também começou a demonstrar ciúmes. Fazia comentários se achasse que eu estava usando roupas muito justas ou muito reveladoras. Se eu saísse com minhas amigas, tinha que explicar o que estávamos fazendo. Então, ele começou a tentar controlar as coisas. Eu tentava agradá-lo para evitar que ele tivesse acessos de raiva que podiam durar dias. Respondia me certificando de não cometer nenhum 'erro'. Também comecei a perder a confiança e, às vezes, a duvidar do meu próprio julgamento."

"A violência espiritual se insinua sorrateiramente na pessoa"

Quando você percebeu que ele havia começado a abusar emocionalmente de você?

"Tudo acontece muito lentamente e, de alguma forma, vai se instalando aos poucos. Só quando meus amigos me disseram que não era normal meu marido me ligar seis vezes em três horas enquanto eu os visitava, comecei a me perguntar se eu estava numa situação incomum. No início, pensei que essas ligações frequentes fossem uma demonstração de afeto, que ele queria saber se eu estava bem. É importante lembrar que morávamos no exterior, onde a segurança não é a mesma que na Islândia."

Ele começou a se opor a algumas das minhas amigas, com quem não queria que eu interagisse. Essas eram as mesmas amigas que haviam começado a me dizer que ele era controlador demais.

Esse abuso vai se instalando aos poucos e, olhando para trás, às vezes me pergunto quando começou, mas não consigo apontar um incidente específico. Sei que quando ele me agrediu fisicamente pela primeira vez, ele ultrapassou os limites, mas o abuso psicológico é mais difícil de definir. Ele também começou a me xingar quando ficava com raiva de mim; me chamava de estúpida, mandava eu ​​calar a boca, segurava uma caneta na minha frente como se a culpa fosse toda minha. Ele não assumia a responsabilidade por seus atos, mas me culpava por tê-lo deixado tão irritado. Então, ele costumava dizer: "Você vê o que está me fazendo fazer?"

"No início, eu estava 'apenas' inconsciente."

O abuso emocional aumentou depois que tive meus filhos. Foi aí que as coisas realmente começaram a ficar difíceis. As birras começaram a ficar cada vez mais longas. A primeira vez que ele me agrediu fisicamente foi depois que saí para me divertir com uma amiga. Ele achou que eu tinha chegado muito tarde em casa. A segunda vez foi porque eu tinha esquecido de enviar um fax com uma carta importante. Às vezes, ele me acordava no meio da noite e me dava sermão, e eu frequentemente tinha dificuldade para dormir quando precisava ir trabalhar ou estudar. Certa vez, ele jogou todos os meus pertences fora porque eu tinha passado muito tempo com minha amiga, mas depois saiu com lágrimas nos olhos quando eu estava prestes a ir embora. Quando eu estava prestes a terminar o relacionamento, ele me disse que poderia estar com uma doença grave. Às vezes, eu precisava ligar para o trabalho dizendo que estava doente porque ele se recusava a cuidar das crianças durante meu horário de trabalho.

Quando você imagina mulheres sendo agredidas fisicamente, por exemplo, em filmes, elas geralmente têm braços quebrados ou olhos esbugalhados. Eu "apenas" apanhei e não havia nada de errado comigo. Eu sabia que ele não deveria ter feito isso, mas ainda assim não conseguia associá-lo à imagem que eu tinha de um homem abusivo. Ele era o bom homem por quem eu estava apaixonada. Eu também me perguntava se havia algo que eu tivesse feito que pudesse explicar o comportamento dele, porque nos anos anteriores ele havia prejudicado seriamente minha autoconfiança.

"Ele me culpou pelo que aconteceu."

Como você se sentiu depois de ser atingido?

"Eu estava terrivelmente assustada. Ouvi minha própria voz gritar de medo profundo, como um animal sendo torturado. Muitos meses se passaram antes que ele fizesse isso de novo. Então, ele me empurrou contra a parede e puxou meu cabelo. Eu sempre ficava muito preocupada se aquilo ficaria visível em mim e, como não havia hematomas ou outros ferimentos, de alguma forma deixei para lá. O período depois que ele me soltava também costumava ser bom; ele primeiro demonstrava remorso e tentava ser o melhor possível. Comprava presentes, cozinhava para mim e cuidava da casa muito mais do que antes."

Na época, eu estava terminando meus estudos e não achava que era o momento certo para terminar o relacionamento. Então engravidei e, por um tempo, tudo melhorou.

