"Madeže celijo, težje pa je pozdraviti dušo"

Pridobljeno iz: Morgunblaðið 19.05.2013. Avtor članka Egill Ólafsson

Hjördís ni nikoli šla na policijo, čeprav je že leta živela z nasiljem v družini.

»Modrice se zacelijo, težje pa je pozdraviti dušo,« pravi Hjördís Guðlaugsdóttir, vzgojiteljica v vrtcu, ki je devet let doživljala nasilje v družini. Pravi, da je za tiste, ki doživljajo nasilje, izjemno pomembno, da poiščejo pomoč, tudi če je od konca nasilja minilo že veliko časa.

Hjördís ni nikoli šla na policijo, čeprav je že leta živela z nasiljem v družini. »Resnično ne vem, kaj me je odvrnilo od tega, da bi šla na policijo. Seveda sem dolgo časa zanikala, da doživljam nasilje. To je mogoče do neke mere pojasniti s sramom in osamljenostjo, vendar sem večino svojega življenja živela v tujini. Kasneje je svojo vlogo odigral tudi strah. Preprosto sem se bala iti na policijo.«

Zakaj ste se bali iti na policijo?

"Bala sem se, da če bo izvedel, da sem šla na policijo, mi bo storil nekaj zelo resnega. Potem sem se bala predsodkov s strani policije. V državi, v kateri sem živela, sem bila 'tujec'."

Zanikanje in sram

Ste poskušali skriti, kaj se je dogajalo v hiši?

"Da, to sem zelo skrival. Pred družino je bilo enostavno to skrivati, deloma zato, ker sem večino časa živel v tujini. Skrival sem to tudi pred prijatelji tam zunaj. Nekateri so sumili, da se nekaj dogaja, vendar ne, da bi bile razmere tako hude."

Te takrat niso prijatelji motili?

"Ljudje so mi govorili, da je pomoč na voljo, če jo želim sprejeti, in ljudje so mi tiho govorili, da moško vedenje ni normalno."

Kakšen šok je to za človeka, ko ga pretepe nekdo, ki mu je mar?

"To je velik šok. Hitro tudi zanikaš. Rekla sem si, da preprosto ne more biti, da sem to doživljala jaz, in da sem si verjetno nekaj narobe razlagala; verjetno sem se ujela sredi dogajanja in udarec ni bil namenjen meni."

"Potem te tudi sramuje, ker si to dopustil. Tudi sam sem imel tako negativne poglede na žrtve nasilja. Sram je povezan tudi s tem, da se nisem pravilno odločil, tj. da bi moral videti, da je bil moški takšen."

Vendar se nisi odločil/a, da boš končal/a razmerje.

"Ne, bila sem v tem začaranem krogu, ki ga doživljajo mnogi ljudje. Preden se je začelo to fizično nasilje, me je že psihično zlomilo. Ne smemo pozabiti, da nikoli nisem imela veliko samozavesti. Kot otroka so me ustrahovali in to je zaznamovalo moje življenje. Zato sem bila ranljiva, ko se je začelo psihično nasilje."

"Eden od razlogov, zakaj ga nisem zapustila, je bil, ker sem želela biti njegova rešiteljica. Želela sem biti tista, ki ga bo spremenila v dobrega človeka."

Verjeli so, da se bodo razmere izboljšale

Ste že dolgo upali, da se bodo stvari izboljšale?

"Da, tega upanja sem se oklepala, še posebej v zadnjih dveh ali treh letih najinega razmerja, ko je bilo nasilje najhujše."

Je bilo nasilje močno povezano z uživanjem alkohola?

"Čustvena zloraba je bila prisotna že od začetka najinega razmerja, čeprav se je morda nisem zavedala vse do kasneje. Fizična zloraba je bila sprva povezana z uživanjem alkohola. 2-3 leta kasneje je začel uporabljati fizično nasilje, čeprav ni bil pod vplivom alkohola."

"Sva bili poročeni z istim moškim?"

Včasih se pravi, da nasilja v družini ni nujno posledica trenutne strasti, temveč da je nasilje organizirano. Kaj menite o tem?

