"Çok korkmuştum."

İçerik şu kaynaktan alınmıştır: Morgunblaðið 29.05.2013. Makale yazarı Egill Ólafsson

"En ciddi olay, boğazımdan yakaladığı zamandı. Boynumda belirgin morluklar vardı. Sonra dayanamadım ve doktora gidip yaralanma raporu aldım," diyor kadın.

"Çok korkmuştum," diyor bir kadın, ilk kez dövülmenin nasıl bir şey olduğunu anlatırken. Eski kocası ona karşı şiddet uyguladığı için mahkum edilmişti. Buna rağmen, ortak velayeti kabul etmesi için baskı görüyor. Şiddet olayından sonra ilişkilerinin eşit şartlarda olmadığını ve bu yüzden ona güvenmediğini söylüyor.

"Birlikte eğlenirken tanıştık, ama o zamanlar yurt dışında yaşıyordum. Hemen birbirimize aşık olduk ve çok zaman geçirdik birlikte. Başlangıçta onda pek bir kusur görmüyordum. Arkadaşlarım ve ailem onun ne kadar eğlenceli ve çekici bir adam olduğundan bahsediyordu."

"Evlendikten sonra ilişkimiz ilk başlarda iyi gidiyordu. Ben derslerime odaklanmıştım, onun da iyi bir işi vardı. İşini kaybettiğinde, ruh halinin kötüleşmeye başladığını fark ettim. Kıskançlık da göstermeye başladı. Çok dar veya çok açık kıyafetler giydiğimi düşünürse yorumlar yapardı. Arkadaşlarımla dışarı çıktığımda ne yaptığımızı açıklamak zorunda kalıyordum. Yani kontrolcü bir tavır sergilemeye başladı. Günlerce sürebilecek öfke nöbetlerine girmesini önlemek için onu memnun etmeye çalıştım. Ben de herhangi bir "hata" yapmamaya özen göstererek karşılık verdim. Ben de özgüvenimi kaybetmeye başladım ve bazen kendi yargılarımdan şüphe duymaya başladım."

"Manevi şiddet sinsice insanın içine işler."

Onun size duygusal olarak kötü davranmaya başladığını ne zaman fark ettiniz?

"Her şey çok yavaş ve bir şekilde sinsice gelişiyor. Arkadaşlarım, onları ziyaret ederken kocamın üç saat içinde altı kez aramasının normal olmadığını söyleyene kadar, alışılmadık bir durumda olup olmadığımı merak etmeye başlamamıştım. İlk başta, bu sık aramaların bir sevgi göstergesi olduğunu, güvende olduğumu bilmek istediğini düşündüm. Unutmamak gerekir ki, yurt dışında yaşıyorduk ve oradaki güvenlik İzlanda'dakiyle aynı değildi."

Bazı kadın arkadaşlarımla iletişim kurmamı istemediğini belirterek onlara karşı çıkmaya başladı. Bunlar, onun çok kontrolcü olduğunu bana söylemeye başlayan aynı arkadaşlarımdı.

Bu istismar sinsice yaklaşıyor ve geriye dönüp baktığımda bazen ne zaman başladığını merak ediyorum ama tek bir olayı işaret edemiyorum. Bana ilk kez fiziksel şiddet uyguladığında sınırı aştığını biliyorum, ancak zihinsel istismarı tanımlamak daha zor. Ayrıca bana kızdığında hakaret etmeye başladı; aptal olduğumu söyledi, susmamı söyledi, sanki her şey benim suçummuş gibi utanç verici bir kalemi üzerimde tuttu. Yaptıklarının sorumluluğunu almadı ama beni onu bu kadar kızdırmakla suçladı. Sonra sık sık şöyle derdi: "Bana ne yaptırdığını görüyor musun?"

"İlk başta resmen bayılmıştım."

Çocuklarım olduktan sonra duygusal istismar arttı. İşte o zaman işler gerçekten zorlaşmaya başladı. Öfke nöbetleri giderek uzadı. Bana ilk fiziksel şiddet uyguladığı olay, arkadaşımla eğlenmeye çıktıktan sonra oldu. Eve çok geç geldiğimi düşünmüştü. İkinci olay ise ona önemli bir mektubu faksla göndermeyi unuttuğum içindi. Bazen gecenin bir yarısı beni uyandırıp bana ders verirdi ve işe veya okula gitmem gerektiğinde sık sık uyumakta zorlanırdım. Bir keresinde arkadaşımla çok fazla zaman geçirdiğim için tüm eşyalarımı dışarı attı, ama ben tam ayrılmak üzereyken gözlerinde yaşlarla dışarı çıktı. İlişkiyi bitirmek üzereyken, ciddi bir hastalığı olabileceğini söyledi. Bazen, çalışma saatlerim boyunca çocuklara bakmayı reddettiği için işe gidemezdim.

