Мој супружник – Живот са емоционалним злостављањем 

Материјал преузет са: Квеннаблаðиð, чланак достављен 20.02.2015. 

Мој муж 

Мој партнер би ово видео као игру кривице или напад. То није случај, само се ради о томе како се осећам свакодневно. 

Сваке ноћи бринем о сутрашњици, шта ће сутрашњица донети? Сваког јутра покушавам да прочитам те две мале речице „добро јутро“ – како је он данас? 

Сваког тренутка у дану питам се за шта ме могу кривити, осматрам дом, покушавајући да се побринем за све што је икада угашено? Много га је болело последњих неколико дана и стога је много код куће, како је то моја кривица? 

Размислите о овој реченици, али не сумњајте ни тренутка да ће пронаћи начин да то учини мојом кривицом, директно или индиректно. 

Можда је то херојски чин данас где је он према мени и био је тако добар и подржавајући ме, да би требало да будем захвална. И онда свакако није важно да ли сам доживела подршку или не. Много је жртвовао да би био ту за мене и требало би да то ценим. 

Када се осећам добро, тражим и тражим у својим мислима његове жртве, али мој ум нема одговор. Немам никога другог, не по избору или, заправо, зато што је некако током година направио да када ми неко затреба, он буде једини који ми падне на памет, и ја сам му то дозволила. 

Једном сам покушао да разговарам о томе са њим, али је он с правом истакао да ми никада није експлицитно забранио дружење са пријатељима или породицом. 

Међутим, он је довео до тога да ми је тешко да се слажем са пријатељима и породицом. Испоставило се да моју породицу чине људи који ме не воле, а исто важи и за већину мојих пријатеља. Заправо, постоје изузеци, али ако ме људи воле, показују своју добру вољу на лош начин. 

У супротном, поменуо је да има мишљење о мом друштвеном животу, или о његовом недостатку као што је данас. Ако изађем са пријатељима или свратим на кафу или их само позовем на вечеру, његов тон, његово понашање и целокупно његово физичко држање сугеришу да ћу се покајати, док једине речи које каже су: „дефинитивно“, „свиђа ми се“ и тако даље. 

Све чешће него не, и све чешће, бирам да је боље да прескочим одлазак или позив некога на вечеру или шта год да је, јер ме тај суптилни подтон интеракције плаши, боље је да држим дистанцу и не позивам на сукоб. 

Наравно, ово је само моја одлука, јер су речи које су дошле од њега биле исправне и ја сам одлучио да прескочим догађај. 

Понекад размишљам да откажем претплату на мобилни телефон како ме не би могао звати у свако доба дана у ретким приликама када будем сама са собом. Много тога се може пронаћи у коришћењу телефона. На пример, жена би увек требало да се јави на телефон када је муж зове, иначе може очекивати све врсте притужби. 

Такође морам пазити да не причам превише са другима јер се може погрешно схватити да више волим да разговарам са другима него са њим. Али ово је тежак корак јер апсолутно не смем да спустим слушалицу када он дође кући или да спустим слушалицу када поново дође, јер онда морам да будем тајна о чему причам или, још горе, са ким разговарам. Покушавам да направим овај корак са самопоуздањем, али још увек нисам схватила како то функционише. 

Излазак из куће сам је такође пун проблема, могао бих да упознам неке људе који немају добар утицај на мене, или још горе, људе којима моји интереси нису на уму. 

То што могу бити оно што јесам више није избор, ако уживам у томе онда мора бити досадно и мора да ми се не допада ако се њему не допада. Бити део себе који му се не допада није опција. 

Сви они који практикују или су практикували ово и оно што Му није угодно су јадни, и чак могу бити ограничени на одређена подручја, јадност тога, такорећи. 

Плашим се много чега, одређених болести, да будем као одређени људи, да урадим ово или оно погрешно. Он проналази те ствари у мени и удара их чекићем и чекићем.

Држао ме је у заточеништву, не физички, већ физичким претњама. Планирала сам да напустим кућу, а он стоји на вратима и не пушта ме да прођем. Осећам се као да злоупотребљава разлику у моћи између нас, позната је чињеница да не могу да га прођем чак и да покушам физички. 

Али је пазио да ми не пружи излаз за бекство из тешких разговора, и то није разлика у моћи, једноставно је ствар у томе да ствари треба разговарати, и то сада, и не вреди одлагати. Дакле, чинио ми је услугу тиме што ми није дозволио да се извучем из ситуације због које сам се осећала веома лоше. Никада нисам доживела услугу, само сам доживела страх. 

Сваког дана подсећам себе да сам одрасла особа и да сама доносим своје одлуке. Прошло је много времена откако сам то доживела. Али таква је наклоност, осећам се као да је погрешна, али можда није, постоји нешто у томе што не могу да упознам лоше људе, да се повредим или да ми се нешто лоше деси ако само останем код куће. Или је то тако? 

Мој муж би прочитао ову објаву и помислио да је измишљена или да сам само кретен у мени што га не браним јер се тако осећам или једноставно да он покушава да поправи оно што је било сломљено. Можда сам ја била сломљена, али ако покушам да верујем да је моје размишљање и даље ту, онда не могу да верујем да је исправно да муж жене која је сломљена наставља да понавља ту сломљеност, али не покушава да се искупи за то. 

Некако сам се нашао у овој ситуацији, ситуацији о којој размишљам дуго и не знам како ћу се извући. Извући ћу се из ње, само је питање када.