ความรุนแรงในครอบครัวหรือความรุนแรงจากคู่รัก คือความรุนแรงที่ผู้กระทำมีความสัมพันธ์หรือเกี่ยวข้องกับผู้ถูกกระทำในทางใดทางหนึ่ง การแสดงออกของความรุนแรงประเภทนี้มีได้หลายรูปแบบ และมักเป็นเรื่องยากที่จะรับรู้ถึงความรุนแรงนั้น อย่างไรก็ตาม การแสดงออกของความรุนแรงจากคู่รักทุกรูปแบบมีสิ่งหนึ่งที่เหมือนกัน คือ ทำให้ผู้ที่ตกเป็นเหยื่อรู้สึกหวาดกลัวและไม่มั่นคง

ลักษณะสำคัญอย่างหนึ่งของความรุนแรงในความสัมพันธ์ใกล้ชิดคือสิ่งที่เรียกว่าการควบคุมบีบบังคับ ซึ่งเกี่ยวข้องกับการควบคุมหรือกดขี่ในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่งโดยผู้กระทำ การควบคุมบีบบังคับคือเมื่อบุคคลในความสัมพันธ์ใกล้ชิดเข้าควบคุมชีวิตของอีกฝ่ายหนึ่ง โดยการควบคุมการเข้าถึงเพื่อนและครอบครัว การเงิน สื่อสังคมออนไลน์ หรือสิ่งอื่นๆ ที่บุคคลที่มีอิสระตามปกติจะมีอำนาจควบคุมได้

วงจรแห่งความรุนแรง

ลักษณะสำคัญอย่างหนึ่งของความรุนแรงในความสัมพันธ์ใกล้ชิดคือสิ่งที่เรียกว่าการควบคุมแบบบีบังคับ ซึ่งเกี่ยวข้องกับการควบคุมหรือการกดขี่ในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่งโดยผู้กระทำความผิด วงจรความรุนแรงมักมีสามขั้นตอนที่ก่อให้เกิดวงจรชั่วร้าย ขั้นตอนเหล่านี้อาจไม่ชัดเจนทั้งหมดเสมอไป แต่สามารถอธิบายได้ดังนี้

ระดับแรงดันไฟฟ้า

ความรุนแรงในความสัมพันธ์ใกล้ชิดมักไม่เริ่มต้นอย่างฉับพลัน ส่วนใหญ่มักเริ่มต้นด้วยความตึงเครียดที่ค่อยๆ สะสมในความสัมพันธ์ บรรยากาศจะตึงเครียดและคาดเดาไม่ได้ และเหยื่ออาจรู้สึกไม่แน่ใจอยู่ตลอดเวลาว่าผู้กระทำจะตอบสนองอย่างไร ความตึงเครียดเริ่มก่อตัวขึ้นในความสัมพันธ์ทีละน้อย

ผู้กระทำอาจหงุดหงิด วิจารณ์ หรือควบคุมผู้อื่น และบรรยากาศก็จะกลายเป็นความไม่ปลอดภัย

ผู้ป่วยมักพยายามทำให้สถานการณ์สงบลงและหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง แต่ความตึงเครียดก็ยังคงเพิ่มสูงขึ้นเรื่อยๆ

ระยะการโจมตี

เมื่อความตึงเครียดสะสมมากขึ้น มันอาจปะทุขึ้นเป็นความรุนแรงได้ นี่คือช่วงเวลาที่เกิดความรุนแรง ซึ่งอาจเป็นการทำร้ายร่างกาย จิตใจ ทางเพศ หรือทางการเงิน

ระยะนี้อาจจะสั้นแต่รุนแรงมาก ผู้ที่ตกเป็นเหยื่ออาจรู้สึกหวาดกลัว สับสน และหมดหนทางอย่างรุนแรง มักพยายามป้องกันตัวเองหรือหยุดสถานการณ์ด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง

วันขนมปังข้าวสาลี

หลังจากเหตุการณ์รุนแรง อาจตามมาด้วยช่วงเวลาแห่งความสำนึกผิด การขอโทษ และคำสัญญาว่าจะเปลี่ยนแปลงไปในทางที่ดีขึ้น พวกเขาอาจแสดงความอบอุ่น ความห่วงใย หรือมอบของขวัญให้เป็นพิเศษ

สิ่งนี้อาจทำให้เหยื่อมีความหวังว่าความรุนแรงได้จบลงแล้ว และความสัมพันธ์จะดีขึ้นได้

การปฏิเสธ

หลังเกิดเหตุการณ์รุนแรง มักจะมีช่วงเวลาหนึ่งที่ผู้กระทำพยายามหาเหตุผลมาอธิบายหรือลดทอนความร้ายแรงของสิ่งที่เกิดขึ้น ผู้กระทำอาจแก้ตัวให้พฤติกรรมของตน โทษผู้อื่น หรือบอกว่าเป็นเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียว

