«Вади гояться, але душу зцілити важче»

Отримано з: Morgunblaðið 19.05.2013. Автор статті Egill Ólafsson

Хйордіс ніколи не зверталася до поліції, хоча роками жила в умовах домашнього насильства.

«Синці гояться, але важче зцілити душу», — каже Хйордіс Гудлаугсдоттір, вихователька дошкільного закладу, яка дев’ять років переживала домашнє насильство. Вона каже, що для тих, хто переживає насильство, неймовірно важливо звертатися за допомогою, навіть якщо з моменту його припинення минуло багато часу.

Хйордіс ніколи не зверталася до поліції, хоча роками жила серед жертв домашнього насильства. «Я насправді не знаю, що мене стримувало від звернення до поліції. Звичайно, я довго заперечувала, що зазнаю насильства. Це можна певною мірою пояснити соромом та ізоляцією, але більшу частину свого життя я прожила за кордоном. Пізніше страх також зіграв свою роль. Я просто боялася звертатися до поліції».

Чому ви боялися йти до поліції?

«Я боявся, що якщо він дізнається, що я звернувся до поліції, то зробить зі мною щось дуже серйозне. Потім я боявся упередженого ставлення з боку поліції. Я був «іноземцем» у країні, де жив».

Заперечення та сором

Ви намагалися приховати, що відбувалося вдома?

«Так, я тримав це в таємниці. Було легко приховати це від моєї родини, частково тому, що я більшу частину часу жив за кордоном. Я також тримав це в таємниці від друзів. Дехто підозрював, що щось відбувається, але не те, щоб ситуація була настільки поганою».

Хіба твої друзі тебе тоді не турбували?

«Люди казали мені, що допомога доступна, якщо я захочу її прийняти, а люди тихо казали мені, що поведінка чоловіка ненормальна».

Що це за шок для людини, коли її б'є людина, яка їй небайдужа?

«Це величезний шок. Ти також швидко починаєш все заперечувати. Я сказала собі, що просто не може бути, що я переживаю це, і я, мабуть, щось неправильно зрозуміла; мабуть, я опинилася посередині, і удар був не для мене».

«Тоді тобі також соромно за те, що ти дозволила цьому статися. Я сама мала таке негативне ставлення до жертв насильства. Сором також пов’язаний з тим, що я не зробила правильного вибору, тобто з тим, що я мала б побачити, що цей чоловік був саме таким».

Однак ви не приймали рішення про припинення стосунків.

«Ні, я була в цьому замкненому колі, яке переживають багато людей. Ще до того, як почалося це фізичне насильство, воно вже зламало мене психологічно. Потрібно пам’ятати, що в мене ніколи не було високої самооцінки. Мене цькували в дитинстві, і це позначило моє життя. Тож я була вразливою, коли почалося психологічне насильство».

«Одна з причин, чому я не покинула його, полягала в тому, що я хотіла бути його рятівницею. Я хотіла бути тією, хто змінить його на краще і зробить з нього хорошу людину».

Вірив, що ситуація покращиться

Ви давно плекали надію, що все налагодиться?

«Так, я плекала цю надію, особливо протягом останніх 2-3 років наших стосунків, коли насильство було найгіршим».

Чи було насильство тісно пов'язане зі вживанням алкоголю?

«Емоційне насильство було присутнє з самого початку наших стосунків, хоча я, можливо, не усвідомлювала цього до пізнішого часу. Фізичне насильство спочатку було пов’язане зі вживанням алкоголю. Через 2-3 роки він почав застосовувати фізичне насильство, хоча й не був під впливом алкоголю».

«Ми були одружені з одним чоловіком?»

Іноді кажуть, що домашнє насильство не обов'язково спричинене миттєвою пристрастю, а радше організованим. Що ви думаєте з цього приводу?

