"Kusurlar iyileşir, ama ruhu iyileştirmek daha zordur"

Alındığı kaynak: Morgunblaðið 19.05.2013. Makale yazarı Egill Ólafsson

Hjördís, yıllardır aile içi şiddete maruz kalmasına rağmen hiçbir zaman polise gitmedi.

Dokuz yıl boyunca aile içi şiddete maruz kalmış bir anaokulu öğretmeni olan Hjördís Guðlaugsdóttir, “Morluklar iyileşir, ama ruhu iyileştirmek daha zordur” diyor. Şiddete maruz kalanların, şiddetin sona ermesinin üzerinden uzun zaman geçmiş olsa bile, yardım aramalarının son derece önemli olduğunu belirtiyor.

Hjördís, yıllarca aile içi şiddete maruz kalmasına rağmen hiçbir zaman polise gitmedi. "Polise gitmemi engelleyen şeyin ne olduğunu gerçekten bilmiyorum. Elbette, uzun süre şiddete maruz kaldığımı inkar ettim. Bu bir ölçüde utanç ve yalnızlıkla açıklanabilir, ancak hayatımın büyük bir bölümünü yurt dışında geçirdim. Daha sonra korku da rol oynadı. Polise gitmekten korkuyordum."

Polise gitmekten neden korktunuz?

"Polise gittiğimi öğrenirse bana çok ciddi bir şey yapacağından korkuyordum. Sonra da polisin önyargısından endişeleniyordum. Yaşadığım ülkede 'yabancıydım'."

İnkar ve utanç

Evde olup bitenleri gizlemeye çalıştınız mı?

"Evet, bunu çok gizli tuttum. Ailemden gizlemek kolaydı, kısmen de zamanımın çoğunu yurt dışında geçirdiğim için. Oradaki arkadaşlarımdan da gizledim. Bazıları bir şeylerin olup bittiğinden şüpheleniyordu, ama durumun bu kadar kötü olduğunu bilmiyorlardı."

O zaman arkadaşların seni rahatsız etmedi mi?

"İnsanlar bana, kabul etmek istersem yardım alabileceğimi söylediler ve alçak sesle adamın davranışlarının normal olmadığını belirttiler."

Sevdiği biri tarafından dövülmek bir insan için ne tür bir şoktur?

"Bu çok büyük bir şok. Ayrıca hemen inkâra geçiyorsunuz. Kendime bunun imkansız olduğunu, bir şeyi yanlış yorumlamış olmam gerektiğini, olayın ortasında kalmış olmam gerektiğini ve darbenin bana yönelik olmadığını söyledim."

"O zaman bunun olmasına izin verdiğiniz için de utanç duyuyorsunuz. Ben de şiddet mağdurlarına karşı çok olumsuz düşüncelere sahiptim. Utanç aynı zamanda doğru seçimi yapmamış olmamla, yani adamın böyle olduğunu görebilmem gerektiğiyle de ilgili."

Ancak ilişkiyi bitirme kararını siz vermediniz.

"Hayır, birçok insanın yaşadığı bu kısır döngünün içindeydim. Fiziksel istismar başlamadan önce, zaten zihinsel olarak yıkılmıştım. Şunu da unutmamak gerekir ki, hiçbir zaman yüksek bir öz saygım olmadı. Çocukken zorbalığa maruz kaldım ve bu hayatımı etkiledi. Bu yüzden zihinsel istismar başladığında savunmasızdım."

"Onu terk etmememin sebeplerinden biri de onun kurtarıcısı olmak istememdi. Onu doğru yola sokup iyi bir insan yapacak kişi olmak istiyordum."

Durumun düzeleceğine inanılıyordu.

Uzun zamandır işlerin düzeleceğine dair umut besliyor muydunuz?

"Evet, özellikle ilişkimizin son 2-3 yılında, şiddetin en yüksek seviyede olduğu dönemde, o umudu korudum."

Şiddetin alkol tüketimiyle yakından ilişkili olup olmadığı sorusu akla geliyor.

"Duygusal istismar ilişkimizin başından beri vardı, ancak bunu daha sonra fark etmiş olabilirim. Fiziksel istismar ise başlangıçta alkol tüketimiyle ilgiliydi. 2-3 yıl sonra, alkolün etkisi altında olmamasına rağmen fiziksel şiddet uygulamaya başladı."

"Aynı adamla mı evliydik?"

Bazen aile içi şiddetin mutlaka anlık bir öfke sonucu değil, organize bir şekilde gerçekleştiği söylenir. Bu konuda ne düşünüyorsunuz?

"Yani, bu anlık bir hata değil, her ne kadar tacizci her zaman bir bahane bulsa da. Her zaman belirli bir süreç işliyor. Ayrıca her zaman şiddet kullanmanın bir yolunu buluyorlar ve her zaman daha da ileri gitmenin yollarını arıyorlar."