"Mislim, to ni trenutna zamuda, čeprav za nasilneža vedno obstaja izgovor. Vedno obstaja določen proces, ki se nadaljuje. Vedno najdejo tudi način, kako uporabiti nasilje, in vedno najdejo načine, kako iti še dlje."

Govorila sem s številnimi žrtvami nasilja in pogosto slišiš iste zgodbe. Ljudje me celo sprašujejo: "Ali sva bila poročena z istim moškim?" To je zato, ker je proces zelo podoben. Začne se s čustveno zlorabo, nato pa sledi fizična in včasih spolna zloraba. Pogosto so tudi podobne stvari, ki sprožijo nasilje. Vse, kar rečeš in narediš, je narobe. Lahko se zgodi, da je bil nekega dne jezen, ker je bil kup časopisov na mizi obrnjen v napačno smer. Potem ga popraviš po njegovih željah, naslednji dan pa je jezen, ker je bil kup časopisov obrnjen v drugo smer. Torej nikoli nisi vedela, kako se obnašati, ker si je vedno spreminjal mnenje. Mislim, da je bilo tudi to del tega, da me je zlomilo."

Nenehno ponižujoči komentarji

Se vam je psihično nasilje zdelo hujše od fizičnega?

"Da, modrice se zacelijo, ampak težje je pozdraviti dušo. Obstajajo brazgotine, ki ostanejo dolgo časa. Čeprav sem zelo trdo delala na sebi in je minilo že veliko let, odkar sem zapustila to razmerje, me včasih preplavijo neprijetni spomini. Morda so to nekatere besede ali telesne drže, ki to sprožijo. To so posledice duševne zlorabe."

Kaj točno mislite, ko govorite o čustveni zlorabi?

"Čustvena zloraba se pojavlja v različnih oblikah. Enkrat sva na primer šla na ples in moški me je povabil na ples. Ko sem se vrnila, mi je bivši v smehu rekel: 'Usmilil se te je in se odločil plesati s takim bedakom, kot si ti.'"

Na vso moč me je poniževal. Imel me je za neumno in pogosto govoril, da me noben drug moški ne bo pogledal, da sem nora in da sama nikoli ne bom mogla prebroditi življenja. To so bile torej nenehne, ponižujoče pripombe.“

Je to prispevalo k temu, da nisi zaupal/a vase, da boš končal/a razmerje?

"Da, duševni zlom ti preprečuje odhod. Popolnoma verjameš, da si nemogoča, kot je on govoril."

Mislim, da ne bi bila v tej zvezi tako dolgo, če bi živela doma, bližje podporni mreži. Tudi strah me je držal v svojem primežu. Ko si v primežu strahu, ne vidiš možnosti. Vidiš le tisto, kar je tik pred teboj, in včasih podcenjuješ situacijo."

Bal sem se, da me bo ubil.

Na koncu si se odločil/a, da končaš razmerje. Kako je šlo?

"Takrat sem bila obtičala v stanovanju zunaj, iz katerega nisem mogla priti vse do treh mesecev. Ta čas je bil zelo težaven. Poskušal me je še bolj zlomiti, da ne bi odšla. Pa vendar je mislil, da je v pomoč, na primer pri delitvi premoženja."

Ste v tem času prejeli kakšno podporo?

"Ne, ampak pomagalo mi je, da sem čutil veliko olajšanje, ker sem se končno odločil. Bil sem odločen, da od tega ne bom odstopil, čeprav so se dvomi zagotovo pojavljali vsak dan. Želel sem živeti. Preprosto sem se bal, da me bo ubil, in želel sem živeti kljub vsemu."

Ste potrebovali veliko časa, da ste predelali to življenjsko izkušnjo?

"Dolgo je trajalo, da sem začela delati na svojih težavah. Leto dni sem se morala vrniti na Islandijo, nato pa so minila še 3-4 leta, preden sem začela pravilno delati na sebi. V tem času sem brala knjige za samopomoč in brošure iz Ženskega zavetišča, vendar sem jih vrgla stran in si mislila, da to zame ne velja."

Rano je treba preboditi, da se lahko končno zaceli.

Kje ste iskali pomoč?

