"Njollat ​​shërohen, por është më e vështirë të shërosh shpirtin"

Marrë nga: Morgunblaðið 19.05.2013. Autori i artikullit Egill Ólafsson

Hjördís nuk shkoi kurrë në polici edhe pse kishte jetuar me dhunë në familje për vite me radhë.

«Mavijosjet shërohen, por është më e vështirë të shërosh shpirtin», thotë Hjördís Guðlaugsdóttir, një mësuese parashkollore që ka përjetuar dhunë në familje për nëntë vjet. Ajo thotë se është jashtëzakonisht e rëndësishme që ata që përjetojnë dhunë të kërkojnë ndihmë, edhe nëse ka kaluar shumë kohë që kur dhuna ka ndaluar.

Hjördís nuk shkoi kurrë në polici, edhe pse kishte jetuar me dhunë në familje për vite me radhë. "Nuk e di vërtet se çfarë më pengoi të shkoja në polici. Sigurisht, për një kohë të gjatë e mohoja se po përjetoja dhunë. Kjo mund të shpjegohet deri diku me turpin dhe izolimin, por jetova jashtë shtetit për pjesën më të madhe të jetës sime. Më vonë, edhe frika luajti një rol. Thjesht kisha frikë të shkoja në polici."

Pse kishe frikë të shkoje në polici?

"Kisha frikë se nëse do të zbulonte se kisha shkuar në polici, do të më bënte diçka shumë serioze. Pastaj kisha frikë nga paragjykimet nga policia. Isha një 'i huaj' në vendin ku jetoja."

Mohim dhe turp

A u përpoqe ta fshihje atë që po ndodhte brenda në shtëpi?

"Po, e mbajta shumë sekret. Ishte e lehtë ta mbaja sekret nga familja ime, pjesërisht sepse jetoja jashtë vendit shumicën e kohës. E mbajta sekret edhe nga miqtë atje. Disa dyshonin se diçka po ndodhte, por jo se situata ishte kaq e keqe."

A nuk të bezdisën miqtë e tu atëherë?

"Njerëzit më thanë se ndihma ishte e disponueshme nëse doja ta pranoja, dhe njerëzit më thanë me zë të ulët se sjellja e burrit nuk ishte normale."

Çfarë lloj tronditjeje është për një person të rrihet nga dikush për të cilin kujdeset?

"Është një tronditje e madhe. Gjithashtu, shpejt e mohon. I thashë vetes se thjesht nuk mund të ishte që po e përjetoja këtë dhe se duhet të kem keqinterpretuar diçka; duhet të kem ngecur në mes dhe goditja nuk ishte e destinuar për mua."

"Pastaj ndjen edhe turp që e le të ndodhë kjo. Unë vetë kam pasur pikëpamje kaq negative për viktimat e dhunës. Turpi lidhet edhe me faktin që nuk kam bërë zgjedhjen e duhur, pra që duhet të kisha qenë në gjendje ta shihja që burri ishte kështu."

Megjithatë, nuk e morët vendimin për t'i dhënë fund lidhjes.

"Jo, isha në këtë rreth vicioz që përjetojnë shumë njerëz. Përpara se të fillonte ky abuzim fizik, më kishte shkatërruar mendërisht. Duhet të mbahet mend se nuk kam pasur kurrë shumë vetëvlerësim. U ngacmova si fëmijë dhe kjo më shënoi jetën. Kështu që isha e prekshme kur filloi abuzimi mendor."

"Një nga arsyet pse nuk e lashë ishte sepse doja të isha shpëtimtari i tij. Doja të isha ai që do ta kthente dhe do ta bënte një njeri të mirë."

Besonte se situata do të përmirësohej

A keni shpresuar prej kohësh se gjërat do të përmirësohen?

"Po, e kam ruajtur atë shpresë, veçanërisht gjatë 2-3 viteve të fundit të marrëdhënies sonë, kur dhuna ishte në kulmin e saj."

A ishte dhuna e lidhur fort me konsumin e alkoolit?

"Abuzimi emocional ishte aty që nga fillimi i marrëdhënies sonë, megjithëse mund të mos e kem kuptuar deri më vonë. Abuzimi fizik fillimisht lidhej me konsumimin e alkoolit. 2-3 vjet më vonë, ai filloi të përdorte dhunë fizike edhe pse nuk ishte nën ndikimin e alkoolit."

"A ishim të martuar me të njëjtin burrë?"

Ndonjëherë thuhet se dhuna në familje nuk shkaktohet domosdoshmërisht nga një pasion i çastit, por përkundrazi se dhuna është e organizuar. Çfarë mendoni për këtë?

"Dua të them, kjo nuk është një gabim i çastit, megjithëse gjithmonë ka një justifikim për abuzuesin. Gjithmonë ka një proces të caktuar që vazhdon. Ata gjithashtu gjithmonë gjejnë ndonjë mënyrë për të përdorur dhunën dhe gjithmonë gjejnë mënyra për të shkuar gjithnjë e më tej."