«Я маю на увазі, що це не тимчасовий провал, хоча для кривдника завжди є виправдання. Завжди існує певний процес, який триває. Вони також завжди знаходять якийсь спосіб застосувати насильство і завжди знаходять способи піти далі й далі».

Я розмовляла з багатьма жертвами насильства, і часто чуєш одні й ті ж історії. Люди навіть запитують мене: «Ми були одружені з одним чоловіком?» Це тому, що процес дуже схожий. Спочатку емоційне насильство, потім фізичне, а іноді й сексуальне. Також часто трапляються схожі речі, які провокують насильство. Все, що ти кажеш і робиш, неправильно. Можливо, одного разу він розлютився, бо стопка газет на столі була повернута не в той бік. Потім ти виправляєш це відповідно до його бажань, але наступного дня він розлютився, бо стопка газет була повернута в інший бік. Тож ти ніколи не знала, як поводитися, бо він постійно змінював свою думку. Думаю, це також частково допомогло мені зламати голову».

Постійно принизливі коментарі

Чи вважали ви, що психологічне насильство було гіршим за фізичне?

«Так, синці гояться, але душу зцілити важче. Є шрами, які залишаються надовго. Навіть попри те, що я дуже наполегливо працювала над собою, і минуло багато років з моменту розірвання цих стосунків, іноді мене нахлинули неприємні спогади. Можливо, якісь слова чи пози тіла це провокують. Це наслідки психічного насильства».

Що саме ви маєте на увазі, коли говорите про емоційне насильство?

«Емоційне насильство може мати різні форми. Наприклад, одного разу ми пішли на танці, і один чоловік запросив мене потанцювати. Коли я повернулася, мій колишній, сміючись, сказав мені: «Він зглянувся над тобою і вирішив потанцювати з такою дурепою, як ти».

Він всіляко намагався мене принижувати. Він називав мене дурною і часто казав, що жоден інший чоловік не подивиться на мене, що я божевільна і що я ніколи не зможу прожити життя сама. Тож це були постійні, принизливі коментарі».

Чи це сприяло тому, що ви не довіряли собі щодо завершення стосунків?

«Так, психічний зрив заважає тобі піти. Ти абсолютно віриш, що ти неможлива, як він казав».

Не думаю, що я б протрималася в цих стосунках так довго, якби жила вдома, ближче до мережі підтримки. Страх також тримав мене у своїх лещатах. Коли ти в лещатах страху, ти не бачиш можливостей. Ти бачиш лише те, що прямо перед тобою, і іноді недооцінюєш ситуацію.

Я боявся, що він мене вб'є.

Зрештою, ви вирішили припинити стосунки. Як це пройшло?

«У той час я застрягла в квартирі на вулиці, з якої не могла вибратися до трьох місяців. Це був дуже важкий час. Він намагався ще більше мене зламати, щоб я не поїхала. Проте він вважав, що може допомогти, наприклад, з поділом спадщини».

Чи отримували ви якусь підтримку протягом цього часу?

«Ні, але мені допомогло те, що я відчув величезне полегшення від того, що нарешті прийняв це рішення. Я був рішуче налаштований не відступати від нього, хоча сумніви, безумовно, з'являлися щодня. Я хотів жити. Я просто боявся, що він мене вб'є, і я хотів жити, попри все».

Чи знадобилося вам багато часу, щоб опрацювати цей життєвий досвід?

«Мені знадобилося багато часу, щоб почати працювати над своїми проблемами. Мені знадобився рік, щоб повернутися до Ісландії, а потім минуло 3-4 роки, перш ніж я почала належним чином працювати над собою. Протягом цього часу я читала книги з самодопомоги та брошури з жіночого притулку, але викинула їх і подумала, що це мене не стосується».

Рану потрібно проколоти, щоб вона остаточно загоїлася.

Де ви шукали допомоги?

