"Você é nojento e repugnante"

Retirado de: Morgunblaðið 25.05.2013. Autor do artigo Egill Ólafsson

"Ele ficou parado na porta do quarto e não me deixou sair. Quando você está nessa situação, basta ele ficar parado na porta, ameaçadoramente, e proibir você de sair. Você se sente impotente e com medo", diz a mulher que sofreu abusos mentais, físicos, sexuais e financeiros enquanto vivia com o homem.

"Embora eu utilize minha experiência no trabalho de assistência a vítimas de violência doméstica, eu mesma caí nessa armadilha", diz uma mulher que trabalhou no sistema de assistência social durante anos, frequentemente conversando com vítimas de violência doméstica e ajudando mulheres a ingressarem no abrigo para mulheres. No entanto, ela se casou com um homem que a maltratava gravemente.

A mulher é formada na universidade. Ela conheceu um homem quando já era adulta, mas tinha experiência de vida e profissional que alguns poderiam pensar que a teriam protegido de se envolver com um homem abusivo. Ela opta por permanecer anônima por medo de represálias do homem e por consideração à família dele.

Possuía uma identidade fragmentada.

"Já tinha estado num relacionamento antes e, olhando para trás, acho que saí dele com a minha identidade fragmentada. Com toda a experiência, formação e conhecimento adquiridos no meu trabalho, ainda caio nesse buraco e teria rido de quem dissesse que isso também poderia acontecer comigo."

Nos casamos muito rápido, mas eu já havia percebido certos sinais que deveriam ter me alertado. Tudo começou com abuso emocional. Por exemplo, ele lançava frases humilhantes rapidamente, mas logo em seguida começava a falar de outra coisa. Eu ficava sentada pensando: "O que está acontecendo?". No mesmo instante em que ele me destruía, algo positivo acontecia, de modo que eu ficava sem saber se estava neste mundo ou no outro, mas o que restava era humilhação e dor. Ele sabia exatamente como fazer isso. Levei um tempo para perceber que era tudo armado e que ele tinha controle total sobre a situação, porque nunca acontecia quando estávamos perto de outras pessoas.

"Ele me trancou lá dentro"

Você já decidiu se casar?

"Sim, mas mesmo assim ele me disse uma semana antes do casamento que não tinha certeza se queria se casar comigo. Naquele momento, eu deveria ter parado e não ter ido mais longe, mas não o fiz porque, entre outras coisas, senti que estaria falhando em algo na vida se continuasse e acreditei que as coisas melhorariam depois do casamento."

Alguma coisa mudou para melhor depois do casamento?

"Não, não aconteceu. Depois do casamento, começaram os abusos financeiros. Tínhamos finanças separadas. Se eu estivesse passando por dificuldades, ele dizia que não pagaria nada para mim. Ele até podia me dar roupas, mas ao mesmo tempo eu não tinha dinheiro para comprar os remédios de que precisava e ele se recusava a me ajudar."

Como você tentou lidar com esse abuso psicológico?

Havia abusado de várias mulheres.

Como ele te trancou lá dentro?

"Ele ficou parado na porta do quarto e não me deixou sair. Quando você está nessa situação, basta ele ficar parado de forma ameaçadora na porta e proibir você de sair. Você se sente impotente e com medo."

Você nunca se perguntou se você foi a única pessoa que ele abusou?

"Sim, pouco depois de nos casarmos, descobri que ele havia sido abusivo emocional e fisicamente com outras mulheres. Contei a ele porque estava tentando convencê-lo a buscar ajuda. Ele então disse que eu era 'nojenta e repugnante' por estar desenterrando algo do passado dele. Depois que conversamos sobre isso, ele também agiu como se tudo fosse mentira, mesmo eu tendo confirmado tudo."

Como você se sentiu ao perceber como aquele homem era e que havia cometido um erro ao se casar com ele?

"Achei isso muito humilhante. Senti que estava estragando tudo. No meu trabalho, eu havia lidado com vítimas de violência e tinha a imagem delas como mulheres jovens que talvez tivessem sofrido violência na infância, como viciadas em drogas ou mulheres que haviam ficado para trás na vida. Eu tinha preconceito e sentia que isso não deveria acontecer com alguém como eu. Então me convenci de que não era tão ruim quanto parecia."

Além do abuso emocional, ele também começou a me abusar física e sexualmente. As necessidades dele vinham em primeiro lugar e eu deveria me submeter a elas.

Começou a se isolar

"Nessa época, eu estava começando a negligenciar minhas responsabilidades com meus filhos. Na verdade, isso começou enquanto eu ainda estava no meu relacionamento anterior. Eu não comparecia a aniversários ou outros eventos. Eu ia e talvez parasse por cinco minutos porque tinha medo de fazer algo que o desagradaria."

Você estava se isolando para agradá-lo?

"Sim, ele decidia com quem eu podia falar. Fizemos amizade, mas de repente eles se tornaram 'canalhas e idiotas' na cabeça dele e eu não podia mais falar com eles. Eu não conseguia explicar para as pessoas por que tinha parado de contatá-los. Foi por isso que parei de me esforçar para conhecer outras pessoas. Minha família também não podia me visitar, exceto de forma muito limitada."

