"Bilo me je grozno strah"

Vsebina pridobljena iz: Morgunblaðið 29.05.2013. Avtor članka Egill Ólafsson

»Najtežji incident se je zgodil, ko me je zgrabil za grlo. Potem so bile na mojem vratu jasne modrice. Potem sem se zlomila in šla k zdravniku ter dobila potrdilo o poškodbi,« pravi ženska.

»Tako me je bilo strah,« pravi ženska, ko opisuje, kako je biti prvič pretepena. Njen bivši mož je bil obsojen zaradi nasilja nad njo. Kljub temu so jo prisilili, da pristane na skupno skrbništvo. Pravi, da mu ne zaupa, saj njun odnos po nasilju ni več enakovreden.

"Spoznala sva se, ko sva se skupaj zabavala, ampak jaz sem takrat živela v tujini. Takoj sva se zaljubila in preživela veliko časa skupaj. Sprva sem pri njem videla le malo pomanjkljivosti. Moji prijatelji in družina so govorili o tem, kako zabaven in šarmanten moški je bil."

„Najino razmerje je sprva po poroki potekalo dobro. Bila sem zatopljena v študij, on pa je imel dobro službo. Ko je izgubil službo, sem opazila, da se je njegovo razpoloženje začelo slabšati. Začelo se je tudi kazati ljubosumje. Pripombe je imel, če se mu je zdelo, da nosim preoprijeta ali preveč razkrivajoča oblačila. Če sem šla ven s prijatelji, sem jim morala razložiti, kaj počneva. Tako se je začel kazati nadzor. Poskušala sem mu ugoditi, da bi se izognila izbruhom jeze, ki bi lahko trajali več dni. Odgovorila sem tako, da sem pazila, da ne naredim nobenih „napak“. Začela sem tudi izgubljati samozavest in včasih sem začela dvomiti v lastno presojo.“

 

"Duhovno nasilje se človeka prikrade"

Kdaj si se zavedla, da te je začel čustveno zlorabljati?

„Vse se dogaja zelo počasi in nekako se ti prikrade. Šele ko so mi prijateljice pokazale, da ni normalno, da me mož kliče šestkrat v treh urah, medtem ko sem pri njih na obisku, sem se začela spraševati, ali sem v nenavadnem položaju. Sprva sem mislila, da so ti pogosti klici znak naklonjenosti, da želi vedeti, da sem na varnem. Pomembno si je zapomniti, da smo živeli v tujini, kjer varnost ni enaka kot na Islandiji.“

Začel je izražati nasprotovanje nekaterim mojim prijateljicam, s katerimi ni hotel, da bi se družila. To so bile iste prijateljice, ki so mi začele opozarjati, da je preveč dominantni.

To zlorabljanje se ti prikrade in ko se ozrem nazaj, se včasih sprašujem, kdaj se je začelo, vendar ne morem natančno določiti nobenega incidenta. Vem, da je, ko me je prvič fizično zlorabil, prestopil mejo, toda psihično zlorabo je težje opredeliti. Začel me je tudi žaliti, ko se je razjezil name; imel me je za neumno, mi govoril, naj utihnem, nad mano je držal sramotno pisalo, kot da bi bila vse moja krivda. Ni prevzel odgovornosti za svoja dejanja, ampak je mene krivil, da sem ga tako razjezila. Potem je pogosto rekel: "Ali vidiš, kaj me siliš početi?"

 

"Sprva sem bil 'preprosto' nokautiran"

Čustveno zlorabljanje se je stopnjevalo po rojstvu otrok. Takrat so se stvari zares začele zapletati. Izbruhi jeze so postajali vse daljši in daljši. Prvič me je fizično zlorabil, potem ko sem se šla zabavat s prijateljem. Mislil je, da sem prišla domov prepozno. Drugič je bilo to zato, ker sem mu pozabila poslati pomembno pismo po faksu. Včasih me je sredi noči zbudil in mi imel predavanje, pogosto pa sem imela težave s spanjem, ko sem morala v službo ali šolo. Enkrat je vrgel ven vse moje stvari, ker sem preživela preveč časa s prijateljem, nato pa je prišel ven s solzami v očeh, ko sem ravno odhajala. Ko sem bila tik pred tem, da prekinem razmerje, mi je rekel, da ima morda resno bolezen. Včasih sem se morala javiti bolniško, ker ni hotel skrbeti za otroke med mojim delovnim časom.