Birçok şiddet mağduruyla konuştum ve sık sık aynı hikayeleri duyuyorum. İnsanlar bana hatta şöyle diyorlar: “Aynı adamla mı evliydik?” Çünkü süreç çok benzer. Duygusal istismarla başlıyor, ardından fiziksel ve bazen de cinsel istismar geliyor. Şiddeti tetikleyen şeyler de genellikle benzer. Söylediğiniz ve yaptığınız her şey yanlış. Bir gün masadaki gazete yığınının yanlış yöne baktığı için kızmış olabilir. Sonra onun isteğine göre düzeltirsiniz, ama ertesi gün gazete yığınının diğer yöne baktığı için kızar. Yani nasıl davranacağınızı asla bilemezsiniz çünkü sürekli fikrini değiştiriyordu. Sanırım bu da beni yıpratan şeylerden biriydi.”

Sürekli aşağılayıcı yorumlar

Zihinsel istismarı fiziksel istismardan daha mı kötü buldunuz?

"Evet, morluklar iyileşir ama ruhu iyileştirmek daha zordur. Uzun süre kalan izler vardır. Kendim üzerinde çok çalıştım ve bu ilişkiyi bitireli yıllar geçti, yine de bazen hoş olmayan anılar aklıma hücum ediyor. Bunu tetikleyen bazı kelimeler veya vücut duruşları olabilir. Bunlar zihinsel istismarın sonuçlarıdır."

Duygusal istismar derken tam olarak neyi kastediyorsunuz?

"Duygusal istismar birçok biçimde ortaya çıkar. Örneğin, bir keresinde dansa gittik ve bir adam beni dansa davet etti. Geri döndüğümde eski sevgilim gülerek, 'Sana acıdı ve senin gibi bir aptalla dans etmeye karar verdi' dedi."

Beni küçük düşürmek için elinden gelen her şeyi yaptı. Bana aptal dedi ve sık sık başka hiçbir erkeğin bana bakmayacağını, deli olduğumu ve hayatta asla yalnız başıma başarılı olamayacağımı söyledi. Yani bunlar sürekli, aşağılayıcı yorumlardı.”

Bu durum, ilişkiyi bitirme konusunda kendinize güvenmemenize katkıda bulundu mu?

"Evet, ruhsal çöküntü ayrılmanızı engelliyor. Onun dediği gibi, imkansız olduğunuza kesinlikle inanıyorsunuz."

Eğer ailemin yanında, destek ağına daha yakın bir yerde yaşasaydım, bu ilişkide bu kadar uzun süre kalır mıydım diye düşünüyorum. Korku da beni etkisi altına almıştı. Korkunun pençesindeyken olasılıkları göremezsiniz. Sadece önünüzde olanı görürsünüz ve bazen durumu hafife alırsınız."

Onun beni öldüreceğinden korkuyordum.

Sonunda ilişkiyi bitirmeye karar verdiniz. Nasıl sonuçlandı?

"O zamanlar, üç ay geçene kadar çıkamadığım bir apartman dairesinde mahsur kalmıştım. Bu dönem çok zordu. Gitmemem için beni daha da yıpratmaya çalıştı. Yine de, örneğin mirasın paylaşımında olduğu gibi, yardımcı olduğunu düşünüyordu."

Bu süreçte herhangi bir destek aldınız mı?

"Hayır, ama sonunda bu kararı vermiş olmanın verdiği büyük rahatlama duygusu yardımcı oldu. Her gün şüpheler ortaya çıksa da, bu karardan geri adım atmamaya kararlıydım. Yaşamak istiyordum. Sadece beni öldüreceğinden korkuyordum ve her şeye rağmen yaşamak istiyordum."

Bu yaşam deneyimini sindirmeniz uzun zaman aldı mı?

"Sorunlarımla başa çıkmaya başlamam uzun zaman aldı. İzlanda'ya geri dönmem bir yıl sürdü ve kendimle düzgün bir şekilde ilgilenmeye başlamam 3-4 yıl daha sürdü. Bu süre zarfında kişisel gelişim kitapları ve Kadın Sığınma Evi'nden broşürler okudum, ama onları attım ve bunların benim için geçerli olmadığını düşündüm."

Yaranın nihayet iyileşebilmesi için delinmesi gerekiyor.

Yardım için nereye başvurdunuz?

