"Gnusen/a si in ogabno/a"

Pridobljeno iz: Morgunblaðið 25.05.2013. Avtor članka Egill Ólafsson

»Stal je na vratih spalnice in me ni spustil ven. Ko si v takšni situaciji, je dovolj, da grozeče stoji na vratih in ti prepove izhod. Potopiš se v nemoč in strah,« pravi ženska, ki je bila med življenjem z moškim izpostavljena duševni, fizični, spolni in finančni zlorabi.

»Čeprav črpam iz izkušenj, pridobljenih pri pomoči žrtvam nasilja v družini, sem se tudi sama znašla v tej pasti,« pravi ženska, ki je več let delala v sistemu socialnega varstva, se pogosto pogovarjala z žrtvami nasilja v družini in ženskam pomagala priti v zavetišče za ženske. Vendar se je poročila z moškim, ki jo je hudo zlorabljal.

Ženska je univerzitetna diplomantka. Moškega je spoznala v srednjih letih, vendar je imela tako življenjske kot delovne izkušnje, za katere bi nekateri morda mislili, da bi jo morale zaščititi pred zapletom z nasilnim moškim. Zaradi strahu pred moškim maščevanjem in zaradi spoštovanja do njegove družine se je odločila ostati anonimna.

Imel je razbito identiteto

"Že prej sem bila v razmerju in mislim, da sem, ko pomislim nazaj, iz tega razmerja prišla z zlomljeno identiteto. Z vsemi temi izkušnjami, izobrazbo in znanjem iz službe še vedno padem v to jamo in bi se smejala vsakomur, ki bi rekel, da se to lahko zgodi tudi meni."

Poročila sva se zelo hitro, vendar sem že opazila določene znake, ki bi morali v meni sprožiti alarm. Začelo se je s čustveno zlorabo. Na primer, hitro bi ti zasul nekaj ponižujočih stavkov, a bi takoj začel govoriti o nečem drugem. Sedela bi tam in razmišljala: "Kaj se dogaja?" V istem trenutku, ko me je zlomil, je sledilo nekaj pozitivnega, tako da sem sedela tam in nisem vedela, ali sem na tem ali na onem svetu, a ostalo je le ponižanje in bolečina. Točno je vedel, kako to storiti. Trajalo je nekaj časa, da sem spoznala, da je bilo popolnoma zrežirano in da je imel popoln nadzor nad tem, ker se to nikoli ni zgodilo, ko sva bila v bližini drugih ljudi."

"Zaklenil me je"

Ste se že odločili za poroko?

"Da, ampak vseeno mi je teden dni pred poroko rekel, da ni prepričan, ali se želi poročiti z mano. Takrat bi se morala ustaviti in ne iti naprej, pa nisem, ker sem med drugim čutila, da mi v življenju nekaj ne uspe, če bi to storila, in verjela, da se bodo stvari po poroki izboljšale."

Se je po poroki kaj spremenilo na bolje?

„Ne, ni se. Po poroki se je začelo finančno zlorabljanje. Imela sva ločene finance. Če sem imela težave, je rekel, da mi ne bo ničesar plačal. Morda bi mi dal oblačila, a hkrati si nisem mogla privoščiti zdravil, ki sem jih potrebovala, in ni mi hotel pomagati.“

Kako ste se poskušali spopasti s to psihično zlorabo?

Zlorabljal je več žensk

Kako te je zaprl?

"Stal je na vratih spalnice in me ni spustil ven. Ko si v takšni situaciji, je dovolj, da grozeče stoji na vratih in ti prepove izhod. Potopiš se v nemoč in strah."

Se nikoli ne vprašaš, ali si bila edina, ki jo je zlorabljal?

„Da, kmalu po poroki sem izvedela, da je čustveno in fizično zlorabljal druge ženske. Povedala sem mu o tem, ker sem ga poskušala prepričati, naj poišče pomoč. Potem je rekel, da sem 'odvratna in ogabna', ker sem izkopavala nekaj v njegovi preteklosti. Ko sva se o tem pogovorila, se je tudi on obnašal, kot da vse skupaj ni res, čeprav sem vse potrdila.“

Kako ste se počutili, ko ste spoznali, kakšen je bil ta moški in da ste naredili napako, ko ste se z njim poročili?

"To se mi je zdelo zelo ponižujoče. Počutila sem se, kot da vse skupaj kvarim. Pri svojem delu sem delala z žrtvami nasilja in si jih predstavljala kot mlade ženske, ki so morda v otroštvu doživele nasilje, kot odvisnice od drog ali ženske, ki so v življenju zaostale. Bila sem predsodna in sem menila, da se to nekomu, kot sem jaz, ne bi smelo zgoditi. Zato sem se prepričala, da ni tako hudo, kot je bilo."

Poleg čustvene zlorabe me je začel tudi fizično in spolno zlorabljati. Njegove potrebe so bile na prvem mestu in od mene se je pričakovalo, da se jim bom podredila.

Začel se je osamljati

"V tistem času sem začela zanemarjati svoje odgovornosti do otrok. Pravzaprav se je začelo že v prejšnji zvezi. Nisem se pojavljala na rojstnih dnevih ali drugih dogodkih. Prišla bi in se morda za pet minut ustavila, ker sem se bala, da bi naredila nekaj, s čimer ne bi bil zadovoljen."

Si se izolirala, da bi mu ugodila?