„Prvotno sem hodila v Stígamót na individualno terapijo in skupinsko delo. Nato sem hodila na razgovore v zavetišče za ženske in uporabila prijatelje in sorodnike. Najboljšo pomoč mi je dala dobra prijateljica, ki je prestala podobne stvari. Veliko sva se pogovarjali. Takšna refleksija o izkušnji je zelo pomembna v procesu okrevanja. Videti, da nisi sam v izkušnji in da moja interpretacija situacije ni bila tako napačna, kot mi jo je vtisnil nasilnež.“

Je bilo treba opraviti te intervjuje, tako dolgo po koncu razmerja?

„Da, seveda. Mislim, da si ne bi nikoli tako dobro opomogla, če tega ne bi storila. Ljudem, ki so doživeli kakršno koli nasilje, 150-odstotno priporočam, da poiščejo pomoč pri soočanju s posledicami. Takšno zdravljenje je na voljo na primer v zavetišču za ženske.“

"Videla sem že veliko primerov ljudi, ki so doživeli nasilje. Če ne poskušajo predelati te življenjske izkušnje, je to kot neobdelana grobna sekira, ki še naprej povzroča škodo. Če jo zabodemo v sekiro in očistimo, se lahko končno začne celiti."

Pomembno je popraviti pokvarjeno samopodobo

Znano je, da ženske, ki so bile v nasilnem razmerju, včasih to razmerje zapustijo in vstopijo v podobno razmerje.

"Da, nikoli ne moreš biti prepričan, da se ne boš znova zapletel v takšno razmerje, tudi če si delal na svojih težavah. Vendar menim, da je predvsem zlomljena identiteta tista, zaradi katere si bolj ranljiv za ponovno vstopanje v takšno razmerje. Zlomljena identiteta igra tudi pomembno vlogo pri tem, zakaj se težko znova umakneš iz takega razmerja."

"Dejstvo je tudi, da nasilneži, mislim tako na moške kot na ženske, nekako vidijo znake zlomljene identitete pri ljudeh in se tja obrnejo. Če vidijo zlomljeno osebo, vedo, da jo je lažje nadzorovati kot nekoga, ki je močnejši."

Kako lahko ljudje, ki so bili žrtve nasilja v družini, ponovno zaupajo ljudem?

"Lahko traja dolgo. Meni je trajalo dolgo, še posebej zato, ker sem težko zaupala moškim."

Vseeno si na koncu imela moškega.

"Ja, na srečo. Spoznala sem čudovitega moškega. Vedno sem prej pobegnila, če sem čutila, da se razmerje začenja resno razvijati. Tudi od tega moškega sem nameravala pobegniti, ko sva se spoznala, a so potem moji prijatelji prevzeli vajeti in mi odprli oči za dejstvo, da moram zdaj narediti velik korak. Težko sem se spet spustila v globino. Vendar sem si rekla, da ne moreš zadeti na loteriji, če nimaš srečke."

Na kratko:

▪ Raziskave kažejo, da ima nasilje različne negativne učinke na zdravje ljudi. Učinki so tako na fizično kot duševno zdravje. 

▪ Žrtve nasilja pogosteje zlorabljajo alkohol ali druge droge in pogosteje se spopadajo z debelostjo. 

▪ Samomorilne misli so približno dvakrat pogostejše med tistimi, ki so doživeli nasilje, kot med tistimi, ki nasilja niso doživeli. 

▪ Pojavnost depresije, tesnobe, mišično-skeletnih težav ter težav s srcem in krvnim tlakom je večja med žrtvami nasilja kot med tistimi, ki nasilja niso doživeli. 

▪ Kvantitativna študija, ki jo je leta 2007 izvedla Hjördís na Univerzi za izobraževanje učiteljev, je pokazala, da so tisti, ki so doživeli nasilje, v 85 % primerov navedli več kot pet težav z duševnim in telesnim zdravjem, približno tretjina pa več kot petnajst, poleg tega pa so se ukvarjali s samopoškodovalnim vedenjem, kot so motnje hranjenja, zloraba alkohola in uživanje drog.

Podpora zavetišču za ženske je ključnega pomena, da lahko ženske, ki so doživele nasilje, prejmejo svetovanje, podporo in pomoč pri predelavi svojih izkušenj in ponovni izgradnji svojega življenja.