"Başlangıçta Stígamót'a bireysel terapi ve grup çalışmaları için gittim. Sonra Kadın Sığınma Evi'nde görüşmelere katıldım ve arkadaşlarımdan ve akrabalarımdan yardım aldım. En büyük yardım, benzer şeyler yaşamış iyi bir arkadaşımdan geldi. Çok konuştuk. Deneyim üzerine bu tür bir yansıma, iyileşme sürecinde çok önemli. Deneyimde yalnız olmadığınızı ve durum hakkındaki yorumumun, istismarcı tarafından bana aşılandığı kadar yanlış olmadığını görmek çok önemli."

İlişki bittikten bu kadar uzun süre sonra bu röportajları yapmak gerekli miydi?

"Evet, kesinlikle. Bunu yapmasaydım bu kadar iyi iyileşebileceğimi sanmıyorum. Herhangi bir şiddet türüne maruz kalmış kişilerin, sonuçlarıyla başa çıkmak için yardım almalarını %150 oranında tavsiye ederim. Bu tür bir tedavi, örneğin Kadın Sığınma Evinde mevcuttur."

"Şiddete maruz kalmış birçok insan örneği gördüm; eğer bu yaşam deneyimini işlemeye çalışmazlarsa, tıpkı tedavi edilmemiş bir mezar baltası gibi zarar vermeye devam eder. Baltaya saplanıp temizlenirse, sonunda iyileşmeye başlayabilir."

Kırılmış öz imajı onarmak önemlidir.

Bilindiği üzere, şiddet içeren bir ilişki yaşamış kadınlar bazen bu ilişkiyi terk edip benzer başka bir ilişkiye giriyorlar.

"Evet, sorunlarınız üzerinde çalışmış olsanız bile, bir daha böyle bir ilişkiye girmeyeceğinizden asla emin olamazsınız. Ancak, bence sizi böyle bir ilişkiye tekrar girmeye daha yatkın hale getiren şey öncelikle kırık bir kimliktir. Kırık bir kimlik, böyle bir ilişkiden tekrar çıkmanızın neden zor olduğu konusunda da büyük rol oynar."

"Ayrıca, istismarcıların (hem erkek hem de kadın) bir şekilde insanlarda kırık bir kimlik belirtisi gördükleri ve oraya yöneldikleri de bir gerçektir. Kırık bir insan gördüklerinde, onu kontrol etmenin daha güçlü birinden daha kolay olduğunu bilirler."

Aile içi şiddetin kurbanı olan kişiler insanlara yeniden nasıl güvenebilirler?

"Uzun zaman alabilir. Benim için de uzun zaman aldı, özellikle de erkeklere güvenmekte zorlandığım için."

Sonuçta yine de bir erkeğiniz oldu.

"Evet, neyse ki. Harika bir adamla tanıştım. Daha önce bir ilişkinin ciddileştiğini hissettiğimde hep kaçardım. Bu adamla tanıştıktan sonra da ondan kaçacaktım, ama sonra arkadaşlarım devreye girdi ve gözlerimi açarak artık büyük adımı atmam gerektiğini fark etmemi sağladılar. Tekrar derin sulara atlamak zor geldi. Ancak kendime, 'Biletiniz olmadan piyangoyu kazanamazsınız' dedim."

Özetle:

▪ Araştırmalar, şiddete maruz kalmanın insanların sağlığı üzerinde çeşitli olumsuz etkileri olduğunu göstermektedir. Bu etkiler hem fiziksel hem de ruhsal sağlığı etkiler. 

▪ Şiddet mağdurlarının alkol veya diğer uyuşturucu maddeleri kötüye kullanma olasılıkları daha yüksektir ve ayrıca obeziteyle mücadele etme olasılıkları da diğerlerine göre daha fazladır. 

▪ Şiddete maruz kalmış kişilerde intihar düşüncesi, şiddete maruz kalmamış kişilere göre yaklaşık iki kat daha yaygındır. 

▪ Şiddete maruz kalanlar arasında depresyon, anksiyete, kas-iskelet sistemi sorunları ile kalp ve tansiyon sorunlarının görülme sıklığı, şiddete maruz kalmayanlara göre daha yüksektir. 

▪ Hjördís'in 2007 yılında Öğretmen Eğitimi Üniversitesi'nde yürüttüğü nicel bir çalışma, şiddete maruz kalanların %85'inin beşten fazla zihinsel ve fiziksel sağlık sorunu yaşadığını ve yaklaşık üçte birinin ise yeme bozuklukları, alkol bağımlılığı ve uyuşturucu kullanımı gibi kendine zarar verme davranışlarına ek olarak on beşten fazla sağlık sorunu yaşadığını ortaya koymuştur.

Kadın sığınağına verilen destek çok önemlidir çünkü şiddete maruz kalmış kadınların yaşadıkları deneyimleri işlemeleri ve hayatlarını yeniden kurmaları için danışmanlık, destek ve yardım almaları gerekmektedir.