Ele também tinha acessos de raiva, ficava quieto por uns 3 ou 4 dias e depois tudo se acalmava. Ele ia ter um acesso de fúria enorme, mas depois tudo ficava bem por 4 ou 5 meses. Ele se sentia mal quando perdia o controle. Pediu desculpas e admitiu que tinha perdido o controle do temperamento, mas também observou que a culpa era principalmente minha. Ele me responsabilizou pelo que aconteceu.

"Ele me agarrou pelo pescoço"

Você chegou a conversar sobre ele receber ajuda?

"Fomos a um terapeuta de casais uma vez. No entanto, ele logo chegou à conclusão de que o terapeuta era contra ele e se recusou a voltar."

O que me motivou naquela época foi a vontade de voltar para a Islândia. Tínhamos conversado sobre nos mudarmos para lá e concordamos em passar alguns anos no país.

"No começo, depois que voltamos para casa, estávamos bem. Nós dois conseguimos bons empregos, mas aí ele perdeu o emprego e tudo piorou. Percebi que ele ficava deprimido sempre que estava desempregado, o que aconteceu quatro vezes enquanto morávamos juntos."

O que me motivou naquela época foi a vontade de voltar para a Islândia. Tínhamos conversado sobre nos mudarmos para lá e concordamos em passar alguns anos no país.

"No começo, depois que voltamos para casa, estávamos bem. Nós dois conseguimos bons empregos, mas aí ele perdeu o emprego e tudo piorou. Percebi que ele ficava deprimido sempre que estava desempregado, o que aconteceu quatro vezes enquanto morávamos juntos."

Ele te agredia fisicamente em casa?

"Sim, o incidente mais grave foi quando ele me estrangulou. Fiquei com hematomas visíveis no pescoço. Então, desabei, fui ao médico e consegui um atestado de lesão corporal. Também contatei a polícia. Um mês depois, ele me atacou novamente e eu liguei imediatamente para a polícia porque estava com muito medo."

Foi preciso muita coragem para ligar para a polícia e ir ao médico, mas eu fiz isso porque estava com medo. Se eu não tivesse feito isso, ele nunca teria sido condenado. O depoimento da família tem pouco valor em um caso de violência doméstica; é preciso apresentar provas concretas.

Condenado por violência física.

Você registrou um boletim de ocorrência imediatamente?

"Não, eu não me atrevi. Tinha medo que ele ficasse muito zangado. O Serviço de Proteção à Criança de Reykjavík me ligou depois que fui à polícia pela segunda vez, porque meu filho estava lá quando meu marido me agrediu. Lembro-me de ter dito à assistente social: 'Você precisa dizer alguma coisa a ele sobre eu ter chamado a polícia?' Naquele momento, eu não confiava em mim mesma para lidar com a reação dele."

Algumas semanas depois, entrei com o pedido de divórcio. Nessa altura, já tinha começado a fazer terapia com uma enfermeira no Centro de Trauma. Percebi que não estava a fazer nenhum bem aos meus filhos ao colocá-los nessa situação.

Posteriormente, apresentei uma queixa contra o homem por violência, mas a acusação formalizada pelo promotor baseou-se em boletins de ocorrência e laudos de lesão corporal disponíveis na época. Ele foi condenado, mas recebeu uma pena branda devido a circunstâncias atenuantes e ao fato de ser seu primeiro delito. Para mim, não se tratava de ele receber uma pena severa ou de eu receber uma indenização. Eu só precisava defender meus direitos e meu respeito próprio. Eu também queria que, se ele abusasse de outras mulheres e elas chamassem a polícia, esta tivesse informações de que ele era um agressor.

Como ele reagiu quando você entrou com o pedido de divórcio?

"Ele não gostou nada disso, mas também me pediu desculpas pelo que tinha feito. Na época, claro, ele esperava que eu retirasse a queixa."

Nunca fiquei bêbado

Ele estava bêbado em alguma das vezes em que te agrediu fisicamente?

"Não, nunca. Ele raramente bebe álcool e, se bebe, bebe muito pouco. Também não há qualquer relação com drogas por trás da violência."

Costuma-se dizer que mulheres na sua posição são cúmplices. Você foi cúmplice?

"Sim, eu estava. Ele perdeu um dos pais ainda jovem e sofreu vários traumas. Ele frequentemente falava sobre como todos o haviam abandonado e me fez prometer que eu nunca o abandonaria. Foi fácil para mim sentir pena dele. Sou uma pessoa altruísta e estou sempre pronta para ajudar os outros, mas muitas vezes me esqueço de me colocar em primeiro lugar."

Pressão para aceitar a guarda compartilhada

Como vocês conseguiram chegar a um acordo sobre a guarda dos filhos após o divórcio?