Ko si predstavljate ženske, ki so bile fizično zlorabljene, na primer v filmih, imajo pogosto zlomljene roke ali izbuljene oči. Mene so »samo« pretepli in z mano ni bilo nič narobe. Vedela sem, da tega ne bi smel storiti, a ga vseeno nisem mogla povezati s podobo, ki sem jo imela o nasilnem moškem. Bil je dober človek, v katerega sem bila zaljubljena. Spraševala sem se tudi, ali je kaj, kar sem storila, kar bi lahko pojasnilo njegovo vedenje, saj je v prejšnjih letih resno škodoval moji samozavesti.«

 

"Obtožil me je za to, kar se je zgodilo."

Kako ste se počutili po tem, ko ste bili zadeti?

"Bila sem grozno prestrašena. Slišala sem se kričati od globokega strahu, kot neka mučena žival. Minilo je veliko mesecev, preden je to spet storil. Potem me je potisnil ob steno in mi trgal lase. Vedno sem bila zelo zaposlena s tem, ali se je to na meni poznalo, in ker ni bilo modric ali drugih poškodb, sem to nekako spustila. Tudi čas po tem, ko me je pustil, je bil običajno dober, takrat je najprej pokazal kesanje in se trudil biti čim bolj priden. Kupoval je darila, kuhal zame in veliko bolj kot prej skrbel za hišo."

Takrat sem končevala študij in se mi ni zdelo, da je pravi čas za prekinitev razmerja. Potem sem zanosila in za nekaj časa se je vse izboljšalo.

Imel je tudi izbruhe besa, bil je tiho morda 3-4 dni, nato pa je bilo vmes vse v redu. Nameraval je imeti velik izbruh, potem pa je bilo vse v redu 4-5 mesecev zatem. Bilo mu je žal, ko je izgubil nadzor. Opravičil se je in priznal, da je izgubil nadzor nad svojim temperamentom, a je tudi poudaril, da je bila večinoma moja krivda. Odgovornost za to, kar se je zgodilo, je prevalil name.“

 

"Zgrabil me je za grlo"

Ste se kdaj pogovarjali o tem, da bi poiskal pomoč?

"Nekoč sva šla k zakonskemu svetovalcu. Vendar je kmalu prišel do zaključka, da je svetovalec proti njemu, in se ni hotel vrniti."

Takrat me je gnala vztrajnost moja želja po vrnitvi domov na Islandijo. Pogovarjala sva se o selitvi na Islandijo in dogovorila sva se, da bova nekaj let preživela tam.

"Sprva nama je šlo dobro, ko sva se vrnila domov. Oba sva dobila dobro službo, potem pa jo je izgubil in vse je šlo samo še na slabše. Ugotovila sem, da je vsakič, ko je bil brezposeln, postal depresiven, kar se je zgodilo štirikrat, medtem ko sva živela skupaj."

Takrat me je gnala vztrajnost moja želja po vrnitvi domov na Islandijo. Pogovarjala sva se o selitvi na Islandijo in dogovorila sva se, da bova nekaj let preživela tam.

"Sprva nama je šlo dobro, ko sva se vrnila domov. Oba sva dobila dobro službo, potem pa jo je izgubil in vse je šlo samo še na slabše. Ugotovila sem, da je vsakič, ko je bil brezposeln, postal depresiven, kar se je zgodilo štirikrat, medtem ko sva živela skupaj."

Te je doma fizično zlorabil?

