"Chyby sa liečia, ale ťažšie je liečiť dušu"

Prevzaté z: Morgunblaðið 19.05.2013. Autor článku Egill Ólafsson

Hjördís nikdy nešla na políciu, hoci už roky žila s domácim násilím.

„Modriny sa hoja, ale ťažšie je vyliečiť dušu,“ hovorí Hjördís Guðlaugsdóttirová, učiteľka v predškolskej výchove, ktorá deväť rokov zažívala domáce násilie. Tvrdí, že je nesmierne dôležité, aby tí, ktorí zažívajú násilie, vyhľadali pomoc, aj keď odkedy násilie skončilo, uplynul už dlhý čas.

Hjördís nikdy nešla na políciu, hoci roky žila s domácim násilím. „Naozaj neviem, čo ma odrádzalo od toho, aby som išla na políciu. Samozrejme, dlho som popierala, že zažívam násilie. Do istej miery sa to dá vysvetliť hanbou a izoláciou, ale väčšinu svojho života som žila v zahraničí. Neskôr zohral úlohu aj strach. Jednoducho som sa bála ísť na políciu.“

Prečo si sa bál ísť na políciu?

„Bál som sa, že ak zistí, že som išiel na políciu, urobí mi niečo veľmi vážne. Potom som sa bál predsudkov zo strany polície. V krajine, v ktorej som žil, som bol „cudzinec“.

Popieranie a hanba

Snažili ste sa skryť, čo sa deje v dome?

„Áno, držal som to v tajnosti. Bolo ľahké to utajiť pred rodinou, čiastočne preto, že som väčšinu času žil v zahraničí. Držal som to v tajnosti aj pred priateľmi. Niektorí tušili, že sa niečo deje, ale nie že by situácia bola až taká zlá.“

Neobťažovali ťa vtedy tvoji priatelia?

„Ľudia mi hovorili, že pomoc je k dispozícii, ak ju chcem prijať, a ľudia mi potichu hovorili, že správanie muža nie je normálne.“

Aký to je šok pre človeka, keď ho zbije niekto, na kom mu záleží?

„Je to obrovský šok. Tiež rýchlo začnete všetko popierať. Povedala som si, že to jednoducho nemôže byť tak, že som to zažívala ja a že som si niečo musela zle vyložiť; musela som sa zaseknúť uprostred a úder nebol určený mne.“

„Potom cítite aj hanbu za to, že ste to dopustili. Sama som mala takýto negatívny pohľad na obete násilia. Hanba súvisí aj s tým, že som neurobila správne rozhodnutie, teda že som mala byť schopná vidieť, že ten muž je takýto.“

Napriek tomu si sa nerozhodol/a ukončiť vzťah.

„Nie, bola som v tomto začarovanom kruhu, ktorý zažíva veľa ľudí. Ešte predtým, ako sa toto fyzické týranie začalo, ma už psychicky zlomilo. Treba mať na pamäti, že som nikdy nemala veľa sebavedomia. Ako dieťa ma šikanovali a poznačilo to môj život. Takže som bola zraniteľná, keď sa začalo psychické týranie.“

„Jedným z dôvodov, prečo som ho neopustila, bolo to, že som chcela byť jeho záchrancom. Chcela som byť tou, ktorá ho zmení na dobrého človeka.“

Veril, že sa situácia zlepší

Dlho ste dúfali, že sa veci zlepšia?

„Áno, držala som sa tejto nádeje, najmä počas posledných 2-3 rokov nášho vzťahu, keď bolo násilie najhoršie.“

Bolo násilie silne spojené s konzumáciou alkoholu?

„Emocionálne týranie bolo prítomné od začiatku nášho vzťahu, hoci som si to možno uvedomila až neskôr. Fyzické týranie spočiatku súviselo s konzumáciou alkoholu. O 2-3 roky neskôr začal používať fyzické násilie, aj keď nebol pod vplyvom alkoholu.“

„Boli sme zosobášení s tým istým mužom?“

Niekedy sa hovorí, že domáce násilie nie je nevyhnutne spôsobené chvíľkovou vášňou, ale skôr že je organizované. Čo si o tom myslíte?