"Ruim. Eu pedi a guarda total, mas ele não aceitou. Durante o julgamento, o advogado dele chegou a sugerir que ele concordasse em me dar a guarda em troca de mais visitas. Ele recusou."

Recebemos um relatório de uma psicóloga afirmando que o relacionamento difícil entre nossos pais estava claramente afetando nossos filhos e que eles corriam o risco de desenvolver ansiedade ou depressão. Isso nos levou a conversar sobre como tentar melhorar nosso relacionamento. O advogado dele então sugeriu que tentássemos a mediação. Concordei, mas já havia decidido que não poderia aceitar a guarda compartilhada, pois o relacionamento estava muito ruim. Tenho medo dele e nosso relacionamento é, e nunca poderá ser, de igualdade após a violência. Há também muita desconfiança. Não confio no que ele me diz. Ele mente com muita facilidade.

Meu advogado e eu fomos convidados para a reunião de mediação, que contou com a presença do meu ex-marido, do advogado dele, de uma psicóloga que eu não conhecia e do juiz. A reunião durou duas horas e houve muita pressão para que eu concordasse com a guarda compartilhada. O juiz me explicou que, legalmente, não havia muita diferença entre a guarda exclusiva e a guarda compartilhada quando a criança residia legalmente comigo. Também fui aconselhada de que a guarda compartilhada era o melhor para as crianças. No entanto, ninguém mencionou que meu ex-marido havia sido condenado por violência doméstica. Recusei a guarda compartilhada, apesar da pressão do juiz e da psicóloga, mas reiterei que estava disposta a concordar com um contato mais frequente e sugeri que fizéssemos terapia para melhorar nosso relacionamento, pensando no bem-estar das crianças. Então, fui informada de que, como eu não queria concordar com a guarda compartilhada, não havia base para um acordo no caso. "Portanto, a pressão na reunião foi toda sobre mim e não sobre ele."

"Eu tinha medo que algo se rompesse com ele."

Um psicólogo avaliou suas habilidades parentais.

"Sim, e ambos somos considerados pais muito capazes. Ele sempre se sai muito bem e é fácil de impressionar. Ele tem seus pontos positivos. Os relatos dizem que ele é um bom companheiro para a criança e sabe brincar bem com ela, mas eu sou mais controladora."

O período após o divórcio tem sido difícil?

"Sim, ele tem sido muito difícil. Depois que nos separamos, ele se recusou a sair de casa, então eu tive que sair também. Quando ele saiu, se recusou a me devolver a chave, o que fez com que eu não ousasse dormir sozinha em casa. Meus irmãos se revezavam para ficar comigo. Eu tinha muito medo de que ele aparecesse uma noite e me machucasse. Eu tinha medo de que algo se rompesse com ele e que ele simplesmente me matasse. Claro, meu medo era irracional, mas é difícil controlar o que você sente quando o padrão de violência sempre aumentava e se tornava cada vez mais grave."

Casca de noz

▪ Nos últimos seis anos, uma média de 100 a 110 pessoas procuraram o Pronto-Socorro do Hospital Landspítali anualmente devido à violência por parte de um parceiro atual ou antigo. 

▪ De acordo com informações de Jón HB Snorrason, Comissário Adjunto da Polícia da Região da Capital, menos da metade de todos os casos de homicídio na Islândia nas últimas décadas podem ser atribuídos à violência doméstica. 

▪ “A violência raramente começa com o homem dando um soco na mulher. Pelo contrário, ela se desenvolve gradualmente até a violência física, e por isso pode ser difícil perceber quando os limites foram ultrapassados. O cuidado pode ser uma expressão de amor e afeto, mas quando se torna controle e manipulação sufocantes, é violência. Onde estão os limites depende de cada indivíduo e muitas vezes é difícil dizer quando eles foram ultrapassados ​​até que seja tarde demais.” (Do relatório “Violência em Relacionamentos Íntimos”, de Ingólfr V. Gíslason, de 2008) 

▪ “Frequentemente, uma mudança específica nas circunstâncias do casal parece desencadear a violência física. Isso pode ser uma mudança de residência ou uma piora na situação do homem no mercado de trabalho. Também pode acontecer algo que o homem considere humilhante, como, por exemplo, se a mulher o corrigir na frente de outras pessoas. Muitos estudos também indicam que a gravidez da mulher pode desencadear a violência.” (Ingólfur V. Gíslason 2008)

O apoio ao abrigo para mulheres permite que elas recebam aconselhamento, proteção e assistência quando enfrentam violência e precisam reconstruir suas vidas.