«Спочатку я ходила до Стігамот для індивідуальної терапії та групової роботи. Потім я ходила на співбесіди до жіночого притулку та користувалася послугами друзів і родичів. Найкращу допомогу отримала добра подруга, яка пережила щось подібне. Ми багато спілкувалися. Таке осмислення досвіду дуже важливе в процесі одужання. Бачити, що ти не самотня в цьому досвіді, і що моє тлумачення ситуації було не таким неправильним, як мені вселив кривдник».

Чи було необхідно проводити ці інтерв'ю так довго після закінчення стосунків?

«Так, безперечно. Не думаю, що я б колись так добре одужала, якби не зробила цього. Я на 150% рекомендую людям, які зазнали насильства будь-якого роду, звернутися за допомогою, щоб подолати наслідки. Таке лікування доступне, наприклад, у жіночому притулку».

«Я бачила багато прикладів людей, які пережили насильство. Якщо вони не намагаються пережити цей життєвий досвід, це як необроблена могильна сокира, яка продовжує завдавати шкоди. Якщо її встромити в сокиру та очистити, вона нарешті може почати гоїтися».

Важливо відновити зруйноване сприйняття себе

Відомо, що жінки, які перебували у стосунках, що зазнали насильства, іноді залишають їх і вступають у інші подібні стосунки.

«Так, ніколи не можна бути впевненим, що знову не потрапиш у такі стосунки, навіть якщо попрацював над своїми проблемами. Однак, я вважаю, що саме зламана ідентичність робить тебе більш вразливим до повторного вступу в такі стосунки. Зламана ідентичність також відіграє важливу роль у тому, чому тобі важко знову вийти з таких стосунків».

«Також фактом є те, що кривдники, і я маю на увазі як чоловіків, так і жінок, якимось чином бачать ознаки зламаної ідентичності в людях і саме туди вони йдуть. Якщо вони бачать зламану людину, вони знають, що її легше контролювати, ніж когось сильнішого».

Як людям, які стали жертвами домашнього насильства, знову довіряти людям?

«Це може зайняти багато часу. Мені знадобилося багато часу, особливо тому, що мені було важко довіряти чоловікам».

У тебе все ж таки зрештою був чоловік.

«Так, на щастя. Я зустріла чудового чоловіка. Раніше я завжди тікала, якщо відчувала, що стосунки стають серйозними. Я також збиралася втекти від цього чоловіка після нашого знайомства, але потім мої друзі взяли кермо справи в свої руки і відкрили мені очі на те, що тепер я маю зробити великий крок. Мені було важко знову стрибнути в безодню. Однак я сказала собі, що не можна виграти в лотерею, якщо у тебе немає квитка».

Коротко кажучи:

▪ Дослідження показують, що переживання насильства має різноманітні негативні наслідки для здоров'я людей. Ці наслідки впливають як на фізичне, так і на психічне здоров'я. 

▪ Жертви насильства частіше зловживають алкоголем чи іншими наркотиками, а також частіше за інших страждають від ожиріння. 

▪ Суїцидальні думки приблизно вдвічі частіше зустрічаються серед тих, хто пережив насильство, ніж серед тих, хто не пережив насильства. 

▪ Рівень депресії, тривоги, проблем із опорно-руховим апаратом, а також проблем із серцем та кров'яним тиском вищий серед жертв насильства, ніж серед тих, хто не зазнав насильства. 

▪ Кількісне дослідження, проведене Хьордісом в Університеті педагогічної освіти у 2007 році, показало, що ті, хто зазнав насильства, у 85% випадків вказали понад п'ять проблем із психічним та фізичним здоров'ям, а приблизно третина з них – понад п'ятнадцять, окрім самоушкоджувальної поведінки, такої як розлади харчової поведінки, зловживання алкоголем та вживання наркотиків.

Підтримка Жіночого притулку є надзвичайно важливою для того, щоб жінки, які зазнали насильства, могли отримати консультації, підтримку та допомогу у переживанні пережитого та відновленні свого життя.