Kam folur me shumë viktima të dhunës dhe shpesh dëgjon të njëjtat histori. Njerëzit madje më thonë: “A ishim të martuar me të njëjtin burrë?” Kjo ndodh sepse procesi është shumë i ngjashëm. Fillon me abuzim emocional dhe më pas vjen abuzimi fizik dhe ndonjëherë seksual. Gjithashtu, shpesh ka gjëra të ngjashme që shkaktojnë dhunë. Çdo gjë që thua dhe bën është e gabuar. Mund të ndodhë që një ditë ai të jetë i zemëruar sepse pirgu i gazetave në tavolinë ishte i kthyer nga ana e gabuar. Pastaj e rregullon sipas dëshirave të tij, por të nesërmen ai të jetë i zemëruar sepse pirgu i gazetave ishte i kthyer nga ana tjetër. Pra, nuk dije kurrë si të silleshe sepse ai ndryshonte vazhdimisht mendje. Mendoj se edhe kjo ishte pjesë e thyerjes sime.”

Komente vazhdimisht poshtëruese

A e gjetët abuzimin mendor më të keq se atë fizik?

"Po, plagët shërohen, por është më e vështirë të shërosh shpirtin. Ka plagë që mbeten për një kohë të gjatë. Edhe pse kam punuar shumë me veten dhe kanë kaluar shumë vite që kur kam lënë këtë marrëdhënie, ndonjëherë më vijnë ndërmend kujtime të pakëndshme. Mund të ketë disa fjalë ose qëndrime trupi që e shkaktojnë këtë. Këto janë pasoja të abuzimit mendor."

Çfarë saktësisht nënkuptoni kur flisni për abuzim emocional?

"Abuzimi emocional merr shumë forma. Për shembull, shkuam në një vallëzim një herë dhe një burrë më ftoi të kërcenim. Kur u ktheva, ish-i im më tha duke qeshur: "Ai ka ndjerë keqardhje për ty dhe ka vendosur të kërcejë me një budalla si ti."

Ai bënte çmos për të më nënçmuar. Më quante budallaqe dhe shpesh thoshte se asnjë burrë tjetër nuk do të më shikonte, se isha e çmendur dhe se nuk do të mund ta kaloja kurrë jetën e vetme. Pra, këto ishin komente të vazhdueshme dhe poshtëruese.”

A kontribuoi kjo që të mos i besosh vetes për t'i dhënë fund lidhjes?

"Po, kriza mendore të pengon të largohesh. Ti beson absolutisht se je i pamundur, siç kishte thënë ai."

Nuk mendoj se do të kisha qenë në këtë marrëdhënie për kaq gjatë nëse do të kisha jetuar në shtëpi, më afër rrjetit mbështetës. Edhe frika më mbante nën kthetrat e saj. Kur je nën kthetrat e frikës, nuk i sheh mundësitë. Shikon vetëm atë që ke përpara dhe ndonjëherë e nënvlerëson situatën.

Kisha frikë se do të më vriste.

Në fund vendosët t’i jepnit fund lidhjes. Si shkoi kjo?

"Në atë kohë, isha i bllokuar në një apartament jashtë, nga i cili nuk mund të dilja deri pas tre muajsh. Kjo kohë ishte shumë e vështirë. Ai u përpoq të më shkatërronte edhe më shumë që të mos largohesha. Megjithatë, ai mendonte se ishte i dobishëm, për shembull me ndarjen e pasurisë."

A keni marrë ndonjë mbështetje gjatë kësaj kohe?

"Jo, por më ndihmoi fakti që ndjeva një ndjesi të madhe lehtësimi që më në fund e kisha marrë këtë vendim. Isha i vendosur të mos tërhiqesha prej tij, edhe pse dyshimet shfaqeshin çdo ditë. Doja të jetoja. Thjesht kisha frikë se ai do të më vriste, dhe doja të jetoja, pavarësisht gjithçkaje."

A ju është dashur shumë kohë për ta përpunuar këtë përvojë jetësore?

"Më duhej shumë kohë që të filloja të punoja mbi problemet e mia. Më duhej një vit për t'u kthyer në Islandë dhe pastaj kaluan 3-4 vjet para se të filloja të punoja siç duhet me veten. Gjatë kësaj kohe, lexova libra dhe broshura për vetëndihmë nga Streha e Grave, por i hodha dhe mendova me vete se kjo nuk vlente për mua."

Plaga duhet të shpohet që të shërohet më në fund.

Ku kërkove ndihmë?

