"Ти огидний і огидний"

Отримано з: Morgunblaðið 25.05.2013. Автор статті Egill Ólafsson

«Він стояв у дверях спальні та не випускав мене. Коли ти опиняєшся в такій ситуації, йому достатньо лише погрозливо стати у дверях і заборонити тобі виходити. Ти поринаєш у безсилля та страх», – каже жінка, яка зазнала психічного, фізичного, сексуального та фінансового насильства, проживаючи з чоловіком.

«Хоча я спираюся на свій досвід роботи з допомоги жертвам домашнього насильства, я сама потрапила в цю пастку», – каже жінка, яка роками працювала в системі соціального забезпечення, часто спілкуючись з жертвами домашнього насильства та допомагаючи жінкам потрапити до жіночого притулку. Однак вона вийшла заміж за чоловіка, який жорстоко до неї ставився.

Жінка має вищу освіту. Вона познайомилася з чоловіком, коли була в середньому віці, але мала життєвий та робочий досвід, який, як дехто може вважати, мав би захистити її від стосунків із чоловіком-кривдником. Вона вирішила залишитися анонімною, боячись помсти чоловіка та з поваги до його родини.

Мав розбиту ідентичність

«У мене вже були стосунки раніше, і, згадуючи минуле, я думаю, що вийшла з цих стосунків зі зруйнованою ідентичністю. З усім цим досвідом, освітою та знаннями, отриманими з моєї роботи, я досі потрапляю в цю яму, і я б посміялася з будь-кого, хто б сказав, що це може статися і зі мною».

Ми одружилися дуже швидко, але я вже помітила певні ознаки, які мали б викликати в мені тривогу. Все почалося з емоційного насильства. Наприклад, він швидко кидав тобі якісь принизливі речення, але потім одразу починав говорити про щось інше. Ти сиділа і думала: «Що відбувається?» У той самий момент, коли він мене зламав, настало щось позитивне, так що я сиділа і не знала, чи я в цьому світі, чи в наступному, але залишалося лише приниження та біль. Він точно знав, як це зробити. Мені знадобився деякий час, щоб зрозуміти, що це було повністю постановочно, і що він мав повний контроль над цим, бо такого ніколи не траплялося, коли ми були поруч з іншими людьми.

«Він замкнув мене»

Ти вже вирішив одружитися?

«Так, але він все одно сказав мені за тиждень до весілля, що не впевнений, чи хоче одружитися зі мною. У той момент мені слід було зупинитися і не йти далі, але я не зробила цього, бо, серед іншого, відчувала, що зазнаю невдачі в житті, якщо зроблю це, і вірила, що після весілля все налагодиться».

Щось змінилося на краще після весілля?

«Ні, не було. Після весілля почалися фінансові зловживання. У нас були окремі фінанси. Якщо мені було важко, він казав, що нічого за мене не платитиме. Він міг би дати мені одяг, але водночас я не могла дозволити собі необхідні ліки, а він відмовлявся мені з ними допомагати».

Як ви намагалися впоратися з цим психологічним насильством?

Зґвалтував кількох жінок

Як він тебе замкнув?

«Він стояв у дверях спальні і не випускав мене. Коли ти опиняєшся в такій ситуації, йому достатньо лише погрозливо стати у дверях і заборонити тобі виходити. Ти поринаєш у безсилля та страх».

Ти ніколи не замислювалася, чи не була ти єдиною, кого він знущався?

«Так, невдовзі після нашого весілля я дізналася, що він емоційно та фізично кривдив інших жінок. Я розповіла йому про це, бо намагалася переконати його звернутися за допомогою. Потім він сказав, що я «огидна та огидна», бо розкопую щось у його минулому. Після того, як ми поговорили про це, він також поводився так, ніби все це неправда, хоча я все підтвердила».

Що ви відчували, коли зрозуміли, який цей чоловік, і що зробили помилку, вийшовши за нього заміж?

«Мене це дуже принизило. Я відчувала, що все псую. У своїй роботі я працювала з жертвами насильства і уявляла їх як молодих жінок, які, можливо, пережили насильство в дитинстві, як наркоманок або жінок, які відстали в житті. Я була упереджена і вважала, що це не повинно траплятися з кимось на кшталт мене. Тому я переконала себе, що все не так погано, як було».

Окрім емоційного насильства, він також почав фізично та сексуально насилювати мене. Його потреби були на першому місці, і я мала їм підкорятися.

Почав ізолювати себе.

«У цей час я почала нехтувати своїми обов’язками перед дітьми. Це почалося ще під час попередніх стосунків. Я не з’являлася на днях народження чи інших заходах. Я приходила і, можливо, зупинялася на п’ять хвилин, бо боялася зробити щось, чим він не буде задоволений».

Ти ізолювала себе, щоб догодити йому?

«Так, він вирішував, з ким я можу розмовляти. Ми потоваришували, але потім вони раптом стали для нього «покидьками та ідіотами», і мені більше не дозволялося з ними розмовляти. Я не могла пояснити людям, чому я перестала з ними зв’язуватися. Ось чому я перестала докладати зусиль, щоб зустрічатися з іншими людьми. Моїй родині також не дозволялося відвідувати мене, хіба що дуже обмежено».

