Moj zakonec – Življenje s čustveno zlorabo 

Gradivo pridobljeno iz: Kvennablaðið, članek oddan 20.02.2015. 

Moj mož 

Moj partner bi to videl kot igro obtoževanja ali napad. To ne drži, gre le za to, kako se počutim vsak dan. 

Vsako noč me skrbi jutrišnji dan, kaj bo prinesel jutrišnji dan? Vsako jutro poskušam prebrati tisti dve kratki besedici "dobro jutro" - kako mu gre danes? 

Vsak trenutek dneva se sprašujem, za kaj me lahko krivijo, pregledujem dom in poskušam poskrbeti za vse, kar je bilo kdaj pogašeno? Zadnje dni ga zelo boli in je zato veliko doma, kako je lahko moja krivda? 

Pomislite na ta stavek, vendar niti za trenutek ne dvomite, da bo našel način, da bo to posredno ali neposredno pripisal meni krivdi. 

Morda je to junaško dejanje, ki ga je danes storil do mene in je bil tako dober in me je podpiral, da bi mu morala biti hvaležna. In potem zagotovo ni pomembno, ali sem doživela podporo ali ne. Veliko je žrtvoval, da je bil ob meni, in to bi morala ceniti. 

Ko se počutim dobro, v mislih iščem in iščem njegove žrtve, a moje misli nimajo odgovora. Nimam nikogar drugega, ne po lastni izbiri ali pravzaprav zato, ker je nekako skozi leta poskrbel, da je edini, ki mi pride na misel, ko nekoga potrebujem, in jaz sem mu to dovolila. 

Nekoč sem se o tem poskušal pogovoriti z njim, vendar je upravičeno poudaril, da mi ni nikoli izrecno prepovedal druženja s prijatelji ali družino. 

Vendar je poskrbel, da se težko razumem s prijatelji in družino. Izkazalo se je, da mojo družino sestavljajo ljudje, ki me ne marajo, in enako velja za večino mojih prijateljev. Pravzaprav obstajajo izjeme, ampak če me imajo ljudje radi, svojo dobro voljo kažejo na slab način. 

Sicer pa je omenil, da ima mnenja o mojem družabnem življenju, oziroma o pomanjkanju le-tega, kot je danes. Če grem ven s prijatelji ali se ustavim na kavi ali jih preprosto povabim na večerjo, njegov ton, njegovo vedenje in celotna fizična postava nakazujejo, da bom obžalovala, medtem ko so edine besede, ki jih izreče,: "vsekakor", "všeč mi je" in tako naprej. 

Najpogosteje in vedno pogosteje se odločim, da je zame bolje, da ne grem ali ne povabim nekoga na večerjo ali karkoli že, ker me ta subtilen podton interakcije straši, bolje je, da ostanem na distanci in ne izzivam soočenja. 

Seveda je to le moja odločitev, saj so bile besede, ki so prišle od njega, prave in sam sem se odločil, da dogodek izpustim. 

Včasih razmišljam o preklicu naročnine na mobilni telefon, da me ne bi mogel klicati ob vseh urah dneva, ko sem lahko sama s seboj. Pri uporabi telefona je mogoče najti marsikaj. Na primer, žena bi se morala vedno oglasiti na telefon, ko jo pokliče mož, sicer lahko pričakuje vse vrste pritožb. 

Paziti moram tudi, da se ne pogovarjam preveč z drugimi, saj se lahko narobe razume, da se raje pogovarjam z drugimi kot z njim. Ampak to je težaven korak, saj nikakor ne smem odložiti telefona, ko pride domov, ali odložiti, ko pride, ker moram potem biti skrivnostna glede tega, o čem govorim ali še huje, s kom se pogovarjam. Poskušam ta korak narediti samozavestno, vendar se ga še nisem navadila. 

Tudi če pustim hišo sam, je to polno težav, saj lahko srečam ljudi, ki name ne vplivajo dobro, ali še huje, ljudi, ki jim ni mar za moje dobre interese. 

To, da sem lahko to, kar sem, ni več izbira, če mi je všeč, potem mora biti dolgočasno in me ne sme privlačiti, če ni privlačno njemu. Biti del sebe, ki mu ni všeč, ni možnost. 

Vsi tisti, ki prakticirajo ali so prakticirali to in ono, kar Mu ni všeč, so nesrečni in so lahko celo omejeni na določena področja, tako rekoč na nesrečo tega. 

Bojim se marsičesa, določenih bolezni, tega, da bi bil kot določeni ljudje, da bi naredil to in ono narobe. On te stvari najde v meni in jih s kladivom in kladivom prebija po njih.

Drži me v ujetništvu, ne fizično, ampak s fizičnimi grožnjami. Načrtujem, da bom zapustila hišo, on pa stoji na vratih in mi ne pusti, da grem mimo. Občutek imam, kot da izkorišča razliko v moči med nama. Znano je, da ga ne morem premagati, tudi če bi hotela fizično. 

Vendar je pazil, da mi ni dal izhoda iz težkih pogovorov, in ne gre za razliko v moči, ampak preprosto za to, da se je treba o stvareh pogovoriti, in to zdaj, in ni vredno odlašati. Torej mi je naredil uslugo, ker mi ni dovolil, da bi se rešila iz situacije, zaradi katere sem se počutila zelo slabo. Nikoli nisem izkusila usluge, le strah sem izkusila. 

Vsak dan se opominjam, da sem odrasla in da sama sprejemam odločitve. To je že dolgo, odkar sem to izkusila. Ampak takšna je naklonjenost, imam občutek, da je zgrešena, ampak morda ni, nekaj je na tem, da ne morem srečati slabih ljudi, se poškodovati ali se mi zgoditi kaj slabega, če preprosto ostanem doma. Ali pač je tako? 

Moj mož bi prebral to objavo in si mislil, da si je izmislil ali da sem samo neka kretenka v sebi, da se ne postavim zanj, ker se tako počutim, ali pa preprosto poskuša popraviti, kar je bilo zlomljeno. Morda sem bila zlomljena, ampak če poskušam zaupati, da je moje razmišljanje še vedno prisotno, potem ne morem verjeti, da je prav, da mož ženske, ki je bila zlomljena, še naprej ponavlja svojo zlomljenost, vendar se ne poskuša zanjo odkupiti. 

Nekako sem se znašel v tej situaciji, situaciji, o kateri dolgo razmišljam in ne vem, kako se bom iz nje izvlekel. Iz nje se bom izvlekel, le vprašanje je, kdaj.