„Da, on se je odločil, s kom se lahko pogovarjam. Spoprijateljila sva se, a potem so nenadoma v njegovih mislih postali 'barabi in idioti' in nisem se smela več pogovarjati z njimi. Ljudem nisem mogla razložiti, zakaj sem nehala komunicirati z njimi. Zato sem se nehala truditi srečevati z drugimi ljudmi. Tudi moja družina me ni smela obiskati, razen v zelo omejenem obsegu.“

"Ko me je začel fizično zlorabljati, sem enkrat pobegnila na nogavičk. Preganjal me je po vsem mestu. Šel sem k prijatelju domov in tam ostal en teden. To se je zgodilo nekajkrat."

Bal sem se, da bom v časopisih videl osmrtnico.

Ste že kdaj poskusili poiskati pomoč?

„Da, sčasoma sem poiskal psihologa Andrésa Ragnarssona. Zasluge za pomoč pri tem imajo prav on. Začel je s tem, da mi je svetoval, naj o tem nekomu povem. Povedal sem prijatelju in še naprej hodil k Andrésu na razgovore. Vsakič me je spodbujal, naj ne grem več k temu moškemu. Rekel je, da se vsak dan boji, da bo v časopisih videl moje osmrtnico, vendar nikoli nisem verjel, da je moški tako nevaren, razen ravno v trenutkih, ko me je fizično zlorabljal.“

Vendar sem se vedno vrnil domov. Potem sem o tem začel postopoma pripovedovati družini. Tako je postajalo vedno bolj nujno in težje, da se vrnem k njemu, saj je bilo vedno več ljudi, ki so vedeli, kaj se dogaja.

Nekaj ​​časa sva delala skupaj in vse, kar sem tam počela, je bilo nemogoče, situacija in ponižanje pa sta se še večkrat poslabšala. Ni hotel, da bi delala kje drugje, ker me tam ni mogel nadzorovati. Nekoč se je moj odrasli otrok odločil, da bo cel dan sedel z mano v službi. Nisem imela pojma, kaj tam počne. Ko sva šla domov, mi je otrok rekel: "Moški eksplodira, mislila sem, da te bo ubil, ampak zagotovo te ne bo, dokler bom s tabo."

"Za tega človeka je značilno, da se ne more vživeti v druge ljudi. To deloma pojasnjuje, zakaj pri sebi nikoli ne najde nobene napake."

"Odpovedal sem se vsemu svojemu imetju"

Ste se na koncu odločili, da se boste ločili od njega?

"Da, sčasoma mi je uspelo rešiti se tako, da sem se odpovedala vsemu premoženju in se zadolžila. Nato so ga prepričali, da je podpisal ločitvene papirje."

Si se ga končno osvobodila?

"Ne, po najinem razhodu sem se vedno znova vračala, ker mi ga je bilo tako žal. Vedno sem mu pomagala in ga reševala, ker je bil in je v nenehnem stanju samopomilovanja."

Zakaj ti je bilo tako težko, da si se od njega odlepila?

"Seveda sem bil v stanju sokrivde. Nisem imel več samozavesti. Dobesedno nisem vedel, ali prihajam ali odhajam, kako mi je ime, kaj zmorem ali vem."

Ko je bil v redu, je bil znal biti zelo šarmanten in je imel veliko prednosti. Čutila sem tudi, da bi bila na škodo okolju, če bi ga zapustila.

Potem ne smemo pozabiti, da je lahko bolj nevarno oditi kot ostati. Ko sem ga zapustila, so me zasuli z vsemi vrstami groženj in nadlegovanja. Menila sem, da je v tem času boljša možnost, da grem domov in poskušam ohraniti mir.

"Vendar sem se iz tega izvlekel zaradi pomoči, ki sem jo prejel od Andrésa, in ker so mi družina in prijatelji stali ob strani."

"Ne bi poslušal opozoril"

Kaj menite o tem, da tukaj obstaja moški, ki prehaja iz ene zveze v drugo in zlorablja vse ženske?

"Grozno je. Če bom slišala, da je v novi zvezi, bom poskušala osebo opozoriti nanj."

"Vendar moram reči, da če bi me kdo opozoril nanj, preden sem se poročila, ga ne bi poslušala. Bila sem zaljubljena v tega moškega in nisem bila pripravljena verjeti ničemur slabemu o njem."

Nisi šel nikoli na policijo?

"Ne, nisem. Ko se ozrem nazaj, ne razumem, zakaj nisem šla v zavetišče za ženske. Morda je bila sramota preprosto prevelika."

Kaj bi rada sporočila ženskam, ki so danes v nasilnih razmerjih?

"Spodbujam jih, naj poiščejo psihologa, zavetišče za ženske ali nekoga drugega, ki pomaga ljudem v nasilnih razmerjih. Moj cilj, da se oglasim, je, da ženskam povem, naj se ne sramujejo, saj se to družbeno zlo pojavlja v vseh družbenih slojih."

Na kratko

▪ Psihična zloraba je kot pranje možganov, saj sistematično spodkopava žrtvino samozavest, samospoštovanje, prepričanje, da so lastne percepcije pravilne, in samopodobo. 

▪ Psihična zloraba se ne uporablja za uničenje žrtve, temveč predvsem za njen nadzor. Žrtev se počuti ničvredno in da je nihče noče imeti rad ali imeti v lasti. 

▪ Mnogi, ki so storilci in žrtve čustvene zlorabe, se ne zavedajo, kako globoko je zloraba vplivala na njihova življenja, in se tega morda ne zavedajo, dokler niso seznanjeni s posledicami, najpogosteje takrat, ko zadevna oseba poišče pomoč.

Vsaka zgodba je pomembna – in z vašo podporo lahko še naprej zagotavljamo zavetje, varnost in svetovanje ženskam in otrokom.