„Myslím tým, že toto nie je len chvíľkové zlyhanie, hoci násilník si vždy nájde nejakú výhovorku. Vždy prebieha určitý proces. Vždy si tiež nájdu spôsob, ako použiť násilie, a vždy nájdu spôsoby, ako zájsť stále ďalej.“

Hovorila som s mnohými obeťami násilia a často počujete tie isté príbehy. Ľudia sa ma dokonca pýtajú: „Boli sme manželia toho istého muža?“ Je to preto, lebo proces je veľmi podobný. Začína sa to emocionálnym týraním a potom nasleduje fyzické a niekedy aj sexuálne týranie. Často existujú aj podobné veci, ktoré spúšťajú násilie. Všetko, čo poviete a urobíte, je zlé. Mohlo sa stať, že jedného dňa sa nahneval, pretože kopa novín na stole bola otočená nesprávnym smerom. Potom to upravíte podľa jeho želania, ale na druhý deň sa nahnevá, pretože kopa novín bola otočená opačným smerom. Takže ste nikdy nevedeli, ako sa správať, pretože stále menil názor. Myslím si, že aj to bolo súčasťou môjho zlomenia.“

Neustále ponižujúce komentáre

Zdalo sa ti psychické týranie horšie ako fyzické?

„Áno, modriny sa hoja, ale ťažšie je liečiť dušu. Sú jazvy, ktoré zostávajú dlho. Aj keď som na sebe veľmi tvrdo pracoval a odkedy som tento vzťah opustil, uplynulo už mnoho rokov, niekedy sa mi vracajú nepríjemné spomienky. Môžu to spustiť nejaké slová alebo postoje tela. Sú to následky psychického týrania.“

Čo presne myslíš, keď hovoríš o emocionálnom zneužívaní?

„Emocionálne týranie má mnoho podôb. Napríklad, raz sme išli na tanečný klub a jeden muž ma požiadal o tanec. Keď som sa vrátila, môj bývalý mi so smiechom povedal: „Zľutoval sa nad tebou a rozhodol sa tancovať s hlupákom, ako si ty.“

Veľmi sa snažil ma ponižovať. Nazýval ma hlúpou a často hovoril, že sa na mňa žiadny iný muž nepozrie, že som blázon a že sama nikdy nezvládnem život. Takže to boli neustále ponižujúce komentáre.“

Prispelo to k tomu, že si neveríš, že ukončíš vzťah?

„Áno, duševné zrútenie ti bráni odísť. Úplne veríš, že si nemožná, ako hovoril.“

Nemyslím si, že by som v tomto vzťahu bola tak dlho, keby som bývala doma, bližšie k podpornej sieti. Strach ma tiež držal vo svojom zovretí. Keď ste v zovretí strachu, nevidíte možnosti. Vidíte len to, čo je priamo pred vami, a niekedy situáciu podceňujete.“

Bál som sa, že ma zabije.

Nakoniec si sa rozhodol/a ukončiť vzťah. Ako to dopadlo?

„V tom čase som bola uväznená v byte vonku, z ktorého som sa nemohla dostať až po troch mesiacoch. Toto obdobie bolo veľmi ťažké. Snažil sa ma ešte viac zlomiť, aby som neodišla. Napriek tomu si myslel, že je nápomocný, napríklad pri rozdelení majetku.“

Dostali ste počas tohto obdobia nejakú podporu?

„Nie, ale pomohlo mi, že som cítil veľkú úľavu, že som sa konečne takto rozhodol. Bol som odhodlaný od toho neustúpiť, aj keď pochybnosti sa určite objavovali každý deň. Chcel som žiť. Jednoducho som sa bál, že ma zabije, a chcel som žiť napriek všetkému.“

Trvalo ti dlho spracovať túto životnú skúsenosť?

„Trvalo mi dlho, kým som začala pracovať na svojich problémoch. Trvalo mi rok, kým som sa presťahovala späť na Island, a potom ubehli 3-4 roky, kým som na sebe začala poriadne pracovať. Počas tohto obdobia som čítala knihy o svojpomoci a brožúry z útulku pre ženy, ale zahodila som ich a pomyslela si, že sa ma to netýka.“

Ranu treba prepichnúť, aby sa konečne mohla zahojiť.

Kde si hľadal pomoc?