เหยื่ออาจพยายามทำความเข้าใจหรือหาเหตุผลมาสนับสนุนพฤติกรรมของผู้กระทำ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากความสัมพันธ์นั้นตั้งอยู่บนพื้นฐานของความรู้สึกที่ลึกซึ้งหรือการใช้ชีวิตร่วมกัน ความสัมพันธ์นั้นซับซ้อน และความผูกพันทางอารมณ์อาจทำให้ยากที่จะมองสถานการณ์จากภายนอกได้อย่างชัดเจน

ดังนั้น ระดับความรุนแรงนี้จึงอาจทำให้ความรุนแรงดูไม่ร้ายแรงเท่าที่ควร

การรู้ถึงรูปแบบดังกล่าวจะช่วยให้เข้าใจว่าความรุนแรงเกิดขึ้นได้อย่างไร และทำไมจึงเป็นเรื่องยากที่จะทำลายวงจรนี้ วัฏจักรนี้สามารถเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการสังเกตและจดจำรูปแบบนี้จึงมีความสำคัญ

สิ่งต่อไปนี้มีสิ่งใดที่ใช้กับคุณและคู่ของคุณบ้าง?

โปรดทราบว่านี่ไม่ใช่การทดสอบที่ให้ผลลัพธ์ว่า "ใช่" หรือ "ไม่ใช่" อย่างไรก็ตาม ข้อความต่อไปนี้อาจช่วยให้คุณเข้าใจธรรมชาติของความสัมพันธ์ได้

  • คุณรู้สึกกลัวคู่ของคุณบ้างไหม?
  • คุณเคยรู้สึกกลัวเมื่อเขาอยู่ภายใต้อิทธิพลของแอลกอฮอล์หรือยาเสพติดหรือไม่?
  • คู่สมรสของคุณเคยพยายามห้ามไม่ให้คุณไปที่ที่คุณต้องการไปหรือไม่?
  • เขาพยายามขัดขวางไม่ให้คุณทำงาน เรียนหนังสือ หรือทำกิจกรรมอดิเรกหรือไม่?
  • เขาสั่งคุณไปทั่วหรือเปล่า?
  • เขาเรียกร้องให้คุณเชื่อฟังเขาเหรอ?
  • เขา/เธอเคยพูด (โดยตรงหรือโดยอ้อม) ว่าคุณไม่สามารถอยู่รอดได้หากไม่มีเขา/เธอใช่ไหม?
  • คู่ของคุณติดตามคุณอยู่หรือเปล่า?
  • คู่ของคุณกล่าวหาว่าคุณไม่ซื่อสัตย์หรือเปล่า?
  • เขาวิจารณ์คุณ เพื่อน และ/หรือครอบครัวของคุณหรือไม่?
  • เขาเคยพูดว่า "คุณมีอะไรบางอย่างผิดปกติ" หรือแม้กระทั่งพูดว่าคุณ "บ้า" บ้างไหม?
  • คุณเคยกลัวคู่ของคุณไม่ว่าในสถานการณ์ใดๆ บ้างไหม?
  • เขาจะโกรธไหมถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับเขาหรือมีความคิดเห็นแตกต่าง?
  • สิ่งต่างๆ (เช่น เหตุผลในการโต้เถียง) มักเป็นความผิดของคุณหรือไม่?
  • เขาเคยดูถูกคุณต่อหน้าคนอื่นบ้างไหม?
  • เขามีอำนาจควบคุมการเงินของคุณหรือไม่?
  • คุณเคยรู้สึกเหมือนว่าคุณต้องมีเพศสัมพันธ์เพื่อ "ทำให้คู่ของคุณพอใจ" ไหม?
  • คู่สมรสของคุณทำลายข้าวของส่วนตัวของคุณโดยตั้งใจหรือไม่?
  • เขาคุกคามคุณด้วยการแสดงออกทางสีหน้า การเคลื่อนไหว หรือท่าทางหรือไม่?
  • เขาขู่จะทำร้ายคุณ ตัวเขาเอง และ/หรือลูกๆ หรือเปล่า?
  • เขาตะโกนใส่คุณและ/หรือเด็กๆ หรือเปล่า?
  • เขาผลัก/ดันคุณ หรือตีคุณและ/หรือเด็กๆ ไหม?
  • เขาหรือเธอเคยตี/ตีคุณและ/หรือเด็กๆ หรือไม่?
  • เขาขู่ว่าจะทำร้ายตัวเองและ/หรือฆ่าตัวตายหรือไม่?

เว็บไซต์นี้มุ่งมั่นที่จะทำให้ข้อความอ่านง่าย ซึ่งเป็นเหตุว่าทำไมเพศหรือรสนิยมทางเพศจึงไม่ได้ถูกนำมาพิจารณาในการเลือกใช้คำเสมอไป