"Da, najhujši incident se je zgodil, ko me je zadavil. Potem so bile na mojem vratu očitne modrice. Potem sem se zlomila in šla k zdravniku ter dobila potrdilo o poškodbi. Obrnila sem se tudi na policijo. Mesec dni kasneje me je spet napadel in takoj sem poklicala policijo, ker sem bila tako prestrašena."

Potrebno je bilo veliko poguma, da sem poklicala policijo in šla k zdravniku, vendar sem to storila, ker me je bilo strah. Če tega ne bi storila, ne bi bil nikoli obsojen. Pričevanje družine ima v primeru nasilja v družini majhno vrednost; predložiti morate trdne dokaze.“

 

Obsojen zaradi fizičnega nasilja

Ste takoj vložili policijsko prijavo?

„Ne, nisem si upala. Bala sem se, da bo tako jezen. Služba za varstvo otrok v Reykjaviku me je poklicala, ko sem drugič šla na policijo, ker je bil moj otrok tam, ko me je mož položil na roke. Spomnim se, da sem delavcu rekla: 'Ali mu moraš kaj povedati o tem, da sem poklicala policijo?' Takrat si nisem zaupala, da se bom spopadla z njegovo reakcijo.“

Nekaj ​​tednov kasneje sem vložila zahtevo za ločitev. Do takrat sem že začela s terapijo pri medicinski sestri v centru za travme. Spoznala sem, da svojim otrokom ne koristim, če jih spravljam v takšno situacijo.

Kasneje sem vložila ovadbo zoper moškega zaradi nasilja, vendar je tožilka izdala obtožnico na podlagi policijskih poročil in potrdil o poškodbah, ki so bila takrat na voljo. Obsojen je bil, vendar milejše kazni, saj so obstajale olajševalne okoliščine, in to je bilo njegovo prvo kaznivo dejanje. Zame ni šlo za to, da bi on dobil visoko kazen ali da bi jaz dobila odškodnino. Morala sem se le postaviti za svoje pravice in samospoštovanje. Želela sem si tudi, da bi imeli policijo, če bi zlorabil še katero drugo žensko in bi poklicala policijo, informacije, da je storilec nasilja.«

Kako se je odzval, ko si vložila zahtevo za ločitev?

"To je hudo sprejel, a se mi je tudi opravičil za to, kar mi je storil. Takrat je seveda upal, da bom umaknil pritožbo."

 

Nikoli nisem bil pijan

Je bil kdaj pijan, ko te je fizično zlorabil?

"Ne, nikoli. Redko pije alkohol in zelo malo, če že spije. Za nasiljem tudi ni uporabe drog."

Pogosto se govori, da so ženske v vašem položaju sokrivde. Ste bili tudi vi sokrivdi?

„Da, bil sem. V mladosti je izgubil starša in je utrpel številne travme. Pogosto je govoril o tem, kako so ga vsi zapustili, in me je silil, naj obljubim, da ga nikoli ne bom zapustila. Zlahka mi je bilo žal za njim. Sem nesebična oseba in sem pogosto pripravljena pomagati drugim, pogosto pa pozabim, da sebe postavim na prvo mesto.“

 

Pritisk za sprejetje skupnega skrbništva

Kako vam je uspelo doseči dogovor o skrbništvu po ločitvi?

"Slabo. Prosila sem za polno skrbništvo, vendar ga ni sprejel. Med sojenjem mu je odvetnik nekoč predlagal, naj se strinja z mojim skrbništvom v zameno za več obiskov. Zavrnil je."

Prejeli smo poročilo psihologa, v katerem je pisalo, da težaven odnos med staršema očitno vpliva na najina otroka in da obstaja tveganje za razvoj tesnobe ali depresije. To naju je spodbudilo k pogovoru o tem, da bi poskusila izboljšati najin odnos. Njegov odvetnik mi je nato predlagal, da poskusiva z mediacijo. Strinjala sem se, vendar sem se že odločila, da se ne morem strinjati s skupnim skrbništvom, ker je odnos tako slab. Bojim se ga in najin odnos je in nikoli ne more biti enakovreden po nasilju. Prav tako je veliko nezaupanja. Ne zaupam temu, kar mi govori. Zelo zlahka laže.