"Fillimisht shkova në Stígamót për terapi individuale dhe punë në grup. Pastaj shkova në intervista në Strehën e Grave dhe përdora miq dhe të afërm. Ndihma më e mirë erdhi nga një mikeshë e mirë që kishte kaluar nëpër gjëra të ngjashme. Folëm shumë. Ky lloj reflektimi mbi përvojën është shumë i rëndësishëm në procesin e rikuperimit. Të shohësh që nuk je vetëm në këtë përvojë dhe se interpretimi im i situatës nuk ishte aq i gabuar sa më ishte ngulitur nga abuzuesi."

A ishte e nevojshme të bëheshin këto intervista, kaq kohë pasi lidhja mbaroi?

"Po, absolutisht. Nuk mendoj se do të isha shëruar ndonjëherë kaq mirë nëse nuk do ta kisha bërë këtë. Unë 150% rekomandoj që njerëzit që kanë përjetuar dhunë, të çdo lloji, të kërkojnë ndihmë për të kapërcyer pasojat. Një trajtim i tillë është i disponueshëm, për shembull, në Strehën e Grave.

"Kam parë shumë shembuj të njerëzve që kanë përjetuar dhunë, nëse nuk përpiqen ta përpunojnë këtë përvojë jetësore, është si një sëpatë varri e patrajtuar që vazhdon të shkaktojë dëme. Nëse ngulet në sëpatë dhe pastrohet, më në fund mund të fillojë të shërohet."

E rëndësishme për të riparuar një imazh të prishur për veten

Dihet që gratë që kanë qenë në një marrëdhënie abuzive ndonjëherë e lënë atë dhe hyjnë në një marrëdhënie tjetër të ngjashme.

"Po, nuk mund të jesh kurrë i sigurt se nuk do të hysh përsëri në një marrëdhënie të tillë, edhe nëse ke punuar për problemet e tua. Megjithatë, unë besoj se është kryesisht një identitet i thyer që të bën më të prekshëm për t'u futur përsëri në një marrëdhënie të tillë. Një identitet i thyer luan gjithashtu një rol të madh në arsyen pse është e vështirë për ty të tërhiqesh përsëri nga një marrëdhënie e tillë."

"Është gjithashtu një fakt që abuzuesit, dhe dua të them si burrat ashtu edhe gratë, në një farë mënyre shohin shenja të një identiteti të thyer tek njerëzit dhe aty shkojnë. Nëse shohin një person të thyer, e dinë se është më e lehtë ta kontrollosh atë sesa dikë që është më i fortë."

Si ia dalin njerëzit që kanë qenë viktima të dhunës në familje të fillojnë t’u besojnë përsëri njerëzve?

"Mund të duhet shumë kohë. Më mori shumë kohë, veçanërisht sepse e kisha të vështirë t'u besoja burrave."

Ti prapë përfundove duke pasur një burrë.

"Po, për fat të mirë. Takova një burrë të mrekullueshëm. Gjithmonë kisha ikur më parë nëse ndieja se një lidhje po bëhej serioze. Edhe unë doja të largohesha nga ky burrë pasi u takuam, por pastaj miqtë e mi morën frenat dhe më hapën sytë ndaj faktit se tani duhej të bëja hapin e madh. E pata të vështirë të hidhesha përsëri në fund të fundit. Megjithatë, i thashë vetes se nuk mund ta fitosh llotarinë nëse nuk ke një biletë."

Me pak fjalë:

▪ Hulumtimet sugjerojnë se përjetimi i dhunës ka një sërë efektesh negative në shëndetin e njerëzve. Efektet janë si në shëndetin fizik ashtu edhe në atë mendor. 

▪ Viktimat e dhunës kanë më shumë gjasa të abuzojnë me alkoolin ose drogëra të tjera dhe gjithashtu kanë më shumë gjasa se të tjerët të përballen me obezitetin. 

▪ Mendimet për vetëvrasje janë rreth dy herë më të zakonshme tek ata që kanë përjetuar dhunë sesa tek ata që nuk kanë përjetuar dhunë. 

▪ Incidenca e depresionit, ankthit, problemeve muskuloskeletale dhe problemeve me zemrën dhe tensionin e gjakut është më e lartë tek viktimat e dhunës sesa tek ata që nuk kanë përjetuar dhunë. 

▪ Një studim sasior i kryer nga Hjördís në Universitetin e Edukimit të Mësuesve në vitin 2007 zbuloi se ata që kishin përjetuar dhunë në 85% të rasteve kishin listuar më shumë se pesë probleme shëndetësore mendore dhe fizike dhe rreth një e treta e tyre kishin listuar më shumë se pesëmbëdhjetë, përveç përfshirjes në sjellje vetëdëmtuese, siç janë çrregullimet e të ngrënit, abuzimi me alkoolin dhe përdorimi i drogës.

Mbështetja për Strehën e Grave është thelbësore në mënyrë që gratë që kanë përjetuar dhunë të mund të marrin këshillim, mbështetje dhe ndihmë në përpunimin e përvojave të tyre dhe në rindërtimin e jetës së tyre.