Örneğin filmlerde kadınların fiziksel şiddete maruz kaldığını hayal ettiğinizde, genellikle kırık kolları veya şişmiş gözleri olur. Ben sadece dövülmüştüm ve bende hiçbir sorun yoktu. Bunu yapmaması gerektiğini biliyordum, ama yine de onu, aklımdaki şiddet uygulayan erkek imajıyla ilişkilendiremiyordum. O, aşık olduğum iyi adamdı. Ayrıca, davranışını açıklayabilecek bir şey yapmış olup olmadığımı da merak ediyordum, çünkü ondan önceki yıllarda özgüvenimi ciddi şekilde zedelemişti.”

"Olanlardan beni sorumlu tuttu."

Darbe aldıktan sonra nasıl hissettiniz?

"Çok korkmuştum. Sanki işkence gören bir hayvan gibi derin bir korkuyla çığlık attığımı duydum. Aylar geçti, sonra tekrar yaptı. Sonra beni duvara itti ve saçlarımı yoldu. Üzerimde belli olup olmadığıyla sürekli meşguldüm ve morluk ya da başka bir yara izi olmadığı için bir şekilde bunu görmezden geldim. Bunu görmezden geldikten sonraki zaman genellikle iyi bir zamandı, o zaman önce pişmanlık gösterdi ve elinden geldiğince iyi olmaya çalıştı. Hediyeler aldı, bana yemek yaptı ve evin işleriyle eskisinden çok daha fazla ilgilendi."

O zamanlar eğitimimi tamamlamak üzereydim ve ilişkiyi bitirmek için doğru zaman olmadığını düşünüyordum. Sonra hamile kaldım ve bir süreliğine her şey daha iyiye gitti.

Ayrıca öfke nöbetleri geçiriyor, 3-4 gün sessiz kalıyor ve sonra her şey yoluna giriyordu. Büyük bir öfke patlaması yaşayacaktı ama sonrasında 4-5 ay boyunca her şey yolundaydı. Kontrolünü kaybettiğinde pişmanlık duyuyordu. Özür diledi ve öfkesini kontrol edemediğini kabul etti, ancak bunun çoğunlukla benim hatam olduğunu da belirtti. Olanların sorumluluğunu bana yükledi.”

"Boğazımdan yakaladı."

Onun yardım alması hakkında hiç konuştunuz mu?

"Bir keresinde evlilik danışmanına gittik. Ancak kısa süre sonra danışmanın kendisine karşı olduğunu düşündü ve bir daha gitmeyi reddetti."

O dönemde beni ayakta tutan şey, İzlanda'daki evime dönme isteğimdi. İzlanda'ya taşınmayı konuşmuştuk ve birkaç yıl İzlanda'da geçirmeye karar vermiştik.

"Eve döndükten sonra ilk başlarda her şey yolundaydı. İkimiz de iyi işler bulduk, ama sonra o işini kaybetti ve her şey daha da kötüye gitti. Birlikte yaşadığımız süre boyunca dört kez işsiz kaldığında depresyona girdiğini fark ettim."

O dönemde beni ayakta tutan şey, İzlanda'daki evime dönme isteğimdi. İzlanda'ya taşınmayı konuşmuştuk ve birkaç yıl İzlanda'da geçirmeye karar vermiştik.

"Eve döndükten sonra ilk başlarda her şey yolundaydı. İkimiz de iyi işler bulduk, ama sonra o işini kaybetti ve her şey daha da kötüye gitti. Birlikte yaşadığımız süre boyunca dört kez işsiz kaldığında depresyona girdiğini fark ettim."

Evde sana fiziksel şidd uyguladı mı?

"Evet, en ciddi olay beni boğmaya çalışmasıydı. Boynumda belirgin morluklar oluştu. Sonra dayanamadım ve doktora gidip yaralanma raporu aldım. Ayrıca polise de başvurdum. Bir ay sonra bana tekrar saldırdı ve çok korktuğum için hemen polisi aradım."

