„Мане лече, али је теже излечити душу“

Преузето са: Моргунблаðиð 19.05.2013. Аутор чланка Егилл Олафссон

Хјордис никада није отишла у полицију иако је годинама живела са насиљем у породици.

„Модрице зарастају, али је теже излечити душу“, каже Хјордис Гудлаугсдотир, васпитачица у предшколској установи која је девет година доживљавала насиље у породици. Она каже да је невероватно важно да они који доживљавају насиље потраже помоћ, чак и ако је прошло много времена откако је насиље престало.

Хјордис никада није отишла у полицију, иако је годинама живела са насиљем у породици. „Заиста не знам шта ме је спречавало да одем у полицију. Наравно, дуго сам порицала да доживљавам насиље. То се донекле може објаснити стидом и изолацијом, али сам већи део живота живела у иностранству. Касније је и страх играо улогу. Једноставно сам се плашила да одем у полицију.“

Зашто сте се плашили да одете у полицију?

„Плашила сам се да ће ми, ако сазна да сам отишла у полицију, учинити нешто веома озбиљно. Онда сам се плашила предрасуда полиције. Била сам 'странац' у земљи у којој сам живела.“

Порицање и срамота

Да ли сте покушали да сакријете шта се дешава у кући?

„Да, држао сам то у тајности. Било је лако држати то у тајности од моје породице, делом зато што сам већину времена живео у иностранству. Такође сам то држао у тајности и од пријатеља тамо. Неки су сумњали да се нешто дешава, али не да је ситуација била оволико лоша.“

Зар те пријатељи тада нису узнемирили?

„Људи су ми говорили да је помоћ доступна ако желим да је прихватим, а људи су ми тихим гласом говорили да човеково понашање није нормално.“

Какав је то шок за особу када је претуче неко до кога јој је стало?

„То је огроман шок. Такође брзо упаднете у порицање. Рекла сам себи да једноставно не може бити да ја ово доживљавам и да сам морала нешто погрешно протумачити; мора да сам се заглавила усред и ударац није био намењен мени.“

„Онда се и стидите што сте дозволили да се ово деси. И сама сам имала тако негативне ставове о жртвама насиља. Срамота је такође повезана са тим што нисам направила прави избор, тј. што сам требала да будем у стању да видим да је човек такав.“

Ипак, ниси донео/ла одлуку да прекинеш везу.

„Не, била сам у овом зачараном кругу који многи људи доживљавају. Пре него што је ово физичко злостављање почело, већ ме је ментално сломило. Мора се имати на уму да никада нисам имала много самопоштовања. Била сам малтретирана као дете и то је обележило мој живот. Тако да сам била рањива када је ментално злостављање почело.“

„Један од разлога зашто га нисам оставила је тај што сам желела да будем његов спасилац. Желела сам да будем та која ће га преокренути и учинити добрим човеком.“

Веровао је да ће се ситуација побољшати

Да ли сте дуго гајили наду да ће ствари кренути набоље?

„Да, држала сам се те наде, посебно током последње 2-3 године наше везе, када је насиље било најгоре.“

Да ли је насиље било снажно повезано са конзумирањем алкохола?

„Емоционално злостављање је било ту од почетка наше везе, иако то можда нисам схватила до касније. Физичко злостављање је у почетку било повезано са конзумирањем алкохола. 2-3 године касније, почео је да користи физичко насиље иако није био под утицајем алкохола.“

„Јесмо ли биле удате за истог човека?“

Понекад се каже да породично насиље није нужно узроковано тренутном страшћу, већ да је насиље организовано. Шта ви мислите о томе?

„Мислим, ово није тренутни пропуст, иако увек постоји изговор за злостављача. Увек постоји одређени процес који се одвија. Они такође увек пронађу неки начин да користе насиље и увек пронађу начине да иду даље и даље.“

Разговарала сам са многим жртвама насиља и често чујете исте приче. Људи ме чак питају: „Да ли смо били у браку са истим мушкарцем?“ То је зато што је процес веома сличан. Почиње емоционалним злостављањем, а затим следи физичко, а понекад и сексуално злостављање. Често постоје и сличне ствари које покрећу насиље. Све што кажете и урадите је погрешно. Могло би бити да је једног дана био љут јер је гомила новина на столу била окренута на погрешну страну. Онда је поправите према његовим жељама, али следећег дана је љут јер је гомила новина била окренута на другу страну. Дакле, никада нисте знали како да се понашате јер је он стално мењао мишљење. Мислим да је и то био део мог слома.“

Стално понижавајуће коментаре

Да ли сте сматрали да је ментално злостављање горе од физичког?

„Да, модрице зарастају, али је теже излечити душу. Постоје ожиљци који остају дуго времена. Иако сам много радила на себи и прошло је много година откако сам напустила ову везу, понекад ме навлаче непријатна сећања. Можда постоје неке речи или положаји тела који то покрећу. То су последице менталног злостављања.“

Шта тачно мислите када говорите о емоционалном злостављању?

„Емоционално злостављање поприма много облика. На пример, једном смо отишли ​​на плес и један човек ме је позвао да играмо. Када сам се вратила, мој бивши ми је смејући се рекао: „Самило се на тебе и одлучио да игра са будалом попут тебе.“

Трудио се да ме понижава. Називао ме је глупом и често је говорио да ме ниједан други мушкарац неће погледати, да сам луда и да никада не бих могла сама да прођем кроз живот. Дакле, то су били стални, понижавајући коментари.