«Після того, як він почав мене фізично ображати, я одного разу втекла на шкарпеткових ляльках. Він гнався за мною по всьому місту. Я пішла до будинку свого друга і пробула там тиждень. Таке траплялося кілька разів».

Я боявся побачити некролог у газетах.

Ви коли-небудь намагалися звернутися за допомогою?

«Так, зрештою я звернувся до психолога Андреса Рагнарссона. Йому приписують заслугу в тому, що він допоміг мені вийти з цієї ситуації. Він почав з того, що порадив мені розповісти про це комусь. Я розповів своєму другові та продовжував приходити до Андреса на співбесіди. Він щоразу заохочував мене більше не звертатися до цього чоловіка. Він казав, що щодня боїться побачити повідомлення про мою смерть у газетах, але я ніколи не вірив, що цей чоловік настільки небезпечний, хіба що саме в ті моменти, коли він фізично знущався над мною».

Однак я завжди повертався додому. Потім я почав потроху розповідати про це своїй родині. Тож мені ставало дедалі важче й нагальніше повертатися до нього, бо завжди було дедалі більше людей, які знали, що відбувається.

Ми деякий час працювали разом, і все, що я там робила, було неможливим, а ситуація та приниження стали в рази гіршими. Він не хотів, щоб я працювала деінде, бо не міг мене там контролювати. Одного разу моя доросла дитина вирішила просидіти зі мною на роботі цілий день. Я гадки не мала, що він там робить. Коли ми повернулися додому, дитина сказала мені: «Чоловік вибухає, я думала, він тебе вб'є, але він точно не вб'є, поки я з тобою».

«Цю людину характеризує те, що вона не може співпереживати іншим людям. Це частково пояснює, чому вона ніколи не знаходить у собі жодних недоліків».

«Відмовився від усього свого майна»

Ти врешті-решт вирішила з ним розлучитися?

«Так, мені врешті-решт вдалося вийти з цього стану, відмовившись від усіх наших активів та взявши борги. Потім його вмовили підписати документи на розлучення».

Ти нарешті звільнилася від нього?

«Ні, після нашого розриву я постійно поверталася до нього, бо мені було його дуже шкода. Я завжди допомагала йому та рятувала його, бо він був і є в постійному стані саможалю».

Чому тобі було так важко відірватися від нього?

«Я, звісно, ​​був у стані співучасті. У мене вже не було самооцінки. Я буквально не знав, чи йду я, чи йду, як мене звати, що я можу чи знаю».

Коли з ним все було гаразд, він міг бути дуже чарівним і мав багато переваг. Я також відчувала, що втрачу для оточення, якщо покину його.

Тоді не можна забувати, що піти може бути небезпечніше, ніж залишитися. Коли я його покидала, мене обсипали всілякими погрозами та домаганнями. Я вважала, що зараз кращим варіантом буде повернутися додому та спробувати зберегти мир.

«Однак, я вибрався з цього завдяки допомозі, яку отримав від Андреса, а також тому, що моя родина та друзі були поруч зі мною».

«Я б не слухав попереджень»

Що ви думаєте про те, що ось чоловік, який переходить з одних стосунків в інші та знущається над усіма жінками?

«Це жахливо. Якщо я почую, що він у нових стосунках, я спробую попередити цю людину про нього».

«Скажу, однак, що якби хтось попередив мене про нього до мого заміжжя, я б не послухала. Я була закохана в цього чоловіка і не була готова повірити в щось погане про нього».

Ви ніколи не зверталися до поліції?

«Ні, не пішла. Озираючись назад, я не розумію, чому я не пішла до жіночого притулку. Можливо, сором був надто великим».

Що б ви хотіли сказати жінкам, які сьогодні переживають насильницькі стосунки?

«Я закликаю їх звернутися до психолога, жіночого притулку або до когось іншого, хто допомагає людям у стосунках, де панує насильство. Моя мета — сказати жінкам, щоб вони не соромилися, це соціальне зло зустрічається в усіх сферах життя».

Горіхова шкаралупа

▪ Психологічне насильство схоже на промивання мізків, оскільки воно систематично підриває впевненість жертви в собі, її самооцінку, віру в правильність власних уявлень та її самооцінку. 

▪ Психологічне насильство використовується не для знищення жертви, а головним чином для контролю над нею. Жертва відчуває себе нікчемною і так, ніби ніхто не хоче її любити чи володіти нею. 

▪ Багато з тих, хто вчиняє та є жертвами емоційного насильства, не усвідомлюють, наскільки глибоко насильство вплинуло на їхнє життя, і можуть не усвідомлювати цього, доки не дізнаються про наслідки, найчастіше тоді, коли людина звертається за допомогою.

Кожна історія важлива – і за вашої підтримки ми можемо продовжувати надавати жінкам та дітям притулок, безпеку та консультації.