„Pôvodne som chodila do Stígamótu na individuálnu terapiu a skupinovú prácu. Potom som absolvovala pohovory v ženskom útulku a využila som priateľov a príbuzných. Najlepšiu pomoc mi poskytla dobrá kamarátka, ktorá si prešla podobnými vecami. Veľa sme sa rozprávali. Tento druh reflexie skúseností je v procese zotavovania veľmi dôležitý. Vidieť, že v tejto skúsenosti nie ste sami a že moja interpretácia situácie nebola taká nesprávna, ako mi ju vštepil násilník.“

Bolo potrebné robiť tieto rozhovory tak dlho po skončení vzťahu?

„Áno, určite. Nemyslím si, že by som sa niekedy tak dobre zotavila, keby som to neurobila. Na 150 % odporúčam ľuďom, ktorí zažili násilie akéhokoľvek druhu, aby vyhľadali pomoc s prekonaním následkov. Takáto liečba je dostupná napríklad v ženskom útulku.“

„Videl som veľa príkladov ľudí, ktorí zažili násilie. Ak sa nepokúsia spracovať túto životnú skúsenosť, je to ako neošetrená sekera z hrobu, ktorá naďalej spôsobuje škody. Ak sa to zapichne do sekery a vyčistí, môže sa to konečne začať hojiť.“

Dôležité je opraviť narušený obraz o sebe samom

Je známe, že ženy, ktoré boli v násilnom vzťahu, ho niekedy opustia a vstúpia do iného podobného vzťahu.

„Áno, nikdy si nemôžete byť istí, že sa do takéhoto vzťahu znova nedostanete, aj keď ste na svojich problémoch pracovali. Verím však, že je to predovšetkým narušená identita, ktorá vás robí zraniteľnejšími voči opätovnému vstupu do takéhoto vzťahu. Narušená identita tiež zohráva dôležitú úlohu v tom, prečo je pre vás ťažké z takéhoto vzťahu opäť vycúvať.“

„Je tiež faktom, že násilníci, a myslím tým mužov aj ženy, nejako vidia u ľudí známky narušenej identity a práve tam idú. Ak vidia zlomeného človeka, vedia, že je ľahšie ho ovládať ako niekoho, kto je silnejší.“

Ako môžu ľudia, ktorí sa stali obeťami domáceho násilia, opäť dôverovať ľuďom?

„Môže to trvať dlho. Mne to trvalo dlho, najmä preto, že som mala problém dôverovať mužom.“

Nakoniec si aj tak mala muža.

„Áno, našťastie. Stretla som úžasného muža. Vždy predtým som utiekla, ak som mala pocit, že vzťah sa stáva vážnym. Aj ja som sa chystala utiecť od tohto muža po našom stretnutí, ale potom moji priatelia prevzali opraty a otvorili mi oči a ukázali mi, že teraz musím urobiť ten veľký krok. Bolo pre mňa ťažké znova skočiť do hlbín. Povedala som si však, že v lotérii nemôžeš vyhrať, ak nemáš tiket.“

Stručne povedané:

▪ Výskum naznačuje, že zažívanie násilia má rôzne negatívne účinky na zdravie ľudí. Tieto účinky sa prejavujú na fyzickom aj duševnom zdraví. 

▪ Obete násilia s väčšou pravdepodobnosťou zneužívajú alkohol alebo iné drogy a tiež s väčšou pravdepodobnosťou ako ostatní zápasia s obezitou. 

▪ Samovražedné myšlienky sú približne dvakrát častejšie u tých, ktorí zažili násilie, ako u tých, ktorí násilie nezažili. 

▪ Výskyt depresie, úzkosti, problémov s pohybovým aparátom a problémov so srdcom a krvným tlakom je vyšší u obetí násilia ako u tých, ktorí násilie nezažili. 

▪ Kvantitatívna štúdia, ktorú v roku 2007 uskutočnila Hjördís na Pedagogickej fakulte Univerzity, odhalila, že tí, ktorí zažili násilie, v 85 % prípadov uviedli viac ako päť problémov s duševným a fyzickým zdravím a približne tretina z nich uviedla viac ako pätnásť, okrem sebapoškodzujúceho správania, ako sú poruchy príjmu potravy, zneužívanie alkoholu a užívanie drog.

Podpora pre ženský útulok je kľúčová, aby ženy, ktoré zažili násilie, mohli získať poradenstvo, podporu a pomoc pri spracovaní svojich skúseností a obnove svojho života.