Да ли је то допринело томе да ниси веровао у себе да ћеш прекинути везу?

„Да, ментални слом те спречава да одеш. Апсолутно верујеш да си немогућа, као што је он говорио.“

Не мислим да бих била у овој вези толико дуго да сам живела код куће, ближе мрежи подршке. Страх ме је такође држао у свом стиску. Када сте у стиску страха, не видите могућности. Видите само оно што је испред вас, а понекад потцењујете ситуацију.“

Плашио сам се да ће ме убити.

На крају си одлучио/ла да прекинеш везу. Како је то прошло?

„У то време, била сам заглављена у стану напољу из којег нисам могла да изађем све до после три месеца. Ово време је било веома тешко. Покушао је да ме још више сломи како не бих отишла. Па ипак, мислио је да је од помоћи, на пример око поделе имовине.“

Да ли сте добили неку подршку током овог периода?

„Не, али ми је помогло то што сам осетила велико олакшање што сам коначно донела ову одлуку. Била сам одлучна да не одустанем од ње, иако су се сумње свакако појављивале сваког дана. Желела сам да живим. Једноставно сам се плашила да ће ме убити, а желела сам да живим, упркос свему.“

Да ли вам је требало дуго времена да обрадите ово животно искуство?

„Требало ми је много времена да почнем да радим на својим проблемима. Требало ми је годину дана да се вратим на Исланд, а онда је прошло 3-4 године пре него што сам почела правилно да радим на себи. Током тог времена, читала сам књиге о самопомоћи и брошуре из Женског склоништа, али сам их бацила и помислила у себи да се ово не односи на мене.“

Рану треба пробушити да би коначно зацелила.

Где сте тражили помоћ?

„Првобитно сам ишла у Стигамот на индивидуалну терапију и групни рад. Затим сам ишла на разговоре у Женско склониште и користила сам пријатеље и рођаке. Најбољу помоћ сам добила од добре пријатељице која је прошла кроз сличне ствари. Много смо разговарале. Оваква рефлексија о искуству је веома важна у процесу опоравка. Видети да нисте сами у искуству и да моје тумачење ситуације није било толико погрешно колико ми је злостављач утиснуо.“

Да ли је било неопходно обавити ове интервјуе, оволико дуго након што је веза завршена?

„Да, апсолутно. Не мислим да бих се икада тако добро опоравила да нисам ово урадила. Препоручујем 150% људима који су доживели насиље, било које врсте, да потраже помоћ како би се изборили са последицама. Такав третман је доступан, на пример, у Прихватилишту за жене.“

„Видела сам много примера људи који су доживели насиље, ако не покушају да обраде ово животно искуство, то је као необрађена гробна секира која наставља да наноси штету. Ако се забоде у секиру и очисти, коначно може почети да зараста.“

Важно је поправити нарушену слику о себи

Познато је да жене које су биле у насилној вези понекад је напусте и уђу у другу сличну везу.

„Да, никада не можете бити сигурни да се нећете поново упустити у такву везу, чак и ако сте радили на својим проблемима. Међутим, верујем да је првенствено сломљен идентитет оно што вас чини рањивијим да поново уђете у такву везу. Сломљен идентитет такође игра главну улогу у томе зашто вам је тешко да поново изађете из такве везе.“

„Такође је чињеница да злостављачи, а мислим и на мушкарце и на жене, некако виде знаке сломљеног идентитета код људи и тамо иду. Ако виде сломљену особу, знају да је лакше контролисати је него некога ко је јачи.“

Како људи који су били жртве породичног насиља поново верују људима?

„Може потрајати дуго. Мени је требало дуго, посебно зато што ми је било тешко да верујем мушкарцима.“

Ипак си на крају имала мушкарца.

„Да, срећом. Упознала сам дивног мушкарца. Увек сам бежала раније ако бих осетила да веза постаје озбиљна. И ја сам хтела да побегнем од овог мушкарца након што смо се упознали, али онда су моји пријатељи преузели узде и отворили ми очи и схватили да сада морам да направим велики корак. Било ми је тешко да поново скочим у дубину. Међутим, рекла сам себи да не можеш да добијеш на лутрији осим ако немаш тикет.“

Укратко:

▪ Истраживања показују да доживљавање насиља има разне негативне последице по здравље људи. Последице су и на физичко и на ментално здравље. 

▪ Жртве насиља су склоније злоупотреби алкохола или других дрога и такође су склоније гојазности од других. 

▪ Суицидалне мисли су отприлике двоструко чешће међу онима који су доживели насиље него међу онима који нису доживели насиље. 

▪ Учесталост депресије, анксиозности, проблема са мишићно-скелетним системом и проблема са срцем и крвним притиском је већа међу жртвама насиља него међу онима који нису доживели насиље. 

▪ Квантитативна студија коју је спровео Хјордис на Универзитету за образовање учитеља 2007. године открила је да су они који су доживели насиље у 85% случајева навели више од пет менталних и физичких здравствених проблема, а око трећина њих је навела више од петнаест, поред тога што су се бавили самоповређивањем, као што су поремећаји у исхрани, злоупотреба алкохола и употреба дрога.

Подршка Склоништу за жене је кључна како би жене које су доживеле насиље могле да добију саветовање, подршку и помоћ у превазилажењу својих искустава и обнови својих живота.