Z odvetnikom sva bila povabljena na mediacijski sestanek, ki se ga je udeležil moj bivši mož, njegov odvetnik, psiholog, ki ga prej nisem srečala, in sodnik. Sestanek je trajal dve uri in name je bil močan pritisk, da se strinjam s skupnim skrbništvom. Sodnik me je opozoril, da pravno ni velike razlike med polnim skrbništvom in skupnim skrbništvom, kadar je otrok moje zakonito prebivališče. Prav tako so mi svetovali, da je skupno skrbništvo najboljše za otroke. Vendar nihče ni omenil, da je bil moj bivši mož obsojen zaradi fizičnega nasilja. Kljub temu pritisku sodnika in psihologa sem skupno skrbništvo zavrnila, vendar sem ponovila, da sem pripravljena pristati na obsežnejše stike, in predlagala, da greva na terapijo, da bi izboljšala najin odnos z otroki v mislih. Nato so mi svetovali, da ker se ne želim strinjati s skupnim skrbništvom, v zadevi ni podlage za poravnavo. "Torej je bil pritisk na sestanku ves čas na meni in ne na njem."

"Bala sem se, da se mu bo kaj zlomilo"

Psiholog je ocenil vaše starševske sposobnosti.

"Ja, in oba veljava za zelo sposobna starša. Vedno se zelo dobro počuti in ga je enostavno narediti vtis. Ima tudi svoje dobre strani. Poročila pravijo, da je dober spremljevalec otroka in se zna z njim dobro igrati, jaz pa sem bolj nadzorujoč starš."

Je bilo obdobje po ločitvi težko?

„Da, bil je zelo težaven. Ko sva se ločila, ni hotel zapustiti hiše, zato sem morala oditi tudi jaz. Ko je to storil, mi ni hotel dati ključa hiše, zaradi česar si nisem upala spati sama doma. Bratje in sestre so se menjavali pri meni. Tako zelo sem se bala, da bo neke noči prišel k meni in me poškodoval. Bala sem se, da se bo z njim kaj zlomilo in da me bo preprosto ubil. Seveda je bil moj strah nerazumen, ampak težko je nadzorovati, kako se počutiš, ko se je vzorec nasilja vedno stopnjeval in postajal vse resnejši.“

 

Na kratko

▪ V zadnjih šestih letih je urgentni oddelek Landspítali vsako leto obiskalo povprečno 100–110 ljudi zaradi nasilja s strani sedanjega ali nekdanjega partnerja. 

▪ Po podatkih Jóna HB Snorrasona, namestnika policijskega komisarja za policijo glavne regije, je manj kot polovica vseh primerov umorov na Islandiji v zadnjih desetletjih povezana z nasiljem v družini. 

▪ »Nasilje se redko začne z udarcem moškega po ženski. Nasprotno, postopoma se razvije v fizično nasilje, zato je težko videti, kdaj so bile meje prestopljene. Skrb je lahko izraz ljubezni in naklonjenosti, ko pa postane zadušljiv nadzor in upravljanje, je to nasilje. Kje so meje, je odvisno od posameznika in pogosto je težko reči, kdaj so bile meje prestopljene, dokler ne ugotovimo pozneje.« (Iz poročila »Nasilje v tesnih odnosih« avtorja Ingólfra V. Gíslasona iz leta 2008) 

▪ »Pogosto se zdi, da določena sprememba okoliščin para sproži fizično nasilje. To je lahko selitev ali sprememba moškega statusa na trgu dela na slabše. Lahko se zgodi tudi nekaj, kar moški doživi kot ponižujoče, na primer, če ga ženska pred drugimi popravlja. Številne študije kažejo tudi, da lahko ženskina nosečnost sproži nasilje.« (Ingólfur V. Gíslason 2008)

Podpora zavetišču za ženske omogoča ženskam, da prejmejo svetovanje, zaščito in pomoč, ko se soočajo z nasiljem in morajo obnoviti svoje življenje.