Polisi aramak ve doktora gitmek çok cesaret gerektirdi, ama korktuğum için yaptım. Eğer bunu yapmasaydım, o asla mahkum edilmezdi. Aile tanıklığının aile içi şiddet davalarında pek bir değeri yoktur; somut kanıtlar sunmanız gerekir.”

Fiziksel şiddetten hüküm giydi.

Hemen polise şikayette bulundunuz mu?

"Hayır, cesaret edemedim. Çok kızacağından korkuyordum. Kocam bana şidd uyguladığında çocuğum da orada olduğu için ikinci kez polise gittikten sonra Reykjavík Çocuk Refahı Servisi beni aradı. Görevliye, "Polisi aradığımı ona söylemeniz gerekiyor mu?" dediğimi hatırlıyorum. O zamanlar onun tepkisiyle başa çıkabileceğime güvenmiyordum."

Birkaç hafta sonra boşanma davası açtım. O zamana kadar Travma Merkezi'nde bir hemşireyle terapiye başlamıştım. Çocuklarımı bu duruma sokarak onlara hiçbir iyilik yapmadığımı anlamıştım.

Daha sonra adam hakkında şiddet suçundan şikayette bulundum, ancak savcının hazırladığı iddianame, o sırada mevcut olan polis raporlarına ve yaralanma belgelerine dayanıyordu. Mahkum edildi, ancak hafifletici nedenler olduğu ve bu onun ilk suçu olduğu için hafif bir ceza aldı. Benim için bu, onun ağır bir ceza alması ya da benim tazminat almamla ilgili değildi. Sadece haklarım ve öz saygım için ayağa kalkmak zorundaydım. Ayrıca, eğer başka kadınlara şiddet uygularsa ve polisi ararlarsa, onun bir şiddet uygulayıcısı olduğuna dair bilgiye sahip olmalarını istedim.”

Boşanma davası açtığınızda nasıl tepki verdi?

"Bunu kötü karşıladı ama bana yaptıklarından dolayı da özür diledi. O sırada elbette şikayetini geri çekmemi umuyordu."

Hiç sarhoş olmadım.

Sana fiziksel şidd uyguladığı sırada hiç sarhoş olmuş muydu?

"Hayır, asla. Nadiren alkol tüketir ve içse bile çok az miktarda içer. Şiddetin arkasında uyuşturucu kullanımı da yok."

Sıklıkla sizin konumunuzdaki kadınların suç ortağı olduğu söylenir. Siz de suç ortağı mıydınız?

"Evet, öyleydim. Küçük yaşta bir ebeveynini kaybetmiş ve birçok travma yaşamıştı. Sık sık herkesin onu nasıl terk ettiğinden bahseder ve benden onu asla terk etmeyeceğime dair söz almamı isterdi. Ona acımak benim için kolaydı. Ben özverili bir insanım ve sık sık başkalarına yardım etmeye hazırım, kendimi önceliklendirmeyi ise çoğu zaman unutuyorum."

Ortak velayeti kabul etme baskısı

Boşanmanın ardından velayet konusunda nasıl bir anlaşmaya vardınız?

"Kötü. Tam velayet istedim ama kabul etmedi. Duruşma sırasında avukatı bir keresinde daha fazla görüşme hakkı karşılığında velayeti bana vermeyi kabul etmesini önerdi. Kabul etmedi."

Bir psikologdan, ebeveynlerimiz arasındaki zorlu ilişkinin çocuklarımızı açıkça etkilediğini ve kaygı veya depresyon geliştirme riski altında olduklarını belirten bir rapor aldık. Bu, ilişkimizi iyileştirmeye çalışmak hakkında konuşmamıza neden oldu. Avukatı daha sonra arabuluculuğu denememizi önerdi. Kabul ettim, ancak ilişki çok kötü olduğu için ortak velayeti kabul edemeyeceğime zaten karar vermiştim. Ondan korkuyorum ve şiddetten sonra ilişkimiz asla eşit bir zeminde olmayacak. Ayrıca çok fazla güvensizlik var. Bana söylediklerine güvenmiyorum. Çok kolay yalan söylüyor.