"Depois que ele começou a me agredir fisicamente, eu fugi uma vez usando fantoches de meia. Ele me perseguiu pela cidade toda. Fui para a casa de uma amiga e fiquei lá por uma semana. Isso aconteceu algumas vezes."

Tive medo de ver o obituário nos jornais.

Você já tentou pedir ajuda?

"Sim, eventualmente procurei o psicólogo Andrés Ragnarsson. Ele é o responsável por me ajudar a sair dessa situação. Ele começou me aconselhando a contar para alguém. Contei para uma amiga e continuei indo ao Andrés para entrevistas. Ele me incentivava sempre a não voltar a procurar aquele homem. Ele dizia que temia todos os dias ver meu obituário nos jornais, mas eu nunca acreditei que o homem fosse tão perigoso, exceto nos momentos em que ele me agredia fisicamente."

No entanto, eu sempre voltava para casa. Então, aos poucos, comecei a contar para minha família. Assim, tornou-se cada vez mais urgente e difícil para mim voltar para ele, porque sempre havia mais e mais pessoas que sabiam o que estava acontecendo.

Trabalhamos juntos por um tempo e tudo o que eu fazia lá era impossível, e a situação e a humilhação pioraram muito. Ele não queria que eu trabalhasse em nenhum outro lugar porque não conseguia me supervisionar lá. Certa vez, meu filho adulto decidiu ficar comigo no trabalho o dia todo. Eu não fazia ideia do que ele estava fazendo lá. Quando chegamos em casa, meu filho me disse: "O homem está explodindo, achei que ele ia te matar, mas com certeza não vai enquanto eu estiver com você."

"O que caracteriza esse homem é a sua incapacidade de sentir empatia pelos outros. Isso explica, em parte, por que ele nunca encontra defeitos em si mesmo."

"Abri mão de todos os meus bens"

Você acabou decidindo se divorciar dele?

"Sim, finalmente consegui sair dessa situação abrindo mão de todos os nossos bens e contraindo dívidas. Depois, ele foi convencido a assinar os papéis do divórcio."

Você finalmente se libertou dele?

"Não, depois que terminamos, eu continuei voltando porque sentia muita pena dele. Eu sempre o ajudava e o salvava porque ele estava e está em um estado constante de autopiedade."

Por que foi tão difícil para você se separar dele?

"Eu estava, obviamente, em estado de cumplicidade. Não tinha mais autoestima. Literalmente, não sabia para onde ia, qual era o meu nome, o que eu podia fazer ou o que eu sabia."

Quando ele estava bem, podia ser muito charmoso e tinha muitas qualidades. Eu também sentia que perderia para o ambiente se o deixasse.

Então não podemos esquecer que pode ser mais perigoso ir embora do que ficar. Nas vezes em que o deixei, fui alvo de todo tipo de ameaças e assédio. Senti que, naquele momento, a melhor opção era voltar para casa e tentar manter a paz.

"No entanto, consegui sair dessa situação graças à ajuda que recebi de Andrés e porque minha família e meus amigos me apoiaram."

"Eu não teria dado ouvidos aos avisos."

O que você acha do fato de existir um homem que pula de um relacionamento para outro e abusa de todas as mulheres?

"É terrível. Se eu souber que ele está em um novo relacionamento, vou tentar avisar a pessoa sobre ele."

"Devo dizer, no entanto, que se alguém tivesse me alertado sobre ele antes de eu me casar, eu não teria dado ouvidos. Eu estava apaixonada por esse homem e não estava disposta a acreditar em nada de ruim a seu respeito."

Você nunca foi à polícia?

"Não, eu não fui. Olhando para trás, não entendo por que não fui ao abrigo para mulheres. Talvez a vergonha fosse simplesmente grande demais."

O que você gostaria de dizer às mulheres que estão em relacionamentos abusivos hoje em dia?

"Eu as encorajo a procurar um psicólogo, um abrigo para mulheres ou alguém que esteja ajudando pessoas em relacionamentos abusivos. Meu objetivo ao me manifestar é dizer às mulheres que não se envergonhem, pois esse mal social está presente em todas as esferas da vida."

Casca de noz

▪ O abuso psicológico é como uma lavagem cerebral, porque corrói sistematicamente a autoconfiança, a autoestima, a crença de que suas próprias percepções estão corretas e a autoimagem da vítima. 

▪ O abuso psicológico não é usado para destruir a vítima, mas principalmente para controlá-la. A vítima se sente inútil e acredita que ninguém quer amá-la ou possuí-la. 

▪ Muitas pessoas que perpetram e são vítimas de abuso emocional não percebem a profundidade com que o abuso afetou suas vidas e podem não se dar conta disso até que sejam alertadas sobre as consequências, geralmente quando a pessoa em questão busca ajuda.

Cada história importa – e com o seu apoio, podemos continuar a fornecer abrigo, segurança e aconselhamento a mulheres e crianças.