Avukatım ve ben, eski eşim, avukatı, daha önce tanışmadığım bir psikolog ve hakimin katıldığı arabuluculuk toplantısına davet edildik. Toplantı iki saat sürdü ve ortak velayeti kabul etmem için üzerimde yoğun bir baskı vardı. Hakim, çocuğun yasal ikametgahı benim adresimde olduğunda tam velayet ile ortak velayet arasında yasal olarak çok fazla fark olmadığını belirtti. Ayrıca ortak velayetin çocuklar için en iyisi olduğu konusunda da bilgilendirildim. Ancak kimse eski eşimin fiziksel şiddetten hüküm giydiğinden bahsetmedi. Hakim ve psikologun bu baskısına rağmen ortak velayeti reddettim, ancak daha kapsamlı bir görüşmeye hazır olduğumu yineledim ve çocukları düşünerek ilişkimizi iyileştirmek için terapiye gitmeyi önerdim. Daha sonra, ortak velayeti kabul etmek istemediğim için davada bir uzlaşma için hiçbir zemin olmadığı konusunda bilgilendirildim. "Yani toplantıdaki baskı tamamen benim üzerimdeydi, onun üzerinde değil."

"Onunla ilgili bir şeylerin ters gideceğinden korkuyordum."

Bir psikolog ebeveynlik becerilerinizi değerlendirdi.

"Evet, ikimiz de çok yetenekli ebeveynler olarak kabul ediliyoruz. O her zaman çok iyi bir izlenim bırakıyor ve kolayca etkileniyor. İyi yönleri de var. Raporlara göre çocuğa iyi bir arkadaş ve onunla iyi oynuyor, ama ben daha çok kontrolcü bir ebeveynim."

Boşanmanın ardından geçen süre zor mu oldu?

"Evet, çok zor bir insandı. Ayrıldıktan sonra evden çıkmayı reddetti, bu yüzden ben evden ayrılmak zorunda kaldım. Ayrıldığında da ev anahtarını vermeyi reddetti, bu yüzden evde yalnız uyumaya cesaret edemedim. Kardeşlerim sırayla benimle kaldılar. Bir gece gelip bana zarar vereceğinden çok korkuyordum. Onunla bir şeylerin kopacağından ve beni öldüreceğinden korkuyordum. Elbette korkum mantıksızdı, ama şiddet döngüsü sürekli artıp daha da ciddi hale geldiğinde duygularınızı kontrol etmek zor."

Özetle

▪ Son altı yılda, Landspítali Acil Servisi'ne her yıl ortalama 100-110 kişi, mevcut veya eski partneri tarafından uygulanan şiddet nedeniyle başvurmuştur. 

▪ Başkent Bölgesi Polis Komiser Yardımcısı Jón HB Snorrason'dan alınan bilgilere göre, İzlanda'da son on yıllarda işlenen cinayet vakalarının yarısından azının aile içi şiddetten kaynaklandığı tespit edilmiştir. 

▪ “Şiddet nadiren erkeğin kadına yumruk atmasıyla başlar. Aksine, yavaş yavaş fiziksel şiddete dönüşür ve bu nedenle sınırların ne zaman aşıldığını görmek zor olabilir. Bakım, sevgi ve şefkatin bir ifadesi olabilir, ancak boğucu bir kontrol ve yönetime dönüştüğünde şiddettir. Sınırların nerede olduğu bireye bağlıdır ve sınırların ne zaman aşıldığını ancak sonradan söylemek genellikle zordur.” (Ingólfr V. Gíslason'un 2008 tarihli “Yakın İlişkilerde Şiddet” raporundan) 

▪ “Çoğu zaman, çiftin koşullarındaki belirli bir değişiklik fiziksel şiddeti tetikliyor gibi görünüyor. Bu, erkeğin taşınması veya iş piyasasındaki durumunun kötüye gitmesi olabilir. Ayrıca, kadının onu başkalarının önünde düzeltmesi gibi, erkeğin aşağılayıcı olarak algıladığı bir şey de olabilir. Birçok çalışma ayrıca kadının hamileliğinin de şiddeti tetikleyebileceğini göstermektedir.” (Ingólfur V. Gíslason 2008)

Kadın sığınağına verilen destek, kadınların şiddete maruz kaldıklarında ve hayatlarını yeniden kurmaya ihtiyaç duyduklarında danışmanlık, koruma ve yardım almalarını sağlar.